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小张: 我抑郁了怎么办?我的抑郁有原因吗? 咨询师: 你

谢海清
小张: 我抑郁了怎么办?我的抑郁有原因吗? 咨询师: 你的问题提的很好, 我从解决问题的角度来解答这个抑郁的原因,根据这个答案你可以采取行动。 从生物学的角度来说,抑郁是因为是多巴胺不足,那么解决方案就是:使用药物提高多巴胺水平,但是不同个体引起抑郁的脑功能区不同,不同药物作用的脑功能去不同,要做到相互匹配不太容易做到;身体内跟抑郁有关的激素的调节是自动调节的,是非常精细的调节的,外在调整方案很难做不到。 从内在自我关系的角度,抑郁的原因是自我攻击,那么就需要减少自我攻击的行为,从而缓解抑郁。 从内在父母和内在小孩的关系的角度,抑郁源自于内在父母对内在小孩的严苛,那么解决之道就是缓解他们之间的紧张关系。 小张: 谢谢你,思路清晰了。 咨询师: 不客气,当你情绪低落,心情不好,没有动力做事情,或有厌世的想法等等问题的时候,你可以找我聊聊,我可以从非药物的角度帮你解决问题。

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张渝
在咨询室里,常听到来访者说:“他永远在挑错,我做什么都不对。”面对指责型伴侣,很多人第一反应是反驳或自我怀疑,最后却陷入“争吵—冷战—更激烈指责”的循环。其实,相处的关键不是改变对方,而是先读懂指责背后的“情绪密码”。 指责本质上是一种“伪装的求助”。有位来访者的丈夫总抱怨她“不顾家”,细聊才发现,丈夫最近工作压力大,渴望被关心,却只会用“你每天就知道忙自己的”来表达。指责型伴侣往往习惯用否定掩盖需求,就像用尖锐的外壳包裹柔软的内心。他们怕说“我需要你”太脆弱,便换成“你做得不好”来吸引关注。这时别急着辩解,试着说“你最近是不是很累?”,往往能让对方的情绪先降下来。 其次,要建立“非防御性沟通”的边界。比如对方说“你从来都不记得重要的日子”,别急着说“我上次明明记得”,而是回应“你希望我更在意这些事,对吗?”。先接纳对方的情绪,再客观表达自己的想法,能避免冲突升级。同时,要明确自己的感受:“你的指责会让我难过,我们可以好好说吗?”温柔而坚定地传递边界,比默默忍受更有效。 最后,别忘记关照自己的内心。长期面对指责,很容易陷入“我真的不够好”的自我否定。这时可以试着写“情绪日记”,记录下对方的指责和自己的真实感受,区分“他的情绪”和“我的价值”。他的指责可能源于他的焦虑,而非你的问题。必要时寻求心理咨询,也能帮你梳理情绪,避免被对方的负面状态消耗。 与指责型伴侣相处,就像拆礼物时遇到难撕的包装,别急着摔碎它,试着慢慢拆开,或许能看到里面藏着的期待与在意。重要的是,无论关系如何,都别弄丢了对自己的认可。你的价值,从不需要通过别人的评价来证明。

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