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夫妻关系方面:自恋的人往往以自我为中心,过度关注自己的需

李有军
夫妻关系方面:自恋的人往往以自我为中心,过度关注自己的需求和感受。他们可能会要求伴侣不断地赞美自己,而很少考虑伴侣的情感体验。例如,做重要决策时,总是优先考虑自己的利益,很少和伴侣协商,则导致夫妻之间矛盾频发。 子女教育方面:自恋型父母可能会将子女视为自己的附属品,要求孩子按照自己的期望发展,而不尊重孩子的个性和兴趣。比如,强迫孩子学习自己认为好的乐器,却忽视孩子真正的爱好,这会给孩子带来很大的心理压力,影响孩子的心理健康和自我认知,还有可能培养出喜欢讨好的孩子,因为只有满足了父母的希望和期待,才能够实现自己的愿望,最终在不断讨好父母的过程中逐渐失去自我在,自信和自我价值。 家庭氛围方面:自恋型人格的人容易制造紧张气氛,因为他们可能会因为家人没有给予自己足够的关注,或者家人的行为不符合自己的期望而发脾气或者抱怨,尽而使家庭失去和谐融洽的氛围。

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相关回答
于萍
王倩倩
和钰蓉
1、承认和看到家族里每一个人的创伤和阴暗面,接纳其如是,而不是企图改变、改造; 伴侣是经常被我们投射成父母的,这点一定要注意,伴侣经常承受我们在之前家庭未敢宣泄的负面情绪。允许伴侣就是他本来的样子,放弃改造改变任何人的想法; 允许孩子就是孩子的样子,放弃改造和重塑孩子的想法。当对孩子说出“我这都是为你好”的时候,一定对应了我们自己的创伤与恐惧,并不是孩子的真实需求,当想说出或者做出自己父母一样的话语行为的时候,冷静下来,默念“我要结束这个创伤”,独自待一会儿,回忆自己的童年创伤情景,并将其写下来。 2、审视自己的价值感建立于何处,审视自己的三观,看一些心理学的书籍多看,多思考,多写日记,一定会有帮助。 3、打破自己“是拯救者”“必须强大”,“要恢复家族荣耀”的执念。从此刻开始做到每一件事都只为自己而做,而不是潜意识里父母的要求去做。 4、 当原生家庭创伤被唤醒时,迅速离开那个环境,深呼吸,对着自己说“我已经长大了,我已经不是小时候那个我了,然后让自己冷静下来。 5、 时常冥想回到自己的童年创伤时光里去,用成年的自己去拥抱那个破碎的小孩儿。然后代入那个小孩儿,开始与当时在场的人对话、沟通、重复练习、加油去做这件事。哪怕其间痛哭流涕也是一种深层的释放,跟刮痧一样。 6、给父母、孩子、伴侣写信,不需要给他们看见,真诚一点,说真心话,哪怕是脏话、怒骂、很犯贱的索爱的,都可以。 7、识别自己的假成长:比如断联就是一种假的成长,反而会在潜意识里加深情感依赖产生无名怒火;再比如学两天佛,假装孝顺也是一种假成长,容易身体生病代偿负面情绪。 8、真正的成长是可以再更高的角度看待家族的故事,不陷入受害者叙事;面对父母的时候不再退行,而是可以用旁观者的角度平静的观察自己的情绪升起,但不再陷入攻击、自毁、自残、崩溃的地步;如果情绪不舒服马上离开,毫无愧疚感,不再自我攻击觉得自己不孝。 成长的人找伴侣,不再企图改变自己的童年,不再企图拯救当时的父或母;可以平静的接受自己很爱自己的父母,但并不同意他们的观点;也可以平静客观的说出“我的父母爱我,但也同时给了我很多伤害,这不冲突”。 真正成长的人对过年和回家不再恐惧和崩溃,反而抓住时机会不停的提问、深入的问每一个家庭成员家族的故事。 愿每个家庭的拯救者都可不再重复痛苦,完成对自己真正的的救赎,轻装前行。

田大朋
情绪稳定不是让你压抑情绪,因为你是个人,是个人就会有情绪。你不是机器,这是人之为人的一个特质,所以情绪稳定,不是说让你去切割阉割你的情绪,情绪稳定,不是让你压抑你的情绪,让你没有情绪做不到的,所以情绪稳定以稳定的方式表达你的情绪,而不要以情绪的方式去表达表达你的愤怒,但不要愤怒的表达,表达你的悲伤,但不要悲伤的表达,但是你要及时的输出,用稳定的方式及时的输出你的情绪,他伤害了你,你告诉他,你这样做不要去羞于表达你的伤心,他是你的亲密的伙伴,他如果真的跟你足够亲密,他会理解你的伤心,而且你不表达,你凭什么让他要能够理解你呢?凭什么让他要能够人心隔肚皮,能够隔着你的不表达,隔着你的冷漠隔隔着你的扑克脸,理解你内心现在是崩溃的呢,这是非常健康的一种输出,当你输出了这个愤怒,你的愤怒就没有了,你不用积累了,有一分的愤怒,你输出一分的愤怒,这个愤怒就没有了,你的愤怒是零啊,当你压抑你的愤怒,你的愤怒其实是压的更深了,压的更严实了,就像夯实了一样,所以很多时候你要把情绪的表达变成是两个人之间的一种健康的,良性的交流,而不要变成是你的火山爆发式的宣泄,这样有助于你们的关系,而且你们会及时的输出,你们的每一个情绪及时的输出,你的每一个情绪,你的情绪就不积累,你总是在清空,你自己用健康的方式稳定的方式去清空你自己,让你的伙伴了解你的内心世界,让他有机会成为你的知己好吗?

你来说说自己想法吧