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久用而不知，是否是鹦鹉呢？坐下来，继续看书识字，返璞归真

郭清莲

久用而不知，是否是鹦鹉呢？坐下来，继续看书识字，返璞归真。

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汪可

青春期孩子要完成一个任务，就是“自我同一性”。这时候，他们开始有自我概念，希望自己做主，不想要父母、长辈的过度管教。但是一方面又对父母亲人有依赖性，因此父母如果懂得孩子们的特点，多欣赏、鼓励，少管教，多倾听，少指导，孩子则会顺利度过青春期，不然会延长青春期的探索，而出现“不成熟”、退缩的表现。

那晓旭

学会拒绝的本质是明确取舍，清晰自己的主要愿望，放弃所有与此排他性的选择。

冀锐敏

我们总以为放松心情、放松身体、放松紧张状态很容易做到，其实一个习惯紧张的人要想放松，需要认真学习一段时间才行。

文娇

与其去寻找别人无条件的爱自己，不如试着无条件爱自己、接纳自己。爱自己是终身浪漫的开始。附上我很喜欢的、黄韵玲的歌词：歌名：我就是喜欢你现在的样子我就是喜欢你现在的样子我就是喜欢你这样的脾气有时善解人意有时粗心大意我就是喜欢你现在的样子我真的喜欢你现在的样子我真的喜欢你这样的任性有时千言万语有时不说一句我真的喜欢你现在的样子不要轻易尝试任何改变改变你现在所有的一切以为我能再多爱你一些不要怀疑自己属于你的一切都是美丽我相信只有真心能永远我就是喜欢你现在的样子我就是喜欢你这样的脾气有时善解人意有时粗心大意我就是喜欢你现在的样子

王晓燕

培养高情商并不是让你变成一个圆滑世故、只会说漂亮话的人，而是锻炼一种“在刺激和回应之间按下暂停键”的能力。简单来说，就是把原本下意识的、情绪化的反应，变成有意识的、理性的选择。这里有四个非常好用的思维转换练习，你可以试着在日常生活中刻意训练： 1. 建立“暂停键”思维（从本能到理性）低情商往往表现为“刺激→反应”的直线模式（比如被骂了马上回怼，遇到事立刻焦虑）。高情商则是在中间加了一个“暂停区”。怎么做：当你感到愤怒、委屈或焦虑时，强迫自己停顿6秒钟再说话或做决定。内心独白：“我现在很生气，但我先不发作，看看这6秒后我是什么感觉。”这短短几秒能让你的大脑从负责情绪的杏仁核，切换到负责理性的前额叶。 2. 课题分离思维（分清“谁的事”）很多情绪内耗是因为我们总想为别人的情绪负责，或者总希望别人为我们的情绪负责。怎么做：遇到人际冲突时，在心里画一条线。内心独白：“他今天对我摆脸色，这是他的情绪课题（可能是他家里有事，或者他修养不够），而我的课题是如何不被他的负面情绪带跑，继续做好我的事。” 分清界限，你就不会被别人的情绪轻易绑架。 3. 好奇心替代评判思维（从“他怎么这样”到“他为什么这样”）当我们对他人产生不满时，第一反应往往是贴标签（评判）：“这个人真自私”、“他太蠢了”。这种思维会切断沟通。怎么做：把心中的“句号”改成“问号”。内心独白：把“他真是个混蛋”换成“我很好奇，他为什么会做出这样的行为？他背后的需求是什么？” 当你开始好奇，敌意就会消散，共情和解决问题的机会就出现了。 4. “翻译官”思维（听懂潜台词）高情商的人都是优秀的“翻译官”，他们听到的不是对方带刺的话，而是话语背后未被满足的需求。怎么做：在沟通中，试着翻译对方的情绪。实战举例：伴侣抱怨：“你整天就知道忙工作，家里什么都不管！” 低情商翻译：“她在无理取闹，嫌弃我。” → 回应：“我还不是为了这个家！”（引发争吵）高情商翻译：“她感到被冷落了，她需要我的关注和陪伴。” → 回应：“最近确实太忙忽略了你，让你感到孤单了，周末我们好好出去吃顿饭吧。”（化解矛盾）给你的小建议：你可以从最简单的“复盘”开始。每天晚上花3分钟回想一下今天

张丽坤

所有的爱情都开始于一段理想化，爱情一开始的发生就是你对爱的客体有一些理想化的部分，然后就开始产生了爱的情感。爱上一个人的时候，我们爱的是他身上理想化的部分。随着时间的推移，我们看到他们不理想的地方，就开始产生失望。如果能够自我调整，继续保持对伴侣的希望，一段时间后，我们又能在他身上发现新的理想化部分。然后又过一段时间，曾经的失望再次重复……所有的爱就是如此反复的矛盾过程。所以说，爱的能力就是处理自己的失望，就是接纳自己的爱人身上有理想化的部分，也有不理想的部分。我们总是觉得自己嫁给了不爱的人，就是因为缺少了爱的能力。婚姻表面上是和那个人生活，实际上是和一段关系生活，或者说是和自己爱的能力一起生活。

你来说说自己想法吧