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久用而不知，是否是鹦鹉呢？坐下来，继续看书识字，返璞归真

郭清莲

久用而不知，是否是鹦鹉呢？坐下来，继续看书识字，返璞归真。

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相关回答

沙桂华

如果你不想无力的活着，那么你就减少对别人的期待。把期待别人转向期待自己，你会更有力量！

薛昭霞

让我们看着这些事实：这个人有他自己无意识的理由，成为他们现在的样子，也许他们无意识的行为激怒了你，但那个反应是属于你的，是来自于你没有被满足的被爱、被尊重，被接受的需求，或是不切实际的期待。看一看那张你希望从别人身上得到令自己快乐的清单，是否都跟自己希望被爱，被接受和被尊重的需求有关呢？那是你自己的需求，只是你不切实际地希望别人去理解和满足。而真相是，其他的人是不可能满足你的需求的，而且，去满足你的需求真的是他们的工作吗？你可以继续指责他们，投射你不切实际的期待在他们身上，希望他们成为另一个他们不是的人。或者，你可以把更多的智慧运用在这种情况中。与别人冲突的背后，是一个受了伤的自我。只要你明白到这一点，你就有机会看到你自己并问：“为什么我这么坚持要去改变这个人？” 假如你对自己坦诚，你会看到在你所有合理化的背后，你有一个受了伤的自我正对着别人说“你无视于我，不尊重我，也不喜欢我，你不爱我，也不接受我。”诸如此类的话语。这就是隐藏在我们和别人冲突背后的——一个感受不到爱、被欣赏和接受的自我。这是什么意思？当我们感到不被尊重和接受时，我们会采取报复——激烈地或消极地，不管是直接地恶言相向，还是间接地故意破坏，报复心制造了恶性循环的冲突，而这往往是一发不可收拾的。假如你能了解你对别人反应的原因，以及你期待他们有哪些方面的改变，那么，你便知道要为自己负上怎样的责任，你将得到更多的有利选择。给自己更多的尊重和欣赏作为开始，因为如果你真正欣赏和接受你自己，别人对你的反应还可能影响你吗？你还需要这么仰赖别人对你的顺应来肯定你自己吗？深入思考一下。假如你察觉到，是你内在的无意识造成你对别人的反应——你渴望被认同、接受和爱，那么你内在将会产生一种力量停止这种自我斗争。你意识到受了伤的自我作出的报复其实是幼稚和可笑的，了解到这点能让你如释重负，你放下了！

贾素凤

想象完美的爱情，却没有珍惜当下拥有的，总是徘徊在对过去的追思和未来的不断幻想。这种对未来不可预知，对过去不能回首，始终难以完美的爱情叫做爱情麦穗原理。所以要让爱情活在当下，不要以前面的麦穗才最大最金黄。不管未来多美好，多值得憧憬，毕竟不可知，过去多么让人难以忘怀、可贵，毕竟已逝去无法挽回。把握当前拥有的并好好经营，才是最正确的选择。

和钰蓉

阿德勒特别强调意志的实现对人的意义。认为人类的一切行为都受“向上意志”支配，一个人生来就有一种内驱力，将人格各方面汇合成一个总目标:要求高人一等的优越感，即出人头地。这种为优越而进行的奋斗是内在的，不仅在个体的水平上，而且在一切文化的历史上同样进行着这样的奋斗，它引导着人和种族永远不断进步。

李敏

1. 不“查岗”但“关心”：不会夺命连环call，但会在他加班时发一句“我煮了粥，凉了记得热”，安全感藏在温柔里。 2. 夸人夸到“点子上”：不说“你好棒”，而是“你今天处理客户的方式超有耐心，我当时都慌了”，具体的认可让他觉得“她真的在看我”。3. 矛盾时“解决问题”而非“争输赢”：吵架不翻旧账，直接说“我在意的是你刚才没回消息时我很担心”，比起发泄情绪，男生更想和“能一起找答案”的人走下去。 4. 接受“不完美”的他：不逼他变成“别人家的男朋友”，反而觉得他打游戏时的专注、偶尔犯傻的样子很可爱——被接纳的感觉，比被崇拜更安心。 5. 有“让他付出”的智慧：不会什么都自己扛，会说“这个箱子我搬不动，你能帮我吗？”，适度的依赖让他觉得“我对她很重要”。总觉得“他好像没那么认真”？可能是你没把自己的“相处优势”展现出来。感情中遇到问题，找我聊聊，专业老师帮你挖掘那些被忽略的“心动细节”，让他越来越离不开你～

戚艳

罗曼罗兰说：这世上，只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活真相依旧热爱生活。

你来说说自己想法吧