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阿德勒特别强调意志的实现对人的意义。认为人类的一切行为都
和钰蓉
阿德勒特别强调意志的实现对人的意义。认为人类的一切行为都受“向上意志”支配,一个人生来就有一种内驱力,将人格各方面汇合成一个总目标:要求高人一等的优越感,即出人头地。这种为优越而进行的奋斗是内在的,不仅在个体的水平上,而且在一切文化的历史上同样进行着这样的奋斗,它引导着人和种族永远不断进步。
1温暖
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王丽华
温暖了
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个人成长
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那晓旭
保持松弛而上进,改变别人是内耗,改变自己是成长。 真正的强大不是对抗,而是允许一切的发生。
孙海霞
亲爱的们,早上好
你把自己定位成什么就会活出什么,定位成一个没人爱,没人疼的人,那就是个小可怜儿。 定位成内心充满智慧、力量和爱的人,你就是一个自给自足扎根在自己脚下的人,这样的人如同一棵枝叶繁茂的大树,无坚不摧。 ——海蓝博士
郝荣
斯多格哲学中有一个二分法:你能控制的和你不能控制的。认识清楚你能控制的事物,并在此范围内做到自己力所能及的“好”,认识清楚你控制不了的事物,不要瞎较劲,或者怨天尤人,这两者结合在一起,就是理性。这真是清醒而优雅的活法。 我们最能控制的就是自己的想法,所以很多时候可以通过改变自己的想法,让他更具理性,这样就会减少情绪上的痛苦以及荒唐的行为。 我们时常对别人和世界有着一厢情愿的想法,认为他人和世界就该这么运转,并且以为这就是真相和真理。然而他人和世界往往根本就不是这样的。 非理性是建立在全能自恋之上的,他不是真相,也不是真理,当他们和现实世界相处时,不断受到挫败,他们发现世界不会按照他们的意愿去运转,可这时他们又不能接受这个真相,于是转而活在自欺欺人的想象中,毕竟在想象的世界里,一个人是可以为所欲为的,然后他们又把这个想象的世界强加给真实世界,而且强加时特别有情绪、情感,这就是非理性。
张凤琴
真正的自我肯定感,应该是“自己的存在本身就是有价值的”,和别人没有任何关系。 自我肯定感不是自夸,而是对“真实的自己”的认可;不是自己比他人更优秀,而是无论优秀与否,自己都能接受的心理状态。
王倩倩
徐磊
一、讨好型沟通者 遇事优先迁就伴侣,压抑自身需求,“都听你的、是我不好、我没问题”是口头禅。 短期看,家庭很少爆发激烈争吵;长期来看,讨好者积攒满腹委屈,内心渴望被看见、被心疼,却永远不敢表达真实想法。伴侣久而久之会忽略你的感受,觉得你的妥协理所当然,你越卑微,婚姻里越失衡,最后在沉默里慢慢心寒。 二、指责型沟通者 习惯向外归因,吵架优先挑伴侣毛病,“都是你做错、要不是你事情不会这样”。指责本意大多是期待伴侣重视自己、满足自己的需求,却用尖锐的语气推开对方。伴侣会长期处在压抑、被否定的状态,要么隐忍妥协,要么奋起反击,争吵循环往复。很多夫妻,明明心里在乎彼此,却用指责,不断刺伤最亲近的人。 讨好者憋情绪,指责者逞口舌,这对经典组合,让无数婚姻陷入内耗。改日再解析超理智、打岔型沟通,以及如何调整姿态修复亲密。
你来说说自己想法吧