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直面问题,这并不容易。 大部分时候,我们都无法立即轻松地
宗阳
直面问题,这并不容易。 大部分时候,我们都无法立即轻松地解决问题。 实际上,我们会沮丧,会失落,会一次又一次地跌倒。 然而,也是在这个过程中,我们渐渐学会了面对问题,解决问题,适应这个变化的世界,而这最终将会让我们成为自己想成为的人。
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孙三丽
由于长期受到儒家文化的影响,隐忍成为刻在我们民族骨子里的品质。在情绪问题上,我们也长期适应了这种隐忍文化,觉得能忍的就忍,不能忍的也继续强忍。 但是,忍耐意味着被迫地接受。长期的忍耐,往往会挑战一个人心理承受的底线,形成极度压抑的情绪。压抑的情绪多了,慢慢地就会超过我们心理的“阈值”,变得难以承受,最终会像溃堤的洪水,奔涌而出,导致情绪失控。
张明翠
你童年受的伤,真的过去了吗? 有没有发现,那些小时候的“阴影”——被忽视、被否定、被吼骂......明明已经过去很久,却总在某些时刻跑出来:比如一吵架就想躲,一被批评就自我怀疑,一遇到冲突就觉得是自己的错。 其实,不是你不够好,是你的“内在小孩”还在痛!
张佳阳
父母有父母的想法和观念,最大的孝顺我觉得不是去顺从,而是选择自己的生活并且对此负责任!
畅海英
人世间有很多令人羡慕的幸福婚姻,但也有不少夫妻无法和睦相处。当夫妻关系出现裂痕、婚姻生活无法顺利进行,而又找不到问题所在的时候,我建议夫妻双方按照心理学家马斯特因的“SVR 理论”,再回顾一下两人从相识、相恋到走进婚姻殿堂的这段心路历程。说不定就能找到问题的所在,也许还能相互理解、彼此宽容从而展开全新的幸福生活呢。 S 阶段 刺激阶段(Stimulus 受到对方外表、行为、性格等的刺激 V 阶段 价值阶段(Value) 思维方式和行为模式相似,对于感情顺利发展很重要 R阶段 角色阶段(Role) 分配角色,相互补充。 当两个人初次见面时,如果被对方的外表、行为和性格等吸引,就会彼此产生好感,这一阶段就是所谓的刺激阶段。在这个阶段,除了对方的外表、行为和性格等因素外,有关对方的传闻也是重要的信息。彼此产生好感后,如果开始谈恋爱就进入第二个阶段--价值阶段。在这个阶段,两个人在一起的时间多了起来,-起做的事情也多了起来,因此,双方的兴趣爱好和价值观是否相似是影响感情顺和发展的重要因素。 如果再进一步发展,不仅需要双方的价值观相似,还要能分配角色、相互补充例如,具有支配性格的女性和服从性格的男性,喜欢帮助别人的女性和寻求帮助的男性等等。实际上,除了马斯特因之外,很多心理学家也都提出,夫妻关系要想顺利发展,夫妻双方能够互相补充是非常重要的。 如果对 SVR 理论进行简单的概括,那就是“受到对方外表、行为、性格等的吸引而相识,并产生好感”,“彼此的价值观相似,从而成为恋人”,“如果能相互补充就可以结婚成为夫妻”。没能走进婚姻殿堂的情侣,可能是因为不能互相补充。如果在谈恋爱阶段就分手,很可能是因为彼此的价值观差距太大。
蒋营宜
伴侣之间的爱 为了伴侣之间的爱,我们就必须放弃最原始最亲密的爱--小时候的对父母亲的爱,无论是爱恋或是愤恨, 一个男孩, 只有在摆脱对母亲的感情依附后, 他才能全情投入伴侣之间,成为独立的男子汉, 一个女孩对父亲的依附, 你也必须在她把自己交给伴侣,变成一个成熟的女性之前告一段落。为了确定成功的亲密关系,我们就必须牺牲和转移儿童时期对父母的连接。 --海灵格(德国心理学家)
赵莎莎
转载一个男孩子发给我的动态,送给所有的男孩子: 莎莎老师动态写的真好,男人都触动了,想示弱就示弱,想逞强就逞强,有西装领带也有破洞牛仔裤,有午后清茶也有深夜烈酒,有勇敢的朋友,也有牛逼的对手,对过往情深义重,但从不回头,特别阳光,特别平静,特别凶狠,特别温柔!
你来说说自己想法吧