情说App
与你相伴成长
打开APP

第1️⃣层级——希望得到他人的爱 在这个层级时,我们会将

肖洁
第1️⃣层级——希望得到他人的爱 在这个层级时,我们会将他人的认可、喜爱视为自身价值的重要衡量标准,被他人的态度牵着鼻子走。所以,这个层级是爱的起点,但我们不能一直停留于此,而要学会在渴望中逐渐成长。 第2️⃣层级——爱他人 很多人去爱别人的适合,是把自我牺牲当作爱的表达,这是非常错误的。爱他人不应该以伤害自己为前提,也不能为了满足他人而无底线地委屈自己。真正健康的爱,是在给予的同时,也能保持自身的独立性和完整性,这样的爱才能长久且温暖。 第3️⃣层级——爱自己 爱自己是一切爱的基础。爱自己不是自私,而是一种对自己负责的态度,只有当我们足够爱自己,才能更好地去爱他人,因为一个连自己都不爱的人,很难给予他人真正纯粹的爱。 第4️⃣层级——爱自己也爱他人 在这个层级中,我们既能照顾好自己的需求,又能敏锐地感知他人的需要并给予关爱。我们以爱己之心爱人,用理解和包容对待身边的每一个人,同时又不会因为过度付出而损耗自己。 爱自己和爱他人是人生的两架天平,只有当你在爱自己的天平上放上足够的砝码,才能在爱他人的天平上保持平衡,给予他人恰到好处的爱。

0温暖
0回答
相关回答
芦李
弗里曼(David S.Freeman)在FamilyTherapy with Couples-The Family-of-origin Approach 提及五项原生家庭的重要角色,让我们了解原生家庭对夫妻关系的影响: 1. 人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要,例如:来自没安全感家庭的,想在配偶身上找到安全感。 2. 我们择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要,例如:父母的肯定,需要感到自己独特等。 3. 我们都带着这些未了的情感包袱,希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。 4. 我们在原生家庭得不到家庭的满足,就会只顾索求,没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观,但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题,就有新的动力重新去爱。 5. 关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结,而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望,当然背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭,而是鼓励你去正视家庭遗留下来的问题。 原生家庭对夫妻相处的六方面影响: 1. 应付框(Coping Frame):我的家人是怎样面对压力的呢?我自己也是这样吗? 2. 模范框(Modeling Frame):我的父母在相处上,给我作别人的丈夫或妻子留下什么榜样? 3. 角色框(Role Frame):我在原生家庭中扮演什么角色?我是习惯要做决定的,还是听候别人的带领?这对我的婚姻生活有什么影响?我与配偶的角色能有弹性,因环境的需要而调节吗? 4. 定义现实框(Definition Frame):我的家人怎样看现实?是悲观失望还是乐观?我家庭有没有一些价值取向是我一直奉为金科玉律的?这与我配偶的价值观有冲突吗? 5. 倒转框(Reversal Frame):我有什么行为、态度或想法,是刻意与原生家庭相反的?是想摆脱父母某些负面的影响吗?我有没有留意这些行为有时候会矫枉过正呢? 6. 效忠框(Loyalty Frame):在我的原生家庭中,我倾向效忠于谁?这对我的婚姻有什么影响?婚姻遇到不快时,我会否找其他家庭成员作联盟

秦昊
你来说说自己想法吧