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在谈咨询师的框架或者规则意识时，我会想到南希写的一个故事

朱杰

在谈咨询师的框架或者规则意识时，我会想到南希写的一个故事，在这里分享给大家。

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相关回答

魏孝琴

"厌"的背后有很多信息， "厌"的是关系？"厌"的是印痕？ "厌″的是情绪？"厌"的是感受？

郭玉玲

我们并不是很清楚现在走过的这条人生道路，是不是所走过的人生道路中最差的一条，有可能是中庸的一条，也有可能是上佳的一条，既然你不知道，你为什么又要为别的人生道路虚幻的存在感到惆怅呢？

龚培军

百分之百的信任，看似美好，但也意味着对伤害毫无防备。生活从来不是非此即彼。在是与非之间还有大片灰色地带。遇到打击，否定过去，往往是是对过去的自己的全盘否定。否定自己，意味着迷失方向。所以，我们更需要的往往是调整自己，找到自己与外界的一个匹配的契合度。

那晓旭

过道原理: 过道里有一盏感应灯，你一直待在原地，便是一片黑暗，只有向前走，灯才会亮。沉溺过往，只会增加痛苦，将一切翻篇，你才能重焕新生。

那晓旭

断断续续看了热播剧《好团圆》，好像要到大结局了。三姐妹的婚姻都出现危机，三个女婿都存在问题，大女婿是三观和品质问题，极端自私，感情和亲人都是为己所用，像一个饿死鬼贪婪的抓取；二女婿还没有与原生家庭完全分离，类似于妈宝，像长不大的孩子；三女婿有严重的人格缺陷，控制家暴虚伪狰狞。与老大和老三这样的人组成家庭是一定会暴雷的，老二是个人成长不完善的问题，有成长完善的可塑性可能性。在咨询中经常有来访会问我如何选择配偶，有没有标准和顺序。我通常的回答是婚姻家庭有五大价值：保障价值、情绪价值、体验价值、生育价值、成长价值，每个人的具体情况不一样，想要的也不一样，自己要先知道自己想要什么。在此基础上还是有选择的标准和顺序的。一看人格，有没有精神疾病和严重的心理问题，如严重的边缘型、偏执型、自恋型的人格都很麻烦；二看三观和品质，与这样的人在一起生活平常看不出问题，可是家庭一旦遇到变故或者有利益冲突，你就会遭遇这样的伴侣的背刺；三看原生家庭和童年成长经历，生命的底层烙印是很难改变，和这样的伴侣相处你就会卷入他生命成长课题，会非常的煎熬；四看性格，性格决定命运，性格不合也会很痛苦；五看这个人如何对你，对你好不好、在意不在意，为你付出的方式；六看这个人有没有上进心，自律性如何，兴趣爱好品味，一个人有了好的追求和品味以后出轨的概率就会小一些；七看他对不熟悉不相干的人的态度，这反应了一个人和世界的关系，他的温度情怀格局，他有没有悲悯、感恩、宽容这些高级情感。前三个标准最重要，人格有缺陷是危险品，三观不正是报废品，原生家庭和童年成长的严重瑕疵是残次品。至于妈宝或者个人成长不充分只能说是半成品，如果夫妻双方共同愿意在婚姻家庭这个修道场里成长修炼还是可以不断完善的。

孙三丽

人普遍有一种想法：他人而活，我这么做都是为了你，比如是为父母，为了孩子，那么问题就来了，我为你活着，你值吗？你配吗？于是，我会总盯着你，看看你是否值得我付出。我势必会变得对你很挑剔。而且我们会强调我都是为了你，一旦没有得到应有的回报，就会说，你怎么这样呢？你怎么就不知道我的牺牲和痛苦，怎么就不能为我考虑呢，而且你这也不好，那也不好，这么多问题和缺点！那么，反过来，你如果也是为我而活，你一样也会挑剔我。结果，大家都非常挑剔，越亲近的人就越挑剔和苛刻。怎样避免这种情况呢？那就是即便我们最初真的是想“我都是为了你”，那也要很明确地告诉自己：“这是我自己的意愿，我想这么做，这是我的需要，我得为此负责，对方不必为我这个想法的结果负责。这样彼此才能相处更舒服。

你来说说自己想法吧