情说App

与你相伴成长

新的应对看着简单，但做起来很难。很多应对都形成了稳态，改

步志敏

新的应对看着简单，但做起来很难。很多应对都形成了稳态，改变起来确实不容易。但无论怎样，改变是有共性的：需要耐心和重复练习。所以可以用上成长型思维：我不是改变不了，只是需要更多的练习。继续练下去，直到建立新的习惯。

0温暖

0回答

相关回答

李贵珍

有的时候我们之所以会痛苦，是因为无限放大父母的能力，觉得父母应该理解我，父母应该懂我，不应该唠叨我，最好父母能够像咨询师一样能够支持我，可是他们没想到，我们的父母从小也没有被好好爱过，他们也没有学习过，他们不可能给予他们没有的东西给你，可是我们很多时候会像一个婴儿一样，一直执着于索要：你是我妈妈，你就应该给我。 3岁时这样 20岁了 30岁了 40岁了，还一直这样到底是我们的执着，害了我们？还是我们不愿意成长？有的时候，不得不说，环境习惯的力量真的特别特别大成年后的我们是有自主性的，是有选择权的。我们可以选择自我负责，去创造美好的未来。

钱林林

人生从来不由过去定义。当我们愿意相信“我值得被爱”“我有能力改变”时，那一刻，新生的钟声就已敲响。生命开始重建，我们不是推翻重来，而是发现【你原本就是光】。你的人生，永远值得更好的版本。

石萍

人们总是喜欢用顺其自然来敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而不是两手一摊的不作为。

陈晓娟

不知道从什么时候起，我成了自己最严苛的审判官。一件小事没做好，便反复在脑海里回放细节，揪着那点失误不放；别人一句无心的话，会琢磨许久，猜度是不是自己哪里做得不好；明明已经筋疲力尽，却还逼着自己要更努力、更优秀，仿佛停下来就是罪过。日子就在这样的自我拉扯里，变得越来越沉重。情绪像一团乱麻，越理越烦，那些没来由的难过、焦虑，像潮水一样涌上来，压得人喘不过气。我总在问自己，为什么不能放过自己？其实，我也会羡慕那些活得松弛的人，他们允许自己犯错，允许自己偶尔偷懒，允许自己有做不到的事。而我，却把“完美”两个字刻在了心上，用它来丈量自己的每一步。可这世上，本就没有毫无瑕疵的人生。那些你耿耿于怀的缺憾，在别人眼里或许不值一提；那些你苛责自己的瞬间，换个角度看，其实已经做得很好。别再盯着自己的短板不放，别再用别人的标准来框定自己，更别再让那些负面的情绪，耗尽你本该快乐的时光。请放过自己吧。允许自己偶尔的软弱，允许自己有不完美的地方，允许自己停下来，好好拥抱一下疲惫的自己。人生漫漫，不必事事较真，放过自己，才能与生活和解。

田大朋

人与人之间，不管是什么关系没有了沟通，就没有了延续，没有了联系就没有来往，沉默无语就是输远的开始任何关系，不闻不问不一定是忘记了但一定是输远了，要是沉默太久了连主动都需要勇气了

华燕

当陪孩子做作业时，总是会出现那些说教和责怪的话，甚至会愤怒或者情绪崩溃，尝试去理解自己情绪失控背后的原因，可以归结为两点：一、发火是因为孩子不符合“我”的理想化期待首先，源于“我”对做作业有一些理想化的场景，比如孩子回家后会自动把作业拿出来，并在晚饭前自己把作业做完。有了理想化的期待，就会有相应的要求，会过度关注每一个细节，而现实情况往往不符合自己的期待，比如：孩子回家后并不会自觉做作业，甚至反复提醒以后还是做别的事情；孩子不知道作业是什么；孩子打开书本，虽然上课学过，还是不认识书上的字；孩子写字头太低了，握笔姿势不对，笔画顺序也不对；作业没做多久，孩子躺在了椅子上，或者自己跑去拿东西吃… 每当这个时候，“我”会无意识地想要去纠正他的行为，使之符合“我”的期待，头脑里会出现很多“应该”：你“应该”知道作业是什么；你“应该”先做完作业再去玩；而且，“我”会期待在纠正他以后，他就立刻能做到。可现实往往不是做不到，就是孩子会有情绪，觉得妈妈一会儿叫他这样，一会儿叫他那样，很烦，然后拒绝去做。比如，学拼音和算数，因为他没有任何基础，“我”就在一旁教他，发现反复教了以后依然不会，“我”就会不耐烦。这时候的理想化期待就是“你应该在教了之后就能学会啊”。 “我”还有一种很隐秘的期待，就是“我”牺牲了自己的时间，来陪你做作业，你应该要满足“我”的期待。二、发火是因为自己和孩子之间未分化在陪伴孩子作业之前，从来没有出现过的一句话，就是“你怎么不像我”。这是小时候妈妈的经典语录。现在想来，“我的孩子应该像我”，这不仅是理想化期待，还是未分化的体现。原来，“我”并没有真正做到，把“我”的孩子当成一个独立的个体去看待，去对待，去理解。

你来说说自己想法吧