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与你相伴成长

快乐的4种因子： 1、多巴胺 2、内啡肽 3、催产素

邢松

快乐的4种因子： 1、多巴胺 2、内啡肽 3、催产素 4、血清素。获‮快得‬乐最正向‮方的‬式就是运动、读书、跟家人、爱人、亲‮好朋‬友正向连接、拥抱、早‮早起‬睡、健‮饮康‬食等。用‮己自‬的方式获‮正得‬向的快乐、幸福吧！

5温暖

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小柯

温暖了

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个人成长

相关回答

张志军

帮助自恋型人格者觉察并改变，核心是避免直接对抗、创造安全环境，同时推动其主动寻求专业帮助，具体可从以下3点入手：沟通时聚焦“感受”而非“指责”：避免说“你太自私/自恋了”，这类评价会触发其防御机制（如反驳、攻击）。改用“当你做XX事时，我感到XX（如受伤、被忽视）”，用具体事件+自身感受的表述，减少其被批判的感觉，才有可能让对方愿意倾听。不替其“兜底”，让现实轻微“碰壁”：过度包容或帮其解决因自我中心引发的问题（如替他向被冒犯的人道歉、弥补他的失误），会强化其“自己无需负责”的认知。在不造成严重伤害的前提下，让他体验行为的自然后果（如因忽视他人意见导致项目出错），可能促使其产生微小的自我怀疑。间接引导其接触专业帮助：直接建议“你需要心理咨询”易被视为“你在说我有病”，引发抗拒。可尝试“我最近遇到点困扰，觉得和咨询师聊完很有帮助”，或分享与人格成长相关的文章/案例（不直接关联他），降低其对“求助”的排斥，最终推动他主动寻求专业干预——这是改变的关键前提。需注意：你的角色是“引导者”而非“拯救者”，不要期待短期内看到改变，且需保护好自身情绪，避免被其负面模式消耗。

王丽华

“酸葡萄心理”是因为自己真正的需求无法得到满足产生挫折感时，为了解除内心不安，编造一些“理由”自我安慰，以消除紧张，减轻压力，使自己从不满、不安等消极心理状态中解脱出来，保护自己免受伤害。

李丽华

生命流经我们，而非流向我们人与事的起落不是冲我们而来而是路过我们若我们学会安静地做一个岸任潮起潮落不入心那我们便不会在流动中迷失方向早安，亲爱的我们！

陶莎

幸福的能力=对于幸福的感知力所以幸福的反面不是不幸而是麻木很多人经常给自己设立一些达不到的目标今年暴富！一口气瘦20斤！让所有人都喜欢我..... 经常做不到的时候就会形成习得性无助的心理状态我的教育常常是结果决定一切我吗在追逐幸福的同时常常也在忽略幸福所以我们永远追逐不到幸福登山的目标从来就不是到达顶点那一刻而是沿途所有的经历

金素红

亲爱的，你有没有遇到过这样的情况?你真心实意地帮助别人，却换来对方的不领情，甚至是冷淡和疏远。明明是出于好意，为什么会变成这样? 其实，这背后有一个心理学现象，叫“受助者恶意”。简单来说，有时候，当一个人接受了过多帮助，反而可能产生抗拒，甚至敌意。为什么我们的善意会被误解? 第一，可能触碰了对方的自尊心。接受太多帮助，有时会让人觉得自己“不够好”或“很无能”，从而误解你的善意为施舍。第二，你的善意可能带来了无形的压力。帮助不仅是给予，也可能是一种“索取”。当对方无法回报，可能会产生亏欠感，甚至想远离你。第三，你的帮助可能强化了关系中的不平衡。如果你总是施予者，而对方只能接受，这种地位落差可能让对方不适，甚至抵触。那我们如何做到真正给到温暖而不过度的善良? 首先，适度帮助，避免善意变成负担。老话说:“斗米养恩，升米养仇。” 真正的善良，是给对方空间去成长，而不是替他解决所有问题。其次，重视反馈，避免“自以为是”的帮助。很多时候，我们以为自己在帮忙，但如果对方并不需要，这种帮助可能会让人有压力，甚至生出抵触。帮助前，先确认对方的真实需求，避免一厢情愿的付出换来误解。第三，保持边界感，别把别人的课题扛在自己肩上。我们帮助别人，有时是因为害怕看到他们受苦。但每个人都需要自己完成成长的功课。人生有些坑，总是要自己摔下去、才能拥有爬坡的能力。第四，提供支持，而不是替代行动。健康的帮助是赋能，而不是代劳。否则，对方可能失去独立解决问题的能力，甚至把责任推给你。最后，追求平等关系，而不是扮演“救世主”。过度施予容易让对方觉得自己是“弱者”，试着让对方也为你做点小事，让帮助变成互动，而不是单向施舍。请别让自己的善意成为沉重的枷锁，学会尊重别人的成长节奏，适时收回不必要的帮助。愿我们的每一次善意，都是温暖而自由的流动。

王丽华

爱情本身的意义，并不在于找到一个对的人，而是我们找到一个人，我们能携手共进。在这个过程中你会成长得越来越快，你会学会怎么跟人建立深度的联结、怎么去协商、怎么欣赏差异、怎么既有边界又有“我们”

你来说说自己想法吧