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听过一个故事,大概是40.50年代的人遭遇过挨饿,差点饿

李娜
听过一个故事,大概是40.50年代的人遭遇过挨饿,差点饿死的经历,所以这种食物的匮乏感会一直跟从于记忆中,甚至这种死亡的威胁也会人际相传,这是一种类似于情绪记忆的东西,所以周围的人可能会是另外一种对于匮乏的感知和不同的应对举措。故事主人公的妻子也经历过战争和饥荒,在丈夫去世后,家庭条件有所改善,至少不用饿肚子时,依然采用锁柜子,封存食物的方式,哪怕是食物发霉了,也不舍的扔掉。或者是舀饭的时候把碗都盛的满满的以至于都溢出来,这也是一种匮乏感。因为曾经经历过匮乏,所以才会有扭曲的方式来弥补,好像怎么都不够的感觉,哪怕是用反面的过度的方式。 而身边的另外一些人,在看到家人饿的奄奄一息,从生死线上被点心的碎渣救回一条命时,也会有不同的反应,比如铺张浪费,用另一种方式麻痹自己食物是足够的,以此来抵制那个年代食物短缺差点要了家里人命的痛苦感知和情绪。 即使是后来过上了比较富足的生活,不用忍饥挨饿,这种“短缺的”“不够的”“无力的”“匮乏的”感觉一直在,会影响人生活的方方面面,比如在食物上的过度补偿变成了在其他方面也过度补偿,匮乏感也会体现在理解、支持、帮助不够、别人的付出不够、资源、人脉、动力、自信等等的不足,所以要在内心现有富足感,至少有一个念头是起作用的,那就是“我是值得的”“我是可以获得爱的”“我配拥有我想要的东西”这样的信念。 这样从内而外信念改变,行为改变,自我认知也会发生改变,从而做一个心想事成,富足平和的人。 #匮乏感 #食物 #心理咨询

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赵莎莎
很多人在经历了爱情的轰轰烈烈以后,进入到爱情的平淡期里,两个人就会开始发生一些矛盾,遇到问题时开始互相指责和埋怨,甚至会恶化到分开,那么导致从热恋到分开的毒药是什么呢? 是“指责”,在两个人彼此熟悉了之后,去掉了滤镜,接着开始对另一个人行使自己的权利——那就是“指责”,因为指责他人可以让自己不必承担责任,指责他人也可以让自己的内心舒服很多,指责他人自己也就不用改变了,但是我们却忘记了,指责是一把双刃剑,当你不断地指责对方的时候,也是在不断地把他推开。比如两个人熟悉之后,当他忘记了关水、关门,或者某个节日,你就开始不断的指责他,指责之后,他的脾气会变得会越来越差,你也会觉得他越来越不好,甚至觉得他不爱你,接下来你会越来越讨厌他,他也会越来越讨厌你对他的批评和指责,那么这样就会形成一个恶性循环,这个就是关系恶化的开始。 如果这个时候你意识到你们的关系开始变差,如果你还爱着对方的话,那么不妨尝试做一做改变。当你发现对方出门总是忘记带东西的时候,不妨不要指责他,而是和他一起回来一趟,或者安慰他,那么接下来你会发现就是这么一个小小的举动,你没有指责对方,而是安慰和陪伴对方,她就以会以非常柔和的态度对你讲话,而当接下来你做了一件让她不开心的事情时,她并不会指责你,而是选择安抚你或者原谅你。是不是觉得很神奇?有时候在爱情面前,我们要的是陪伴,要的是理解,要的是尊重,而不是指责和讲道理。 指责在感情里是毒药,指责会让人回忆或者是想到小时候自己被老师、被父母、被他人指责的情况,而我们找的是爱人,所以我们希望所爱之人对我们是以爱为基础的,而不是指责。指责他人也是对自己的不接纳,当你真正的意识到这一点的时候,你们的爱情就开始变得更好。

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