情说App

与你相伴成长

是否是别人侵犯了你的界限？又或者是你没能理清跟别人之间

王倩倩

是否是别人侵犯了你的界限？又或者是你没能理清跟别人之间的合理界限，冒犯了别人？

0温暖

0回答

相关回答

那晓旭

孩子会不停观察父母的一举一动，他们所观察到的一切都会对其成长产生深远影响。 by约翰·梅迪纳《让孩子的大脑自由》

孔德雪

期待着他人能做出自己想要的的结果，挺难的，必定你的期待不在他人的思维里。

周美芳

——《看见》伯特·海灵格当你只注意到一个人的行为你没有看见他当你关注到一个人行为背后的意图你开始看见他当你关心一个人意图后面的需要和感受你才真正看见他透过你的心看见另一颗心这是一个生命看见另一个生命也是一个生命遇见另一个生命爱就发生了爱会开始在心之间流动喜悦而动人这就是吸引力带来的幸福当你只关注到自己的行为你没有看见自己当你关注到自己行为背后的意图你开始看见自己当你关心自己意图背后的需要和感受时你才真正看见自己透过内心看见了真正的自己这是你的生命和心的相遇爱自己便发生了并开始在自己的身体里流动和谐而平静真爱就浮现了看见是最深的爱孩子不是你的孩子爱人不是你的爱人朋友也不是你的朋友当你能心怀敬畏地看见他们的独特性当你能心怀慈悲地看见他们的真实本质当你能心怀柔情地看见自己的圆满具足真爱就发生了

王雪咏

每个人走进亲密关系时，都并非一张白纸。原生家庭如同无形的雕刻师，早在我们童年时期，就已悄然塑造了我们感知爱、表达爱、处理关系的底层逻辑。这些深植于潜意识的“内在模板”，如同默认程序般，让我们在成年后的亲密关系中不自觉地重复过往的模式——哪怕那些模式曾带来伤害，我们仍可能因熟悉感而深陷其中。原生家庭对亲密关系的深度影响，核心便在于它构建了个人早期的依恋模式、自我认知与互动脚本，这三大要素交织成一张无形的网，左右着我们与伴侣的相处质量。一、原生家庭深度影响亲密关系的核心原因 1. 依恋模式的复刻：亲密关系中的“情感惯性” 依恋模式是童年时期与主要抚养者（通常是父母）互动中形成的情感连接模式，主要分为安全型、回避型、焦虑型三类，它会直接成为成年后亲密关系的“情感惯性”。安全型依恋的孩子，童年时能从父母那里获得稳定的陪伴与回应，成年后在亲密关系中也更能信任伴侣，既敢于表达需求，也懂得尊重对方的边界；而童年常被忽视的孩子，容易形成回避型依恋——他们习惯将情感需求藏起来，伴侣靠近时会下意识后退，因为“不被回应”的记忆让他们害怕再次受伤；还有些孩子童年时父母的回应忽冷忽热，会形成焦虑型依恋，他们在亲密关系中总担心被抛弃，会通过频繁联系、过度黏人来确认对方的爱意，反而让伴侣感到窒息。这种复刻往往是无意识的：一个童年时父母经常出差、独自面对孤独的人，即便成年后伴侣十分可靠，仍可能在对方加班晚归时陷入恐慌，因为童年“被留下”的恐惧会瞬间被激活；一个从小被父母用“讲道理”代替拥抱的人，长大后也可能习惯用理性压制情感，伴侣难过时第一反应是“解决问题”，却忘了给予最需要的安慰。 2. 自我认知的固化：关系中的“价值滤镜” 原生家庭中父母的评价、对待方式，会内化为我们对“自我价值”的核心判断，这层“价值滤镜”会让我们在亲密关系中不断验证“我是否值得被爱”。若童年时父母总将“你真没用”“这点小事都做不好”挂在嘴边，孩子会逐渐相信自己是“不优秀、不值得被喜欢”的，成年后进入亲密关系，即便伴侣真心欣赏他们，他们也会反复怀疑“对方是不是看错了”，甚至会通过“做错事”来证明“我果然不值得被爱”——比如故意忽视伴侣的需求，或是在关系中过度讨好、容忍不尊重，因为他们潜意识里认为“能有人爱我就不错了，不能要求太多”。反之，若童年时

衡世昌

国家二级心理咨询师，

从事心理行业8年多，处理过2000多个各种各样的案例，经验丰富。相信我的经验与专业能帮到你。

擅长领域：婚恋家庭:【性格不合、沟通困难、情感挽回等】个人问题:【成瘾戒除】【情绪疏导】【工作压力调节】、【社恐】【人际关系问题】、【心理阴影创伤修复】、【失眠缓解】【应对模式调整人格完善】等青少年学生：【1厌学休学逃学2 亲子关系问题、比如叛逆冲突 3青春期情绪暴躁 4网瘾不良交友等】有需要请联系我，留言必回！

王冰冰

咨询师需要有自我认识，亦需要抱有个人生命的意义，因为在这基础上，他才可以在咨询过程中注入全面而丰盛的人性资源。其实，咨询师个人就是咨询工具之一这个概念，在咨询中是十分重要的。例如在咨询过程中，往往需要在转瞬之间作出正确的反应，而这种反应，是无法预先计划的，应付这问题的关键就在于咨询师这个人本身的质素，技巧始终是次要的。论到技巧，德赖弗斯(Dreyfus)认为那不过是咨询过程的一小部分，因为经验丰富和察觉力敏锐的咨询师都会发现对咨询过程影响力最大的，确实是咨询师个人。

你来说说自己想法吧