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婚姻并没有百分之百的完美,每个人都不是完美的。 没有在一

黄芳
婚姻并没有百分之百的完美,每个人都不是完美的。 没有在一起的时候,对方本能地会表现出自己好的一面,而你也会本能地把对方往好的方向美化。 当两人在一起之后,随着频繁接触,关系变亲密,对方也会卸下包袱,展现出最真实的一面,你以为对方骗了你,殊不知对方本来就是这个样子。 那刻很多女人都会有疑问: 他为什么没有像热恋期的时候对我好了? 他是不是不爱我了? 不要以为只有女人才会在这时候失望。 男人也会有这样的疑惑: 她好像不如之前温柔了? 她好像不如之前那般理解我了? 她好像开始变得斤斤计较了。 强大的落差产生后,双方都奢望去改变对方,在不断的争执中彻底爆发。 只想着改变对方的人,不但改变不了对方,反而会害了自己。 你怪对方对你爱答不理,不关心你,却不知道自己也变得容易作、爱矫情,总是缠着对方让他喘不过气。 试图改变对方的时候,往往自己也变得更糟糕,总想着改变对方的人,往往容易忘了自己也需要改变。

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王谦
这个标题是不是让人很意外?我们都是祝福别人万事如意、心想事成,谁会祝福别人不幸并痛苦呢?这句话来自美国首席大法官罗伯茨的一次演讲。罗伯茨2005年任美国联邦最高法院首席大法官,当时仅有50岁,是200年来美国最年轻的首席大法官。2017年,他在儿子毕业典礼的一席致辞,蕴藏着独到的的人生智慧,发人深省。下面我分享给大家里面的金句 一个人的自信,不是因为你做的事情全部都成功,而是因为有了朋友的帮助后,你不惧怕失败。当你失败,你会站起来,再次尝试。当你再失败,你会又站起来,再次尝试。你要明白,不是成功,而是不惧怕失败,才让你走到了今天。 现在的演讲嘉宾还会给予你们很多祝福,我不打算这么做,我来告诉你们为什么。在未来的岁月里,时不时的,我希望你们受到一点不公正的对待,这样,你们才会知道正义的价值;我希望你们会遭受背叛,这样你们才会了解忠诚的可贵。我希望你们时不时会体会到孤独,这样你们才不会将友情视作理所当然;我希望你们交点噩运,这样你们才会意识到,自己的成功并非天经地义,别人的失败也不是咎由自取。当你们失败时,我希望你们的竞争对手时不时地幸灾乐祸一下,这样你们才会领悟体育精神的可贵;希望你们被忽视,这样你们才会知道倾听有多重要。无论我怎么想,这些迟早会降临在每个人身上。而你能否从中获益,取决于能否参透人生苦难传递的信息。 最常见的人生忠告是——做你自己。跟一群穿着一模一样校服的人说,「做你自己」,是件很奇怪的事情,但大家还是要说,「做你自己」。但是,你们应该理解这句话背后的意义。除非你是一个完人,否则这句话真的不代表你不需要做任何改变。在有些时候,你不应该做你自己,你应该做一个更好的人。人们说「做自己」是因为他们不希望你们放弃内心的梦想,而屈服于外界的压力。但当我们不知道我们自己是谁的时候,我们不可能做自己;而如果我们不仔细思考自己人生的价值,我们也不可能知道自己是谁。

史冬英
最近连续刷到几个因为彩礼问题谈不拢而闹掰的案例,总结起来,彩礼或许只是一个由头,真正的问题其实是两个当事人都不是真正意义上的成年人。 或许这已经是一个社会现象了,就是要结婚的当事人只负责见面,然后回来向父母汇报见面情况,至于对方是不是合适、结婚需要做哪些安排(包括彩礼)等问题都由父母进行判断,要结婚的两个人就像是双方家庭的传话筒一样,完全没有自己的主见,更谈不上决定自己的婚姻。 这样的婚姻,说实话想想就觉得可怕,两个没有完全独立思考和行为能力的人在一起生活,那不就是过家家吗?但更糟糕的是,他们又不是纯粹的提线木偶,他们又有自己的部分想法和感受,这样的结果就是他们无法决定自己的事,却又凭感觉地参与了进去,然后还必须承担事情的后果,那么悲剧简直是无可避免。 这或许就是时代剧烈变迁的代价吧。 过去的婚姻完全不需要有个人意识,而且每个人都认同这样的制度安排,那么大家也能对各种问题坦然接受。反之,如果未来人们都有了绝对的自我意识,一切由自己去判断、去决策、去承担后果,那么遇到问题,大家也能不等不靠地积极解决。 就怕是现在这个时候,个人意识有了一定的觉醒,但又不能或者不敢摆脱受他人意识控制的局限,那就真是进退两难,怎么都不舒服了。 按照心理学的理解,健康的婚姻必须是由两个成年人组建的,这意味着两个人都能够明白自己想要的是什么,同时有能力处理两个人之间的差异和冲突,并不受外部力量的限制。那么我们对照一下,自己真的适合结婚吗?

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