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如果你能设法每天基本上在同一时间做冥想,收效就会更显著。
张志军
如果你能设法每天基本上在同一时间做冥想,收效就会更显著。别指望在头一个月会发生多少变化,你只要坚持练习就好。你的思想和身体正在适应一个新节奏、对宁静的一种新感觉。如果在开始时难以安定地坐着,发现自己总去看手表,请用一个定时器。过上几天,你的身体适应了这个时限,就可以不用定时器了。 请在学习冥想时温柔地对自己。不论你做了什么,你都没错。你在学一种新技能,它会越来越容易。在不太长的一段时间后,你的身体将会期待冥想的时候。
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陶莎
当我们的情感和关注完全指向外部世界时,内心会充满这样的声音: “你总是挑剔我。” “你为什么不关心我?” “你让我失望了。” 每一句,都是在指责对方。仿佛自己的痛苦、愤怒、失落,全都是别人造成的——是他们的行为、他们的态度、他们的“不够好”,让我变成了现在这个样子。 然而,真正的转变始于一次转向:将情感和关注从外部,收回到自己的内在。 表达的方式变了: 不是“你让我很生气”,而是 “我感到很生气”。 不是“你不关心我”,而是 “我感到很孤独,很需要关心”。 这绝不是表面上语法的简单调整。这是一种世界观的彻底颠覆。 它意味着:你的感受,是你自己的。 你痛苦的根源,不在别人身上,而在你自己的内心——在你的期待、你的渴望、你的受伤、你的未被满足的需求里。 当你用“我”来主导表达,你就不再是他人行为的受害者,而是自己情绪的主人。你不再等待别人改变来拯救自己,而是开始为自己的感受负责。 这是一个深刻的觉醒:如果你能放弃从别人那里获得安全感和支持感的执念,你的世界将以你为中心。 不是因为别人变得完美了,而是因为你不再把自己的幸福抵押在别人的行为上。你收回自己的力量,你成为自己情绪的第一责任人——那一刻,你才真正自由。
刘丽华
马丁布伯说,人的世界有两种关系构成,我与你-主体和主体,我与它-主体与客体。 人际关系中应对冲突的方式:1.控制-直接对他人采取多种形式,达到让对方服从的目的;2.迎合-全心全意配合对方,让自己成为对方不可缺少的一部分,达到平衡;3.回避-为了避免冲突,断开与对方的关系,暂时退出竞争;4.合作-采取理性的方式,从合作上消除竞争。 任何一种方式,如果内在需求与外在模式存在不一致性,都将导致人际关系的伤害。用不带伤害的方式化解人际间的冲突-非暴力沟通,用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要。
孙三丽
经过多次重复,一种看似复杂的行为就变得轻而易举,实行起来,就会有无限的乐趣,有了乐趣,出于人之天性,我就更乐意常去实行。于是,一种好的习惯便诞生了,习惯成为自然。既是一种好的习惯,也就是我的意愿。
那晓旭
"快乐" 是为了强化所有美好和幸福。
陆丹
收到了小朋友们的来信!和他们的通信总能带来一些启发和思考。 比如我们很少再和父母说关于自己的事情这件事,很多来访也会谈到越长大越不会表达,或者是从某一件事,某一个时刻开始,因为不能被理解和接纳,与家的链接就断裂了。 我在想,曾几何时,我们也是能感受到家的感觉的。从认识家这个字开始,它的前面总是形容词,比如温馨的、温暖的、安全的、柔软的、舒适的、有爱的、幸福的、和谐的。 很多人都乐于相信并曾经愿意去开放对家里表达的通道,“我今天遇到了……”、“我们班里最近……”、“我感到……”、“我有点……”、“我可不可以……”。 一遍遍我我我的信息发射出去了,有时没有任何反应,石沉大海般,有时换来责备、抱怨、嫌弃,有时被谈论成另一个话题。在多个有时的体验中,有的人关闭了自我,不再愿意表达,有的人歪曲了自我,认为自己不好,有的人修炼了自我,不再相信别人,有的人理解了自我,他人的世界总有他人的局限。 我们终究成为什么样的人并不止是与家庭相关,也不是口诛笔伐谁!只是觉得每个人开放自己的机会和时间不是用不完的,它们有限且珍贵,特别是在家庭中,在亲密关系中。
郭佳丽
我们是足够好的,我们是值得被爱的 我们从生下来 我们的存在就已经是最高价值了 我们不需要别人的认同 不需要别人给不给爱给我们 我们都已经有足够的价值了!
你来说说自己想法吧