情说App

与你相伴成长

你的现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去

那晓旭

你的现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。

0温暖

0回答

相关回答

张凤琴

我们所有人----从出生开始-----其实都会在别人的体验中唤起我们不能或不愿意承认的属于自己的体验。

李有军

1、亲密关系里越亲近，越想逃。在亲密关系中，回避型依恋者就像一个矛盾的结合体。他们渴望被爱，却又害怕靠得太近；面对伴侣的热情示好，第一反应不是拥抱，而是下意识后退；当关系进入稳定阶段，他们会突然变得冷淡、疏离，甚至找借口减少见面。他们不是不爱，而是当亲密感超出自己的“安全阈值”时，潜意识里的防御机制就会被触发，逃跑成了他们保护自己的本能选择。 2、回避型依恋的原生根源回避型依恋者的童年，大多有过这样的经历：当他们哭闹着寻求安慰时，得到的往往是冷漠的回应，或是被要求“不许哭，要坚强”。久而久之，他们会形成一种认知：我的需求是不被重视的，靠别人不如靠自己。于是，他们慢慢学会了压抑情感需求，把“独立”和“不需要他人”当作坚硬的铠甲，以此来避免再次经历被忽视的痛苦。 3、成年后的情感创伤，是加剧回避的催化剂。比如，曾经掏心掏肺地爱过一个人，最后却遭遇背叛；或是在一段关系里过度付出，却始终得不到对等的回应。这些经历会在心里埋下一颗种子：亲密关系是痛苦的根源。从此，他们对亲密关系产生抗拒，哪怕遇到再心动的人，也不敢全身心投入，就像一只受过伤的刺猬，哪怕想靠近温暖，也会先竖起尖刺。 4、假性独立：用冷漠伪装的内心脆弱。很多人会误以为，回避型依恋者是天生的“独行侠”，享受独处的状态。但事实上，他们大多陷入了“假性独立”的陷阱。嘴上说着“我一个人也能过得很好”，心里却藏着深深的孤独；习惯用冷漠伪装自己，不让别人看到内心的脆弱。当伴侣试图走进他们的内心时，他们会感到恐慌。因为在他们的认知里，暴露脆弱就意味着“被控制”“被伤害”，所以宁愿独自扛下所有，也不愿展露真实的自己。 5、给回避型依恋者和伴侣的建议回避型依恋不是性格缺陷，而是一种需要被看见、被理解的心理状态，只要用对方法，就能慢慢走出困局。首先要做的是看见自己的内心需求。承认自己渴望爱、需要爱，不是软弱，而是勇敢。可以试着从小事开始，向伴侣表达感受，比如“今天我有点难过”“这件事我需要你的陪伴”。其次，要学会打破自我保护的执念。告诉自己：不是所有人都会伤害我，眼前的这个人，值得我信任。可以和伴侣约定“安全距离”，比如“我每天需要1小时独处时间，之后会好好陪你”，在独立和亲密之间找到平衡。

白雪峰

婚外情的美好，不过是镜花水月。它像一杯深夜的烈酒，用婚姻的平淡作陪衬，让禁忌的甘甜格外诱人。你在乏味日常里积攒的失落，都成了点燃这场火焰的燃料——那些未能说出口的话，在另一个人那里得到回响；被生活磨平的激情，在隐秘角落重新燃烧。可这美好何其脆弱。它寄生在两个人共同建立的秩序之上，却要摧毁这秩序才能存活。你品尝着逃脱常规的快感，却回避了一个问题：若把这份热烈放进柴米油盐，它是否也会褪成另一段平庸？真正的勇敢，不是从围城出逃，而是在看似平淡的相守里，一次次重新爱上同一个人。

朱艳秋

读到荣格那句：前半辈子活在别人的认为里，那把后半辈子还给自己、去追随内在的声音~我瞬间有了共鸣，中年后我才学会把自己的感受放在首位，或许真如他所说，一生最重要的功课，就是接受自己~

徐恒

尊重他人从尊重他人看世界的方式开始我们常会趋同排异的去选择看见愿意更多的去听见我们认同的声音这样无意间会趋于固化很多抱持开放和尊重的心态能让更多不同的声音进入让生命有了更宽广的承载和看见

李芳君

心理学家罗杰斯说：所谓共情能力，就是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。己所不欲，不施予人；己之所欲，当施予人。人与人之间的交往，是一个动态平衡的关系，既不能被谁无底线的透支消耗，也不能无故占谁的便宜。你照顾别人的利益，你的利益也会被别人所关照；你帮别人解决问题，你的问题也将不成难题。

你来说说自己想法吧