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与你相伴成长

习惯空谈的人，永远赶不上立即行动的人，世界上没有什么事情

宗阳

习惯空谈的人，永远赶不上立即行动的人，世界上没有什么事情是光靠说就能完成的。想变得更加健康，你就要经常运动锻炼；想写一手好字，那就从今天开始练起。当你开始行动，也许一天、一周还看不到明显的进步，但是只要你能踏踏实实地往前走，时间自会给你想要的答案。

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林特

你是否不喜欢比较，觉得和他人比较是很不好的习惯呢？其实比较也有积极意义的。　故事：老王很喜欢下围棋，但是他小时候没有机会学习，长大后为了圆自己的梦买了下本棋谱开始研究起来。别说，他研究了几天，就弄懂了围棋的基本规则，他觉得他还挺有天赋。于是，老王开始在自己的孩子小王身上找存在感。　　 “小子，你懂围棋吗？围棋可是最能体现智慧的棋。”　　 “老爸，你会吗？可以教我吗！”　　见小王这么兴奋，老王也就好为人师起来。不过让老王深受打击的是，老王自以为天赋很好，但是他花了几天时间，其中还观看了一些学棋的视频才弄懂的概念，小王只是看书就弄懂了，前后还不到2小时。这一比较他才发现，自己的围棋天赋可能非常差。　　　　很多人都会有被父母比较的经历，“你看你们班谁谁谁，他成绩就比你高。”、“隔壁小区那个谁谁谁，身体就比你好，你成天就知道感冒。”……只要有比较，就会有优劣，所以我们有时候会回避进行比较，觉得比较会滋长骄傲、打击自信。因为没有人可以一直在比较中获得胜利。　　但是，我们真的需要依靠比较来帮助我们找到自己的位置。比如学棋的老王，在知道小王几个小时就能弄懂围棋规则后，才发现自己的天赋真不高，如果小王发现自己喜爱围棋，也可以通过和同龄人比较来确定自己的天赋，是适合将围棋当做业余爱好，还是以后进行职业比赛。　　好的比较对我们的生活有很大帮助。比如你缺乏自信，可以拿自己长处和他人比较，找到自己的优势；比如你想要激励自己，记得拿自己的缺陷和他人比较，这样你就会动力十足；比如你较为脆弱，那么就只和自己比，逐渐积累力量……　　生活中有多重行为，没有哪一个行为一定是错误的，关键看你怎么理解。让我们正确使用比较，帮助我们更好的生活。

田大朋

看过一句话，不把钱交给你的婚姻是靠不住的感情，哪怕曾经真挚，将来也难免变质。　　言爱不言钱的婚姻，即使最初有爱，最后也可能有始无终啊。　　只把钱交给你的婚姻是守不住的。　　世上从来不缺这样的男人，他们表面上老实巴交，按时上交，情感账户却不按时充值，敷衍夫妻生活。　　他们看起来无可挑剔，钱交给你，人也交给你，自己的心却不交给你。　　他们是最无害也最残忍的，给你婚姻里最无解也最刺骨的冷。　　可是偏偏婚姻从来都是如人饮水，冷暖自知，冷过头了，婚姻也就到头了。　　之前看婚姻的真相书里，有个故事让我印象特别深刻。　　在一次相亲会上，29岁的小溪邂逅了同样被催着结婚的陈阳，后者的阳光帅气让小溪一见倾心，然而陈阳却对小溪不冷不热，用他的话来讲，就是就像一道少了调味料的家常菜。　　食之无味，弃之可惜。　　但在七大姑八大姨的催婚中，陈阳还是接受了小溪，两人匆忙结了婚，小溪也不是不知道陈阳的想法，但那时的她天真的以为只要对方努力工作。　　养家糊口，把赚来的钱都交给自己，两人就能好好过下去。　　但婚后才发现，给钱不给心的婚姻实在太苦了。　　她花了好几个小时准备的饭菜往往得不到陈阳的一句夸赞。他打了十几通电话询问他在哪里，也常常换不回陈阳的一句回应。　　他们就像两个陌生人，在一个屋檐下彬彬有礼的搭伙过日子，没有钱财的计较，也没有琐事的争吵，但同样也没有非你不可的浪漫和举案齐眉的爱意结果。　　哪怕嫁给了自己一见倾心的人，小西也并不觉得幸福。　　从最初的撒娇抱怨到最后的互相质问，两人的婚姻终究没有保得住，实在令人唏嘘。　　德国著名心理学家卡伦霍尼在书中写道，当生活改变时，不变的是什么？　　也许你会给出很多答案，但是唯独有一点你不会忘记，那就是在你们彼此的心里，早已深深印刻了一点，我们爱得够深，我们爱得够真。　　这些年年纪越长，就越觉得婚姻里不能没钱，也不能没心。

崔相红

问：婚姻出现问题，老公已经搬出去四个月了，我很纠结，该怎么办？我的老公很强势，大男子主义，我一直想远离他。他从家里搬出去已经四个月了，我内心很撕扯，一个声音告诉我解脱吧；另一个声音说不行，不能让这个家散掉，要想办法去维护。我和老公是他的姑姑介绍认识的，我想请她帮忙劝老公回家，又觉得还是得依靠我自己，别人也解决不了我们的问题。我很纠结，又失眠，不知道该怎么办？ ———————————————— 答：找对方向，方向永远比方法重要。你这两个问题很好解决。第一个问题，在医院开点儿安眠药，一吃完事。第二个问题，直接拿起电话，给他姑姑打过去。但是，你的问题根本不在这儿！内心里有问题，就出现了这样一些表现形式。如果从事情表面上去解决问题，根本解决不了你当下的困惑。睡好觉的前提是内心宁静，身体放松。你之所以睡不着觉，是因为内心对你的婚姻有紧张、担心和纠结。所以，通过什么方式让老公回来，并不是你的目标。你的目标应该是：到底要不要让他回来？回来之后你应该怎么做？你们需要谁去改变？你们关系中的问题究竟出在哪里？你都清楚了吗？不然回来了，还是继续打架。让自己静下来想一想，你真正需要什么样的生活，需要什么样的关系，需要什么样的老公，需要什么样的未来。方向永远比方法重要。你现在缺少一种力量。你有力量，但是被压制下去了。坚持学习，了解自己，看到自己的进步，看到自己的变化，就这么简单。转自海蓝博士

朱筠舟

-为何家长执着于“别人家的孩子”？其实，大部分家长只是希望激励孩子上进，通过社会比较(social comparison)，让孩子努力提升自身水平，在学业、社交等方面有更好的表现！ -社会比较令人不悦，为何家长们不愿放弃？父母会将孩子的生命看做自己生命的延伸。这一切可能是源于父母们希望自己是好的，是比别人更优秀的，他们认为孩子的落后不仅代表父母教育的失败，也是对父母自身价值的挑战。 -与“别人家孩子”比较真的能让孩子上进吗？研究表明，相比于客观批评，社会比较批评会降低孩子的自我评价，使之产生消极情绪，且倾向于回避挑战(周海丽等, 2020)，即更加不“上进”，经历社会比较批评的孩子会在社交中表现出更强的攻击性和更多的退缩行为爱你们，明天我们就探讨一下，家长做那些可以激励自己的孩子呢？

陆丹

我们借用别人的视角来看，正如很多遭遇和不幸是相似的，或者，就不会一定那么难过，也不会一直纠结于自己的对错。很多人会在咨询中问“我是不是错了？”，“我是不是懦弱？”，“我是不是反应太大？”。我都会请他/她去站在别人的视角看一看，“如果说是你的朋友或你亲近的人发生这样的事，你觉得他/她会怎么样？”，得到的回答大多数也会同自己这样！当知道自己的情绪和感受都是正常的，总能安慰到一大半。

那晓旭

人和人之间的倾听、回应能力，存在着巨大差异，主要会受到以下三种因素影响： 1、天生的性格以及原生家庭的影响如果在婴儿时期的每一次哭闹，都能得到情绪上的安抚与支持，坚信只要自己有需要就能得到正面的回应。那这类人长大后，就会具备和别人进行情感联结的能力。反之，如果在婴儿时期的哭闹，没有得到足够的关爱。那这类人即便生理年龄长大了，但他们的心理年龄依旧停留在小时候，常常会出现“巨婴”、自恋、特别以自我为中心，完全沉浸在自我感觉当中的状态。他们的沟通能力、回应他人情绪的能力都会很差，任何事情都爱以自己的观点去评判。 2、一方或双方怀有积怨积怨就像亲密关系里的毒瘤，是深埋在亲密关系中的定时炸弹。有时双方都没有意识到自己的内在怀有积怨，但他们通常会故意使用切断联结、不予回应、拒绝沟通等方式来表达愤怒。 3、自我保护意识太强当一个人总是担心自己会被拒绝、被评判、被攻击时，他就会紧缩心门，绝不外露脆弱。或者采用非常迂回的方式表达诉求，让对方雾里看花。或者用非常客气的语气和态度来疏远对方，以免自己被拒绝时承受太多痛苦。当你的爱人有以上其中一种状态时，证明他跟别人的情感链接能力是比较差的。很多时候，能够表达些什么，已经是他做出了最大努力的结果了。如果你希望他能积极回应你，那你就需要让他有足够的安全感，并且无须在乎他用什么方式表达自己的需求。等他拥有安全感，对你信任有加，自我保护意识就会相对降低一点，你们沟通起来就会越来越顺畅。毕竟一段真正健康的亲密关系，伴侣之间一定要建立情感的联结—— 双方都可以在对方面前自我揭露，在心灵层面进行交流；亦可以将内心不为人知的一些想法、经验和秘密向对方吐露。这样我们才能让真正的爱在关系里生根，进而拥有一场高质量的相遇和陪伴。

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