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如果一个孩子在童年的时候, 没有得到来自父母的足够的归属
吴云
如果一个孩子在童年的时候, 没有得到来自父母的足够的归属感, 以及确定他是一个对整个家庭非常特殊、非常重要的角色的话, 他就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉, 所以当他发现了一个能够满足他这种感受的人的时候 最有意思的一件事发生了, 就是你想吸引什么样的人, 你就要假装自己拥有这方面的特质。
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感情那些事
相关回答
郭红玲
把瑕疵看做进入美好的入场券,而不是罚金。这个思维挺有意思
于华鹏
了解决策风格尝试选择技巧 决策风格是不同决策者在相同或相近情境中对某一决策类型与方式的选择偏好特征。决策者的决策风格千差万别大致可分为四类,看看你属于哪一类吧 1.直觉冲动型,以在特定情境中的感受或情绪反应做出决定。较为冲动,较少系统的收集其他的相关信息但他们能为自己的抉择负责。 2.依赖被动型,指等待或依赖他人为自己收集信息并替自己做决定,有的甚至求神问卜,十分关注他人的意见和期望,社会赞许,社会评价,社会规范是他们决策的标准。他们常说爸妈叫我去,他们认为我很合适。 3.逃避犹豫型,此类型的人虽然收集很多的相关信息。问东问西,但却常常处于挣扎难以下决定的状态中。 4.理智型,决策符合逻辑,系统的收集充分的相关信息,分析各个选项的利弊。按部就班做出最佳的决定。 不管你属于哪种决策风格都可以尝试一些简单好用的选择技巧。 例如有人给出了让选择变得更加容易的4种简单方法不妨试一下, 1.精简,不要让自己陷入选择过多的困境之中,舍弃没有用的。 2.具体化,让选择变得更真实些。了解选择之间的区别,并比对选择后的结果,这些结果必须是清晰的具体的可感受的。 3.把选择分类,因为类别可以让我们分辨不同选择之间的区别。 4.从简入繁,从小的,容易的选择开始。
那晓旭
改变是无法凭空发生的。 真正有效的改变,需要两个支点。第一个支点,你需要积 累相关的成功经验,它会改变你的预期,让你自信,哪怕 是很小的成功,都意义非凡。第二个支点,是在那些让你 害怕的领域,你要有一些自己的优势。
史婧雅
所有的关系都有权衡取舍,但要让一段关系维持下去,每人个的需求都要得到足够的满足,而且每个人都必须舍弃一些东西。 从长期来看,收获的益处必须超过付出的代价。随着关系关系的发展,双方都会让对方更充分的了解自己,这样两个人就能学着如何提高收益,减少代价。 健康关系的核心是两个之间大致平等,这就产生了一种“公平”的感觉。 社交关系的本质就是价值交易。社会中能交易的东西分为内部价值和外部价值两种,内部价值主要是情感慰藉带来的认同感,外部价值就是社会资源。 举个例子:你觉得知心的好朋友不借给你钱就是不够义气,其实这是你妄图用情感认同去交易社会资源。你觉得自己给一个人花了很多钱,帮了很多忙,他还是不和你交心,是人品不行,其实这只是你妄图用社会资源去交易情感认同。 你想要真心,就应该用真心换真心。
史冬英
在面对选择时,我们经常容易陷入纠结,好像无论怎么选,都会有损失,或有遗憾,不知道该怎么办。 比如你工作不开心,同事很讨厌,领导布置的任务太多。如果我说你换个工作吧,那么你会说现在好工作很难找;如果我说你可以跟同事沟通一下,那么你会说这样影响同事关系;如果我说你去跟领导申请减轻工作量,那么你会说领导一定觉得你不靠谱。于是你每天纠结,没法做出一个改变的决定。 但你真的就没有选择吗?不,你已经做了对你来说最好的选择,这个选择就是维持现状。虽然维持现状让你不舒服,但同时你也获得了还算安稳的工作、差不多的同事关系和领导对你的认可。 事实上,当我们纠结的时候,内心都已经有了偏向的选项了。这些选项都有背后的原因,需要我们自己去发现。有的时候,答案早已呈现了——选完了握在手里的那个,就是最好的。
王欣梅
当事情发生时, 我们是变得更有智慧或是受伤, 这是我们的选择。 不要坐在角落里期待着坏事不会发生在你身上, 生命不是那样的。 不管你的生命中发生什么事, 你都可以把它变成财富。 ——萨古鲁
你来说说自己想法吧