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不断提高自己在自己心中的位置和价值，这会决定你的生命质

那晓旭

不断提高自己在自己心中的位置和价值，这会决定你的生命质量。

1温暖

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司马泪青衫

温暖了

相关回答

张建娥

这个世界上最好的放生，就是放过自己

代晓侠

最容易长期陷入内耗焦虑情绪的，其实是这两种类型的人—— 一种是习惯性满足他人期待、容易被他人观点影响的人。他们很容易陷入多方观点和期待的冲突中，不知该如何应对。而另一种，则是固执己见、不懂换位思考、以自我为中心的人。虽然表面上他们看起来很强硬，只在乎自己的利益，但很容易在协作中处处碰壁、受挫，面临比常人更大的人际困难和压力，而产生内耗焦虑的情绪。

张志军

“三季人”的故事是出自国学大师曾仕强的一段讲述，其内容和蕴含的道理如下：故事内容有一天，孔子的一个学生在门外扫地，来了一个客人问他：“你是谁啊？”学生回答道：“我是孔先生的弟子。”客人就说：“那太好了，我能不能请教你一个问题？”学生很高兴地说：“可以啊！”客人问：“一年到底有几季啊？”学生心想，这种问题还用问吗，于是回答道：“四季。”客人摇摇头说：“不对，是三季。”学生笑着说：“您错了，一年是四季。”两个人为此争论不休，最后决定打赌：如果是四季，客人就给学生磕三个头；如果是三季，学生就给客人磕三个头。这时孔子从屋里走了出来，学生上前问道：“老师，一年到底有几季啊？”孔子看了一眼客人，说：“一年有三季。”客人听了，心满意足地让学生给他磕了三个头，然后走了。等客人走后，学生不解地问孔子：“老师，一年明明有四季，您怎么说有三季呢？”孔子说：“你没看到刚才那个人全身都是绿色的吗？他是蚂蚱变的，蚂蚱春天生，秋天就死了，他从来没见过冬天，你和他争论三天三夜也没用，还不如顺着他，这样你也能少些麻烦。” 蕴含的道理这个故事告诉人们，在生活中遇到一些与自己观点不同，且难以沟通、认知水平局限的人时，没必要执着于去争论谁对谁错，因为他们的认知可能受到自身经历、见识等因素的限制，就像“三季人”没见过冬天一样。与其花费大量的时间和精力去和他们争辩，不如保持平和的心态，避免不必要的冲突和烦恼，把精力放在更有意义的事情上。

冯二玲

痛苦根源是挥之不去的执念你的痛苦不是因为谁离开你或你失去了什么，而是源于你内心坚定地认为事情不该这样发生，这其实是你的执着。因为你内心深处对人、事、物有“必须怎样”的固有认知，比如觉得爱必须绝对忠诚，承诺必须说到做到，日子必须按你规划的来。可现实一旦不按你的要求和预期发展，你就会难受、痛苦。其实你不是痛在失去，而是痛在发现人生剧本没按你希望的方向演绎。你放不下的不是某个人、某件事，而是觉得这个人、这件事必须这样才对，这就是你的执念。当有一天你痛到极致时，会问自己：为什么这件事一直放不下？为什么这个问题一直困住我？这时候要恭喜你，你已经找到了困住自己的根源，这是你觉醒的开始。所以这种情况下，试着向后退一步，以第三者的视角看看自己人生的整个剧情是如何发展的，像看一场戏一样回顾过往经历，你会发现，你纠结的从来不是别人，而是自己幻想的完美和现实的无能为力之间的反复纠缠。所以遇到事情时，先别一上来就谈放下，先试着去允许：允许现实和你的固有认知不一样，允许别人做你意料之外的选择，允许自己没活成理想中的样子。这不是认命，而是你不再对外界挑剔，只想安安稳稳地待在当下的自己里。允许一切事情在你身上发生，允许一切的发生。这时你会发现，所有执念都源于你的内心，当你开始平等地接纳它们，内心自然就平静了。

隋志鑫

生活总比我们想象的要简单的很多，只要你安静下来，专心的去做你目前能做的事情，一切都会慢慢好起来。

赵莎莎

那些丧亲、丧子的家庭，也很可能有类似的反应。他们会对上天和命运愤怒：为什么这个世界这么不公平，为什么这样的事情会发生在我身上？他们还可能对前来试图劝慰或者帮助他们的人愤怒。当心理咨询师想要帮助他们的时候，他们可能会反问：“你凭什么觉得你能懂我？你有过丧子的经历吗？你说‘走出来’，说得好像很容易，是不是站着说话不腰疼？” 如果当事人过了愤怒这个阶段，或者对于有些人来说可能是跟愤怒并行的，那就是协商阶段。他们可能向上苍许愿，或者试图跟一种更强大的力量来讨价还价。他们可能真心这样希望：“如果老天能够让他活过来，我一定不再和他吵架了。”或者“老天爷，求求你，用我的命换他的命吧。” 当然，无论否认、愤怒，还是讨价还价，在现实面前注定都是无效的。当事人或快或慢地接受了这个现实之后，就会进入哀悼的第四个阶段——抑郁，也叫作哀伤阶段。这个时候，他才会卸下所有防御，真正体验到死亡和丧失带来的痛苦本身，体验到一种类似抑郁的无助和绝望。不过，这并不同于心理、病理上的那种抑郁，所以也有人把这种状态称为哀伤。当一个人最终度过了抑郁或者哀伤阶段，才会进入哀悼的第五个阶段——接受现实。虽然我们不会彻底忘记逝去的亲人或者丧失的事件，关于他们的记忆有的时候还是会浮现，但这些都不妨碍我们平和、宁静地生活下去，甚至开始建立和投入新的关系，开始新的生活篇章。这个时候，我们才算真正完成了哀悼，实现了对死亡和丧失的疗愈。要完成整个哀悼过程并不容易，特别是对于那些突如其来的、毫无准备的死亡和丧失，很多时候可能需要心理咨询的帮助。很多没有完成哀悼过程的人，会无意识地重复做两件事：第一，是要寻找跟自己所失去的人相似的人或者关系。第二，是认为自己可以挽回失去的人或者事，并且不断去强化这种挽回的行动。这等同于还停留在否认和讨价还价的阶段，注定是徒劳的。其实，对于死亡和丧失，真正的疗愈方式不是执迷于过去，而是尝试建立新的关系，或者新的生活方式。这种新的关系和生活，不是要和我们丧失的人或者事物相似，去填补他们留下来的空缺，而是要我们去充分认识、去尊重他们的不同，去和他们建立真正的亲密。

你来说说自己想法吧