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最容易长期陷入内耗焦虑情绪的,其实是这两种类型的人——
代晓侠
最容易长期陷入内耗焦虑情绪的,其实是这两种类型的人—— 一种是习惯性满足他人期待、容易被他人观点影响的人。他们很容易陷入多方观点和期待的冲突中,不知该如何应对。 而另一种,则是固执己见、不懂换位思考、以自我为中心的人。虽然表面上他们看起来很强硬,只在乎自己的利益,但很容易在协作中处处碰壁、受挫,面临比常人更大的人际困难和压力,而产生内耗焦虑的情绪。
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李良敏
别纠结昨天的遗憾, 也别焦虑明天的未知, 此刻的阳光、空气和努力的你, 就是最好的存在。 认真过好今天, 就是对时光最甜的回应。
孙婉钰
有些夫妻男人看起来脾气特别好,女人却特别暴躁,懂点心理学,你就会发现这个家里一个人在用沉默坐享其成。一个人在用崩溃负重前行。那个所谓脾气好的男人,其实是把烂摊子全丢给了老婆,遇到矛盾,他选择逃避,不吵不管不解决,看起来是温和,实际上是在甩锅时间一长,那个一直收拾残局的女人怎么可能不崩溃?
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如果我们懂得如何通过调整自己的行为,来提高别人对我们价值的认可,那么不管对于一般的朋友还是异性朋友,我们都会成为一个更有吸引力的人。
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真正的成熟,是懂得: 不把情绪寄托于不可控的人与事, 要么被爱照亮,要么自成宇宙~ 人只有在被爱, 或是不爱任何人的时候,才会真正情绪稳定。 这不是鸡汤,而是人性最赤裸的真实。 被爱时的稳定,是有处可依的安稳。 当你被妥帖安放、被坚定选择、 被无条件接纳,心里便有了兜底的底气。 你不必揣测、不必讨好、不必紧绷, 知道无论好坏都有人承接, 所有情绪都有归处。 这份稳定,源于安全感的圆满, 是被温柔托住后的从容平和。 不爱时的稳定,是无牵无挂的清醒。 当你收回所有期待、放下所有执念、 不再为任何人消耗自己,心便从羁绊中解脱。没有牵挂就没有软肋,没有期待就没有失望,没有寄托就不会失衡。 你只对自己负责,把所有精力还给自己, 情绪自然波澜不惊。 这份稳定,源于自我的圆满, 是与孤独和解后的自由通透。 而大多数人的情绪崩溃,都卡在中间: 爱而不得,得而不安,放而不舍。 既没有被稳稳接住的底气, 又做不到彻底抽身的决绝, 在付出与期待里拉扯, 在靠近与疏远之间内耗。 把情绪的开关交到别人手上, 注定要承受起伏与动荡。 情绪稳定从来不是强行克制, 而是要么拥有笃定的爱, 要么拥有完整的自己……
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一个人在成长过程中肯定会经历一些让其遗憾后悔的事情,所以可能在某段时间会执着于如果当初我怎么怎么样就好了,现在就不会这么痛苦,会更幸福的。但是生活是由每一个当下所构成的,当你遗憾过去的时候也就错过了每一个可以把握的当下,所以还不如在心里与过去的遗憾告别,从遗憾中反思总结,然后更好的面对当下,面对未来。
陈树霞
要真正的成长,不是找到一个永远不会让你受伤的人,而是当伤害发生的时候,你能从为什么我是受害者的思维,转向这件事在教会我什么的觉醒视角。所有关系的困境,皆是你内心投射的倒影:①当因某句话而瞬间愤怒,那是某个未被疗愈的伤口被触碰到了。②当你因没有被及时回应而感到焦虑不安时,那是你内心深处对被抛弃的恐惧在作祟。③当你反复纠结对方到底爱不爱我,真正的问题不是他(她)的态度,而是对自己价值的不确定。爱情最珍贵的不是对方给了多少承诺,而是逼你看见你不愿看见的部分,你的脆弱,你的控制欲,你的不安全感,还有隐藏的自私和傲慢。情关不是考验对方的战场,而是自我修炼的道场。每次争吵都在考验是否能超越本能的攻击和防御,用觉知去回应而非情绪去反应。每次失望都在提醒自己放下对完美爱情的幻想。接受真实而非执念中的关系。每次心碎也都是在给自己机会打破旧有自我,重建更清醒独立的灵魂。
你来说说自己想法吧