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你的心理健康,比工作重要,比钱重要, 比别人的看法重要,

傅益红
你的心理健康,比工作重要,比钱重要, 比别人的看法重要,比家人的心情重要。 如果照顾自己的情绪意味着让他人失望, 那就坦然的让他们失望去吧, 不要和别人一起欺负自己, 你内心的平静才是最重要的。

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赵莎莎
第二个现象叫作认知冲突,这涉及行为如何改变态度。这里面有一个非常著名的心理学家,叫费斯汀格。费斯汀格在1957年的时候发表了一篇论文,提出认知失调理论。那么认知失调这个现象是怎么样用实验来证明的呢?他们请了一群大学生来拧螺丝,这是一个非常枯燥的工作。拧完了以后,又来了一群新人,然后让之前拧螺丝的人告诉这些新人:这个工作很有意思,这个工作很有趣。他们把拧过螺丝的人分成了三组:第一组,给被试每人发20美元(20美元在1959年的时候是非常大的一笔钱);第二组,给被试每人只发1美元;第三组,不给他们发钱,他们也不用骗别人说这个工作有趣。收1美元的人和收20美元的人就需要骗人,需要告诉别人这个工作很好玩。 重点在哪儿呢?重点在于这个工作结束以后,让他们填一个表,填写他们对于这个工作的评价。你们猜怎么着?凡是收了20美元的人虽然对外说工作很有趣,但自己还是认为那个工作没有意思,很无聊,自己是昧着良心说它有趣的。但是那些只收了1美元的人,就会觉得这个工作很有意思,他们确实觉得这个工作蛮有意思的,拧螺丝能够拧出心流的感觉来。这就是弥补认知失调的过程。也就是说,那个收20美元的人,有一个强大的外部理由叫作“我干这么乏味的事还要说谎,原因是我收了20美元”,所以他们不需要其他的理由了,他们有一个足够强大的外部理由。而那些只收了1美元还要说谎的人,他们就需要说服自己:“我又没挣着什么钱,又干了这么无聊的工作,我还要骗人,那为什么呢?”这个认知失调需要弥补,弥补认知失调的方法就是自己给自己一个解释,比如认为这个工作是有意思的。 你们有没有听出来这个实验的伟大之处?比如,一个小孩子不爱吃菠菜,然后你现在告诉他,吃一棵菠菜就给他10块钱,那这个小孩子一辈子都不会爱吃菠菜,因为他觉得每次吃菠菜都很难受,得有人给他10块钱才行,他要靠这10块钱才能吃下去菠菜。所以,强大的外部理由使得他没法体会到吃菠菜本身的好处和菠菜的美味,但如果是他自己主动地吃了一口菠菜,说不定就会从此爱上这件事。大家可以反思一下我们在家庭中和孩子之间的互动,我们让孩子写作业,孩子不写就不让他打游戏,用游戏来控制孩子,这样做的结果是孩子会越来越喜欢游戏,越来越讨厌写作业,因为我们给他了一个外部理由。

洪君玉
想要发现冲突,并找到解决之道,有四个先决条件: 第一,我们先要明确自己想要什么,我们内心的真实感受又是什么。比如对于某个人,我们是不由自主地喜欢,还是理智上觉得应该喜欢他?我们真实的需求和感受,其实都很简单,但我们未必了解。 第二,想要看清冲突,我们先要为自己构建出一套完整的价值观,因为内心冲突都是由观念、道德引起的。这套价值观必须属于我们自己,别人的价值观和我们必然存在距离,即使造不成冲突,但也不会触及内心,更不会决定结果。人们总是很容易接受新的观念,并用之替换掉原来的,但如果我们把别人的价值观简单套用在自己身上,那么很多关乎切身利益的冲突,也就被隐藏起来了。比如,一位丈夫发生了婚外情,他本身处于强烈的冲突中,但由于他对于婚姻和情感缺乏道德观,所以干脆对双方都不摊牌,以此掩盖住了冲突。 第三,就算我们能认识到自己正处在冲突中,也仍然需要舍弃冲突中的一方,才能脱身。我们必须这么做,却很少有人能在选择时毅然决然,因为我们的情感与信念总是互相交缠。尤其是,大多数人都是缺乏安全感与幸福感的,这种情况下,人很难做到保持清醒的头脑,并自愿舍弃。其实,大多数人在舍弃任何东西时,都会觉得安全感在流失,快乐在减少。 第四,任何决定都有错误的风险,所以在做出决定前,我们先要确认自己能对结果负责,不会推卸责任。决策者应该有这样的想法:“这是我的选择,无关他人。”身为决策者,必须具备多数人并不拥有的内在力量和独立性。

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