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1.系统脱敏疗法 - 原理:利用交互抑制原理,让放松

张志军
1.系统脱敏疗法 - 原理:利用交互抑制原理,让放松状态与恐惧、焦虑等不良反应对抗,逐步消除恐惧。 适用:特定恐惧症、社交恐惧症、考试焦虑等。 2.暴露疗法 - 原理:让患者直接或间接地暴露于恐惧情境或刺激,使其面对害怕场景反复刺激 - 适用:特定恐惧症、创伤后应激障碍等。 3.厌恶疗法 原理:将不良行为与厌恶刺激结合,使患者对不良行为产生厌恶,从而减少或消除该行为。 适用:酒精依赖、药物成瘾、性变态等。 4.行为塑造法 原理:通过逐步强化接近目标行为的行为,最终使患者养成目标行为。 适用:培养儿童良好行为习惯、训练孤独症儿童语言能力等。 5.代币制疗法 原理:用象征强化物的代币作为奖励,强化患者的良好行为,代币可换取实际奖励。 适用:儿童行为问题矫正、精神病患者康复训练等。

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李有军
心理学家阿德勒曾说:幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。所以小时候缺爱的孩子是不幸的人,因为他们一生都在填补创伤,而且长大后会表现出以下特征: 第一、低价值感 低价值感是一个人对自我的认知,它是一种感觉,觉得自己是不重要的,不值得被爱,也不够好,没有价值,很自卑,在和他人相处时,容易讨好。 第二、过分独立 过分独立是不愿意或不敢依赖他人,总是表现出自己不需要别人的帮助,不会依赖他人的表象,即使自己要为此付出巨大的代价。 第三、空虚感 空虚感是一种不适感,是一种时有时无的、无法满足的缺失感。他们缺失了其他人都有的东西,或者是站在世界的外面往里看着的感觉,就是有些不对劲,却难以名状,它让他们感到与世隔绝。 第四、自我隐藏 自我隐藏是指隐藏自己的情绪,不希望自己被别人觉察到,他们习惯压抑自己的情绪,看起来很懂事、听话,一直活在"假面"中,最终成为虚伪和冷漠的人。 第五、自我厌恶 自我厌恶是指不喜欢自己,总喜欢否定自己,甚至觉得自己没有理由活着,有种不配活着的感觉,容易且经常对自己生气,厌恶自己,有时会责怪自己为什么不快乐或为什么快乐,总之就是觉得自己怎么样都不对。 第六、严己宽人 严己宽人是指对自己毫无感情,对他人却满怀同情,他们非常容易原谅别人的弱点和缺陷,但对待自己时,却成为吹毛求疵的完美主义者。他们会因为自己的某个弱点而对自己生气,却很容易容忍别人同样的缺点。 第七、述情障碍 述情障碍是指一个人的情感缺陷,他们无法辨认自己的情绪,也无法辨认其他人的情感,他们在生活中没有意愿也没有能力容忍,甚至感受任何情绪、情感。他们有易怒倾向,很容易毫无理由地对其他人发火,尽而使得人际关系很差,常会觉得很孤独。 第八、爱无能 爱无能是指一个人没有爱的能力,他们不敢去爱,也不愿去爱,且不相信爱。 作家东野圭吾曾说:"谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就尽量打好它。" 要知道,小时候的你,或许没有得到足够的爱,但这并不是你不够好,只是你不够幸运而已。

于萍
张志军
“机构化”陷阱指长期依赖职场规则、流程或环境,逐渐丧失主动思考、创新能力和外部竞争力的状态,识别和应对需聚焦“信号判断”与“主动破局”两步。 一、识别核心信号(3个关键表现) - 能力固化:长期重复单一任务,解决问题仅依赖“过往经验”,面对新工具、新流程时本能抗拒(如“我一直这么做,没必要改”)。 - 认知依赖:决策时优先参考“领导/制度怎么说”,而非“实际需求是什么”,缺乏对工作价值的独立判断(如不问“为什么做”,只问“怎么做”)。 - 风险恐惧:害怕尝试新职责、拒绝跨部门协作,担心“出错影响稳定”,对外部职业机会毫无关注或自我否定(如“我离开这里什么都做不了”)。 二、应对核心策略(4个行动方向) 打破能力闭环:主动承接“非舒适区”任务(如跨部门项目、新工具落地),每月花3-5小时学习行业新技能(如数据分析、行业报告解读),避免能力与市场脱节。 重建价值认知:定期追问工作本质——“我的输出能解决什么问题?对业务/客户有什么价值?”,而非仅满足“完成流程”,用结果思维替代“执行思维”。 保持外部链接:每季度至少1次与行业外同行交流(如线上社群、行业会议),关注目标岗位的招聘需求,对照自身补充能力短板,避免“信息茧房”。 设定“退出预案”:每年梳理1次核心竞争力(如项目经验、专属资源、技术优势),明确“若离开当前岗位,能凭借什么找工作”,用预案倒逼自己保持竞争力。

郭红玲
2、挖掘讨厌一个人背后的情感需求。 当你意识到,自己总是对别人的某一部分特质特别反感、排斥甚至憎恶时(哪怕它没有影响到你的正常生活),你可以停下来想一想: 我对TA讨厌的背后,是不是意味着我害怕什么? 以考拉为例。上文我们提到,考拉的内心存在对父亲的恐惧以及对自己的否定,这意味着她需要直面这份恐惧并摆脱高考失利带来的阴影,重燃自信。 这时她可以找父亲当面沟通,正确表达自己的感受,争取消除对父亲的恐惧; 如果觉得沟通无效,也可以在心里告诉自己:领导/父亲也是普通人,没必要如此惧怕。只要他没有进一步影响自己的生活,就不必花那么多时间和精力讨厌对方。 除此之外,也需要学习如何接纳自己的阴影。例如尝试做正念冥想,或者写下自己的感受,对自己多一些积极暗示。 比如:“我已经做得非常不错了”“今天做了xx事,感觉自己进步很大!” 荣格说过:“我们只有直面‘阴影’,并使它们成为我们人格、生活的一部分,我们才有可能获得全面的解放。” 就像开头提到的,治愈你心理阴影的良药,可能藏在你讨厌的人身上——通过讨厌情绪挖掘你的情感需求,并尽力满足它们,其实也是爱自己的表现。 3、如果无法停止讨厌那个人,尽可能远离。 如果无论怎么样,你就是不喜欢这个人。那么,你可以考虑继续讨厌(如果不内耗的话),通过讨厌释放你的情绪。 当然,这主要针对冒犯边界、侵占权益并伤害你的人。在有条件的情况下,尽可能远离这些人,保护好内心秩序更重要。 有人问周国平:“遇到讨厌的人该怎么办?” 周国平说:“我把自己当作一个认识者,把他当作认识的对象,当作一个标本,来解剖人性,认识社会,这样就把一个不快的经历变成了我的财富。” 每个人都会遇见自己不喜欢的人,你当然可以选择继续讨厌对方,但借由他人,探索自己,再探索世界,可能会赋予你更多宝贵的人生建议。 讨厌一个人最终的目的,是通过发觉自己的潜在阴影,承认并接纳完整的自己。

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