你有男朋友，又感觉像是普通朋友，没有鲜花，没有浪漫，没

孙三丽

你有男朋友，又感觉像是普通朋友，没有鲜花，没有浪漫，没有惊喜，他明明存在，但你感受不到他的爱意，你尝试着在他的冷漠中寻找他爱你的痕迹，却忽略了其实他根本不爱你，也不在乎你。他只是需要你的时候才会找你，你日常的分享欲没有得到回应，你的小情绪他视而不见，其忽略你的感受，对方就像一个陌生人，事不关己髙髙挂起一样沉默，明知你会难过，会睡不着，也不哄，不解释置之不理，第二天又好像什么都没发生，反而觉得你无事生非，没完没了，不健康的恋爱关系真的让人感觉好累好累！

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黄玮玮

衡量一个关系品质的核心标准是，关系能不能处理化解“坏”。其中的关键是，你已经处理好了自己内心的“坏”，你不再执着地追求“我是一个好人”，而是深切认识到 “我是一个好坏参半的真实的人，我能接受我自己的坏”。那么当别人投射给你“坏”时，你会做“去毒化”处理，既不认同对方的明逻辑，委屈自己；又不认同对方的暗逻辑，真还给愤怒、厌烦等负面情绪。

喻忠菊

存在人本主义心理学告诉我们，自由、选择、责任、意志力对个体成长的重要意义。那些为自己的行为负责任并为自由选择的目标而努力时，成长就发生了。那些逃避责任，并把自己看成无助、软弱的人，其结果是过着空闲、不真实和丧失功能的生活。

张渝

在咨询室里，我常听到这样的困惑：“为什么越爱一个人，越怕失去他？”其实，这份“怕”的背后，藏着我们对“安全感”的深层渴望——它像心底的软刺，在亲密关系里格外明显。很多人在外界面前习惯扮演“坚强者”：工作中扛住压力，朋友面前藏起脆弱，哪怕心里翻涌着不安，也会笑着说“我没事”。可面对爱人时，那层伪装会不自觉卸下。我们会期待对方秒回消息，会因他晚归时的沉默而焦虑，会渴望一个坚定的拥抱来填补心里的空落。这些看似“矫情”的反应，本质上是在向亲密的人索要“确认”：确认自己被爱着，确认这段关系不会消失。但无数咨询案例告诉我们：向外求的安全感，终会让人陷入患得患失。就像手里攥着一块融化的糖，越用力越容易失去；依赖对方的回应来定义自我价值，只会在他偶尔疏忽时，放大自己的“不被爱”感。真正的安全感，从来不是别人给的，而是源于自我的“内在稳定”。这种稳定，始于接纳自己的不完美——允许自己有脆弱的时刻，接受关系里会有摩擦；也在于培养“抗挫折能力”：哪怕对方暂时没回应，也相信彼此的信任基础；哪怕出现矛盾，也有解决问题的底气。当我们心里有了这份笃定，就不会把安全感的重量全压在爱人身上。亲密关系的本质，从来不是“互相拯救”，而是“彼此陪伴的同时，各自生长”。不用怕在爱人面前展露真实，也不用因恐惧而过度依赖。当你自己成为“安全感的来源”，才能在关系里不慌不忙，让爱成为温暖的支撑，而非沉重的负担。

高翔

我看到有人说我们不需要心理咨询师，我们需要的是解决现实困难的方案。我觉得这话很听起来没毛病。可问题是，方案往往摆在那里，为什么我们做不到？对于一个不愿上学的躺平的孩子，方案就是去上学，参加高考！对于一个失业的中年人，方案就是去参加工作，对于一个失恋的人，方案就是旅游工作学习逛街看展听歌剧。没毛病！但如果解决如此简单，就没有人会情绪低落抑郁焦虑了。我们的大脑，它是一个客观实体，它不舒服的时候就会产生各种心理问题，这种心理问题是客观存在的。而解决现实问题需要一个过程，难道就任我们的大脑悲观哭泣沉默低迷？长期的心理问题堆积，会对大脑造成器质性影响，我们要对这种影响视而不见吗？习总说，2025年到2027年是心理健康年，如果心理问题不值得重视，中央何必如此提倡呢？道理摆在这里，有人视而不见，是因为他们不愿意直面痛苦，他们只想要一个魔法棒，一挥舞，问题唰的一声消失了。而克服困难需要的勇气，坚持，平稳情绪等等，是们不愿意去付出的。所以，与其说，他们在找职业方案，在找学业速成方案，不如说他们是在找魔法棒。愿他们如愿。

陈媛丰

如果我们倾向于某种思考习惯，不管是正面还是负面，这些习气很容易就被刺激和引发出来，并且持续不断地发生，通常它决定了我们人生的方式。 ——索甲仁波切

刘淑珍

喧嚣本质上就是匮乏，平静本质上就是丰富.

你来说说自己想法吧