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总有一天,你会明白,能够治愈你的,从来都不是时间,而是你

毛贻强
总有一天,你会明白,能够治愈你的,从来都不是时间,而是你心里的那股释怀和格局。只要内心不慌乱,就连世界都难影响你。人生不一定要赢,但绝不能输给过去的愚蠢和自己。无论身处何方,陷于何地,都要向下扎根,向上开花,不负生活,不负自己。谋生的路上不抛弃良知,谋爱的路上不放弃尊严。日落归山海,山海藏深意。

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李惠
李萍
当你成为父母的那一刻,你便展开了一场学习爱的旅程。而唯有透过陪伴与参与,你才可能跟你孩子的生命有交集。 孩子要的是父母的陪伴,一旦父母不在孩子身边,便失去了主导孩子成长的力量,也失去了能够给孩子源源不绝的温暖的机会。 随着孩子的成长,父母也需要蜕变成不同角色,根据心理学家的研究,父母亲在孩子一生中大致扮演了四种不同的重要角色,包括:照顾者、规范者、战士兼保护者,以及精神导师。这四种角色在孩子发展的阶段,都扮演关键性的作用。 一、从出生到六岁,父母是【照顾者】 在孩子出生至六岁这个阶段最为重要,根据澳洲亲子专家毕德福指出,从出生到六岁进小学前,是孩子“学习爱的阶段”,他需要充分的关爱与安全感。父母要能充分流露出对孩子的感情,让孩子感到安全与价值感。 二、六岁∼十二岁,父母【规范者】的角色逐渐加重 这时候需要为孩子在各方面树立行为的规范,但父母应在规范者与其他角色中取得平衡,以免过于严厉而失去感情,这反而会让孩子长大后成为怕事、不敢自己做出决定的人。 三、十二∼十八岁,【战士兼保护者】这个角色成为父母的重点 尤其是父亲,在孩子经历青春期这个阶段,父亲对儿子而言相对重要,因为男孩会观察父亲的一举一动,透过父亲,男孩学着如何成为一个男人。 在这个阶段,父母亲一方面要与孩子站在一起,帮助他们面对那些让他们几乎招架不住的青春期风暴,一方面要协助他们对抗外在许多引诱他们走上歧途的力量。 四、当孩子进入成年阶段,【精神导师】的角色成为父母的重点 这时候,父母亲可以坦诚地和子女分享人生经验,甚至可以暴露自己脆弱的一面。他们可以从容倾听子女的挣扎,但未必要事事提供答案,而是以精神导师的身份给予子女“祝福”。

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解密亲密关系的原始模式之第三章 (文章是书中案例然后自己加以整理的,如有雷同,纯属巧合) 从那天小A没有回应老公起,她发现老公很少和她再分享一些事情了,两人之间变成了日常简单的沟通了,接下来她发现老公喜欢和朋友出去喝酒了,而且很晚才回来,她就质问老公为什么这么晚才回家有没有想过她的感受,怎么这么自私,老公也愤怒了觉得就是喝个酒而已需要这样上纲上线吗?两人发生了激烈的争吵,谁也不想理谁了,都觉得对方不理解自己,然后陷入冷战中…… 小A决定回家一趟也许家人可以帮帮她,可是当她回家把和老公吵架的事情告诉妈妈时,妈妈的第一反应就是你怎么这么无能连老公也管不好,你还能做什么?当初我就不同意你们,你就是一意孤行,现在好了吧,我就知道你们迟早要出事,你看我说的没错吗?妈妈还在喋喋不休的说,她实在受不了了夺门而出,站在门外泪如雨下,她又不想把自己的事情告诉给朋友们,又担心她们看笑话也担心她们不理解,她就硬着头皮又回了家,结果老公还没有回家,一瞬间她觉得自己好无助,想到了妈妈说她的话,她心里想难道我真的错了不应该嫁给他吗?难道我又要过和我妈妈一样的生活吗?不不不,我不要,难道这是家族遗传吗?为什么妈妈的婚姻不幸福,我的婚姻也不幸福,她越想越难受陷入了无边的绝望中…… 此时她已经忘记了自己是一个接受过高等教育的女性。 就在这时她看到书架上有一本书就本能的打开翻了翻,结果发现这本书是大学的心理督导老师送她的,她突然感觉有了希望就拨打了老师的电话把自己的情况告诉了老师,老师就给她推荐了一位专业咨询师,希望她去和咨询师好好谈一谈,她的问题很快就能解决的,并给她们约好了时间。 那一刻挂掉电话的时候她如释重负,感觉到了希望,那一晚她睡了很久以来没有睡过的好觉。 未完,待续。

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