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婚姻的本质不在于约束,而在于成长。当你足够强大时,你就会
毛贻强
婚姻的本质不在于约束,而在于成长。当你足够强大时,你就会明白:不是没有诱惑,而是这些诱惑不值得你为之付出代价。当你的格局足够大时,你就会发现:相比于外面的花花世界,一个温暖的家才是最值得守护的港湾。记住,能够守护婚姻的,从来都不是道德枷锁,而是内心的强大。这种强大,来自于对生活的深刻理解,来自于对未来的清晰规划,更来自于对自我的严格要求。所以,与其担心伴侣会不会出轨,不如先问问自己:我是否已经强大到足以守护一段婚姻?这才是我们应该思考的问题。
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赵莎莎
2021.9.29 今日探索问题: 时间都去哪了? 欢迎大家留言一起探索
张凤琴
刚刚看书的时候,读到作家罗兰的这段话: “一个人能从日常平凡的生活中发现快乐,就比别人幸福。”把它记下来送给自己。 往后的日子,愿所有磨难终将过去,所有期盼皆会实现,在平凡的生活里,活出不平凡的精彩。
吴斌
你爱的不是他, 而是自己的执念, 你过不了情关, 是因为放不下心里的那份执着。 在亲密关系里, 产生执念, 根本不是因为爱情, 而是你不够强大。 只不过你不愿意承认, 不敢直面自己的人性和内心的空虚。 在感情里, 要是你的爱, 全靠对方回应, 没了他就活不下去, 那肯定会掉进痛苦的执念里。 什么是执念? 就是你明知道这段关系不好, 可情绪上就是反反复复, 离不开对方。 甚至还会不顾尊严, 在这段关系里纠缠。 道理你都懂, 可就是放不下, 这就是执念。 这辈子, 不管什么关系、什么人, 在我们生命里都只是一阵子, 不是一辈子。 所有相遇最后都会走向分离, 没有谁能永远陪着你。 要是你执念太深, 总按自己的想法去要求一切, 逃避现实, 无视人性, 抗拒万事万物的变化, 那最后受苦的只有自己。 你之所以对感情这么上头, 是因为你内心不够完整, 一开始就想着依赖对方。 再加上相处中, 你觉得自己付出太多, 不甘心就这么放弃, 宁愿两个人互相折磨, 也不愿意放手。 但这不是因为你爱得有多深, 你真正舍不得的, 是你对这段感情的期待。 你带着很大的期望, 慢慢地就从舍不得付出的那些东西, 变成了一种固执的执念。 但真正厉害的人, 做重要决定的时候, 不会被已经付出的东西影响。 还有, 当感情走到尽头, 你接受不了分开的结局, 是因为你受不了一个和你那么亲密的人, 最后却要离开你。 于是你不满、抱怨、指责。 可这些情绪, 其实是你在保护自己, 不敢面对不被爱的自己。 非要留住要走的人, 这不是爱, 而是控制欲, 而控制欲又和过度的自我关注有关。 这种执念的背后, 其实是不甘心和内心的空虚。 仔细想想, 是不是你不想让自己的“玩美形象”受损, 才一直放不下。 最后, 还有一个你可能没意识到的关键原因。 你放不下这个人, 是因为你想从他身上得到心理满足, 弥补自己内心缺失的东西。 你会爱上一个人, 是因为他身上有能满足你情感需求的特点, 这些特点你以前从来没有体验过。 你在他身上看到了理想中的自己, 就会把他身上你没有的优点无限放大, 忽略他的缺点, 让自己越来越着迷。
白雪峰
反刍思维是一种常见的心理现象。指个体反复、被动地思考过往的负面经历、情绪及问题,沉浸其中难以自拔。它就像是一头牛反复咀嚼已经咽下的食物,不断回味那些不如意的事。 比如:你坐电梯,你跟同事打招呼,但当时他没有回应你,整个晚上,你都在回想,他是不是对我有意见?我是不是什么事情做错了?他会不会孤立我? 工作汇报已经过去了一个星期,你还在懊悔:“为什么当时会搞砸?如果提前准备,会不会讲得更好?” 你总是在回忆当时领导的表情,觉得他有深意。你会想,他是不是对我不满意?最近环境不好,下一个被裁的会不会是我? 即便是你和别人吵架了,过了好几天,你还在懊恼,觉得当时没有发挥好。 如果你有这些现象,就要小心了,你可能陷入了心理学中的反刍思维。 从心理学角度看,反刍思维起初可能是大脑想要处理未解决的难题、化解情绪的尝试,但它往往适得其反。 过度聚焦负面内容,不仅无法厘清思路找到解决方案,反而会加重焦虑、抑郁等负面情绪,消耗大量心理能量。长此以往,还会影响自信,让人陷入消极的自我认知循环,干扰正常生活与工作节奏。 如果你正在经受这种折磨想挣脱出来,欢迎咨询我。
王红丽
今天读到萧伯纳的这句话,很意味深长: 想结婚的就去结婚,想单身的就维持单身,反正到最后都会后悔的。 很有共鸣啊!
郭冉
心理学里说的“心”, 不是胸口跳动的心脏, 而是我们看不见的内在世界。 它是你的想法、情绪、脾气、执念, 是你为什么会开心、会难过、会敏感、会执着。 是你看待世界的方式, 也是你成为“你”的全部原因。 读懂心,不是为了看透别人, 而是为了更温柔地看懂自己。 允许情绪流动,接纳自己本来的样子,就是最好的心理成长。
你来说说自己想法吧