情说App
与你相伴成长
打开APP

今天上午做完咨询,看着我的来访平静地离开咨询室。他每次都

卿钰美
今天上午做完咨询,看着我的来访平静地离开咨询室。他每次都是气鼓鼓、红着眼眶,带着一大堆问题来到咨询室,经过一小时的激烈讨论,他最终会像泄了一点气的皮球一样离开———那是他最满意的状态,不再一点就炸,也不用努力演出自己多么不在意的样子。 直到下一次咨询,他带着新的问题回来,和我展开讨论。 他问我,这算个人成长吗?我问他,那你觉得你有变化吗? 他说肯定有变化,但不知道是不是成长。 那就好,有变化就一定不一样。我是这么回答他的。他认为这是一句废话,就像最开始他因为我一句“向左走同样也是一种向右走”哈哈大笑一样,说这种逻辑不通的废话有什么用。 再然后,他沉默了许久,说他好像有点明白了。 今天的咨询结束在他的思考中,离别前他说下周会带来更多思考给我。 而我也期待着和他下一次见面,我期待着未来有一天可以告诉他,谢谢你允许我陪你走过这一段宝贵的成长路。 我看着他,就像看着千万个来访者,一次次勇敢地直视自己,最后终于可以拥抱自己。

0温暖
0回答
相关回答
赵莎莎
心理学上有个词叫:心理边界效应(当你接触的人多了,就会发现:敢吵架,敢冲突,敢强势的人,才是命运的强者,才配赢得尊重。) 你有没有过这样的经历?同事把工作推给你,你手头再忙也不好意思拒绝,只能熬夜帮忙;朋友频繁打探隐私、指手画脚,你心里不适却怕伤感情,笑着应付;家人强行干涉职业、婚恋,你想坚持自我却怕被说“不孝”,最终委屈妥协。你以为妥协能换来和谐,结果却是别人得寸进尺,你的付出被当成理所当然,反而越来越不被尊重。等你忍无可忍爆发时,对方还会一脸无辜:“我以为你不介意”“这点小事至于吗”。接触的人多了就会发现:总讨好、不敢拒绝、怕冲突的人,活得最累也最易被轻视;而敢吵架、敢冲突、敢强势护己的人,更能掌握关系主动权,成为命运强者,也配赢得真正尊重。 什么是心理边界效应?心理边界效应,就是每个人心里都有一道“无形界限”,划分“自我”与“他人”的范围,决定了能接受和不能容忍的事。别人越界时你会感到冒犯,守住这道界限,才能在关系中保持自我、获得尊重。心理学家欧文·亚隆提出:“人际关系的本质,是两个独立个体的相互滋养”。心理边界正是个体独立的核心前提,没有清晰边界,就等于把“自我”掌控权交给别人,别人的评价、需求、情绪都会轻易左右你。很多人误解“有边界就是不合群”“太强势会得罪人”,其实不然。心理边界是“合理划分权责”——明确“我的情绪我负责,你的情绪你负责”“我的选择我做主,你的选择我尊重”,既不侵犯别人,也不允许别人侵犯自己。比如同事让你帮忙,你有权拒绝,这不是不友好,是守住工作边界;朋友打探隐私,你有权不说,这不是见外,是守住隐私边界。 健康的关系都建立在清晰边界上,就像两个独立的圆,有交集但不重叠。心理边界效应的核心作用,是帮你识别被越界的信号,让你明白守住边界不是制造冲突,而是保护自己。

周文平
在婚姻里,很多女人都有过这样的情绪体验:把伴侣的态度当作“情绪开关”,对方的认可就是阳光,对方的忽视便是阴霾。但真正的婚姻自由,从停止“依赖他人情绪投喂”开始。 一、先看清:婚姻中的“情绪投喂依赖”,藏着怎样的心理陷阱? 婚姻里的“情绪投喂依赖”,本质是把自我价值的评判权交给了伴侣。就像有人会因为伴侣忘记纪念日而否定自己“不值得被爱”,会因为对方不愿参与家庭规划而陷入“我不被重视”的内耗。这种依赖背后,是“通过他人认可确认自我价值”的心理模式——仿佛只有伴侣给出积极回应,自己的情绪才能“保鲜”,一旦对方态度冷淡,情绪就会立刻陷入低谷。 但婚姻中的两个人,本就有着不同的情绪节奏:伴侣可能因工作疲惫而沉默,可能因不擅长表达而回避,这些反应未必与你有关,却会被“情绪依赖者”解读为“对自己的否定”。久而久之,我们会在婚姻里变得小心翼翼,既怕自己的需求给对方造成压力,又因得不到情绪回应而委屈,陷入“渴望被投喂又害怕被冷落”的两难困境。 二、为什么说“停止情绪投喂依赖”,才是婚姻自由的开始? 当我们不再依赖伴侣的情绪投喂,婚姻会从“被动等待滋养”变成“主动创造快乐”,这份自由体现在两个层面: 情绪自由:不再因伴侣的一句话、一个态度患得患失。当你能从兴趣爱好、自我成长中获得稳定的快乐,伴侣的态度就不再是情绪的“唯一变量”,你会拥有“无论对方如何回应,我都能照顾好自己心情”的底气。 关系自由:摆脱情绪依赖后,夫妻关系会从“索取与被索取”变成“平等共振”。不再用“你应该关心我”“你必须回应我”的期待绑架对方,也不会因害怕对方冷淡而压抑自己的需求。这种不依赖、不捆绑的相处,反而能让婚姻关系更松弛。

你来说说自己想法吧