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在浩渺人海中遇见一个灵魂同频的人,如同宇宙将散落的星光重
郭佳丽
在浩渺人海中遇见一个灵魂同频的人,如同宇宙将散落的星光重新聚拢成银河—悲喜在共振中有了回音,沉默在交汇时自成诗句。 不必费力解释为何有些高度生活重叠,像两棵各自生长的树,根系却在泥土深处缠绕成支撑彼此的力量;像各自漂泊的孤舟,却在同一阵风里扬起相似的帆。这绝非偶然的巧合,而是概率的奇迹,是千万次擦肩后终于被宿命的温柔接住的双向奔赴。生命馈赠这份厚礼时,连时光都会在默契处悄悄放慢脚步。
1温暖
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尤四海
温暖了
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感情那些事
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王倩倩
一个家庭,最怕只有一个人挣钱,抗风险能力几乎为零,尤其是普通家庭。不要怕苦,不要怕累,在家里经济极度匮乏的情况下,还想要躺平、偷懒、享福,那只会沉进泥潭里。每一个向上走的小家,都会经历一个艰难的奋斗期。 普通家庭,没有底蕴,无人托举,想要往上走,就需要父亲不暴躁,母亲不抱怨,相互理解,共同出力。一个家庭,挣钱的人越多,越和谐,而全家只靠一个人,钱少人累,生活抠搜,则会贫贱夫妻百事哀。 每个家庭,都会有最艰难的那几年,又要挣钱,又要顾家,会很累,但低谷期,也是翻身期。最怕的就是,挣钱的嫌苦,顾家的嫌累,人人不能相互理解,只盯着自己的难。真正牢靠的家,男人要扛得起重担,女人要经得起风雨,一起挣钱,一起扛事,家才欣欣向荣。
李芳君
人生就像一列火车,有人上车,有人下车,没有人会陪你走到最后。人到中年,经历越多越发现,很多关系都在不经意间,变淡、变冷、变疏远了。这样的现实,很无情,但我们却都逃不掉。所以,身边的人啊,遇到了就好好珍惜,离开了就好好告别。人生这趟旅程,相见本就不易,一定记得,认真对待每个人在生命中的参与。
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早晨一碗小米南瓜粥,清淡养胃,平淡生活中,感受其中美好,珍惜当下,拥抱属于自己的静好。
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“……于是全都淡淡的,委屈的在角落里初稿中尽睡着下去。” 我们会写拖延,却没有这样美好俏皮的描述。
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不好的情绪看不见、摸不着,但如果找不到正确的化解方式,日复一日的累积,就会对身体造成清晰可见的伤害。 我们大多数人处理负面情绪,要么是发泄,要么是忍耐,其实这都是不好的情绪处理。负面情绪不能被压抑,只能被察觉和疏导。
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「依恋模式」可以随着时间和一段稳定的关系发生改变,但仍需要我们做出一些努力: ◍ 觉察自己的依恋模式,看看它是如何在约会中发挥作用的; ◍ 有想要改变这种情况的愿望(即需要你自己想改变自身的模式,没有人能帮你做到这一点); ◍ 愿意反抗你的「依恋模式」所带来的惯性冲动; ◍ 拥有一些稳定的关系支持(朋友/恋人/家人)。 任何关系,无论是柏拉图式的精神恋爱还是一段亲密关系,都需要时间来建立。我们需要慢慢了解另一个人,在不同的环境中观察对方,让对方和我们在一起时感到安全,我们和对方在一起时也感到安全。这个过程可能需要几年,而不是通过几天或几周就能决定。 处理这些困难的关键,是仔细观察你自己在所有关系中的行为,确定你是否有焦虑型、回避型或混合型的特质,并了解它们在不同情况下是如何发挥作用的: ◍ 你昨天有没有给某人发了 40 条消息,而你们其实才进行了一次约会? ◍ 你是否经常嫉妒伴侣新认识的朋友?你对朋友是否有很强的占有欲? ◍ 你是不是从不与伴侣分享自己的困难? ◍ 你是否注意到对上周还很亲近的人,突然感到疏远了? 停下,观察,思考。尝试采取和旧有依恋模式冲动相反的方式。 对于焦虑依恋的人来说,这意味着要放慢速度,关注生活的其它方面,比如你的爱好和朋友,尽量减少幻想。提醒自己,你真的还不了解你的约会对象,人们都有自己的生活,因此永远不可能提供持续的联系。这也意味着管理你和对方的联系频率,即便是对方先联系你,你也可以使用每发一条只回一条消息的规则来约束自己。记住这如果是真爱,它不会跑走。 对于回避型依恋的人来说,这可能意味着给你看到的人回消息,而不是消失不见,注意到这种想要保持距离的冲动可能是依恋模式的一部分,然后等待这种感觉过去。有时,与约会对象或朋友联系有助于打破依恋模式。你可以计划一次约会,告诉对方你有些矜持,但想试着克服它。与亲密的朋友、家人或咨询师分享你的一些事情,这些关系有助于改善你的依恋模式。 对于焦虑-回避混合模式的人来说,关键是为自己设定前后一致的行为规则并坚持下去(例如,一旦我决定不再给某人发消息,因为我们的关系不会有任何进展,我就不会试图重新开始这段关系)。同样重要的是,要抵制焦虑和过度亲近的冲动,然后拒绝。保持平稳、缓慢的节奏是关键:例如,一周一到两次约会,一天只发几条信息,可以帮助依恋焦虑的部分有所下降。
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