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今天真的很神奇,我的来访者们都不约而同询问着关于“害怕”

卿钰美
今天真的很神奇,我的来访者们都不约而同询问着关于“害怕”“担心”的问题。 有父母担心孩子游戏成瘾,有丈夫担心自己的赚钱能力不够,有高三的孩子害怕无法和女朋友考上同一所大学…. “现实一定会朝着预设的恐惧走去吗?” 大家的回答都是“不一定,但是….” 是的,大家的重点都在那个“但是”上。 为什么,糟糕的结局一定会比美好的结局更扰乱我们的心思呢? 就好像,糟糕的情绪会让我们花费更多心思去“处理”,去“压下去”。 但是呀,喜怒哀惧是我们与生俱来的情绪和武器。 我们不会费尽心思让自己“别开心”,那可不可以也允许自己害怕一会儿、悲伤一会儿呢? 事情来了就让它来,情绪来了也让它呆一会儿吧,拥抱它,也是在拥抱自己。

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朱丽娜
伴侣发生争吵不要害怕,只需要做好这三件事 吵架本身并不可怕,可怕的是我们只顾着争吵,却没有去解决实际的问题。当我们认真对待每一次的矛盾,抓住每一个解决问题的机会时,即便三天一小吵五天一大吵,两个人的关系也会越来越紧密。 所以当发生争吵的时候我们不需要害怕,只需要去了解这三件事: 1、发生冲突并不可怕在很多人的认知里,吵架往往是具有破坏性的,它标志着伴侣之间出现了无可挽回的问题。然而,事实并非如此。 心理咨询师朱迪斯 · 莱特认为,伴侣相处的关键不是避免冲突,也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵,而是去挖掘争吵背后的丰富信息。吵架的本质其实就是揭露问题、解决问题,如果我们总是把冲突和关系破裂画上等号,总想着去逃避,才会真正导致关系的破裂。冲突并不可怕,可怕的是我们不知道为什么发生冲突,也不知道如何利用冲突解决和伴侣之间的问题。 2、培养自己的善意归因能力很多人在亲密关系中,总会下意识地把伴侣的行为往坏的方向去解读,事实上伴侣的行为背后,大都没有这样极端的想法。 而善意归因,其实就是一种更加积极的思考方式。它意味着:我们在解读伴侣行为时,尽量将TA的意图解释为好的、善的。这样的方式,能够让我们避免被情绪左右而造成归因偏差,从而避免破坏两个人之间的关系,引发不必要的争吵。 3、接纳个体之间的差异心理学教授王建平曾指出:如果我们总是习惯于用自己的思维方式、行事风格去揣度别人的想法,误解就不可避免的产生了。这个世界上并不存在百分之百的完美伴侣,每个人对爱的理解也不太相同,我们不能要求伴侣凡事都按照我们希望的方式去操作。对方表达爱意的方式也许并不是你最想要的。 与其在心中不断勾勒关于"完美爱人"的想象,与其纠结于这样的方式是不是自己想要的,都不如主动告知对方自己到底想要什么,进而去寻找一种令双方都舒服的状态。

你来说说自己想法吧