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如果你坚持相信生命是孤苦的,没有人爱你,那么,你的世界很

黄丽
如果你坚持相信生命是孤苦的,没有人爱你,那么,你的世界很可能真的孤苦和没有人爱,因为你自己躲在阴暗处,太阳自然照不到你。 这么多年,你一直在批评自己,可也没什么效果;试着认可自己,看看会发生什么。

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王谦
和孩子交流时要多讲感受少讲道理,其实不仅局限于孩子,这也是人际交往时的一个重要准则。 道理是以什么呢?道理是些正确的话,同时,这些话就象一块坚硬的玻璃,隔开了讲道理的两个人。因为讲道理的人仿佛站在在权威、正确的高处,而听道理的人,则感到了一种两难的压迫感:听了就是服从、不听就是对抗,不管怎样内心深处都是不舒服的。同时,在道理的背后,往往都蕴含着评判,而评判就容易产生对错,对错就带来对立。 所以,我们可以把握一点:有效果大于有道理。然后,我们把更多的力量放到达到效果上,而不是千方百计讲道理,证明自己的正确。 回到亲子关系中,很多家长都会坚持自己是有道理、正确的,甚至所有人都不开心了,自己还是抱着“正确”不放。那么,我们这样和孩子讲道理,内心真的是为了孩子好吗?还是为了证明自己的正确,满足自己内在的安全感? 一般喜欢讲道理的家长,自己的童年也可能是生活在“道理”之中的。在心理学上,道理源于外界要求的内化。他的童年,也许就有个喜欢讲道理的爸爸妈妈,只提要求,不关注他的情绪感受,于是他内心慢慢充满了“必须”和“应该”。面对任何问题,他首先想到的是“人应该怎么做?你应该应该怎么做?我应该怎么做?他应该怎么做?”所以,当他长大以后,他继续采用这种模式去跟别人进行互动,包括对自己的孩子,因为只有这样,他才感觉自己是正确的,也是安全的。 我们以为的正确,通常来自自己的标准而不是客观标准。所以,很多时候,我们认为的正确,对方却不认为正确,因为标准不同。所以,如果我们用讲道理的方式,把自己正确灌输给孩子,而对方不接受时,我们就需要思考一下:我们 的正确有效果吗?如果没有效果,那么这种无用的正确还需要坚持吗? 根据不同的标准,世界上不只有一种正确。如果要达到我们想要的效果,可能需要我们放下自己坚持的正确,选择另外一种有效的正确。记住,有效果大于有道理。对走不通的路,我们换一条就是了。

薛昭霞
薛老师: 我跟男朋友是工作中认识的,他有才华,我很喜欢。我个子很高,会打扮,外型不错,他起初也很喜欢我。 但相处下来,我发现他脾气很差,以自我为中心,喜怒无常。举个例子吧。有一次他在电脑前,很温柔地拉我过去,我们玩的很开心。忽然,他就说要工作了,让我走。我一时回不过神来,不愿意,他就发脾气,说我影响他工作了。类似的事情很多,我曾经试着跟他沟通,可完全不行,因为他根本不承认自己喜怒无常。他已经36岁了,总说我不理解他。 他还经常对我发火,但是,每次他对我发完脾气,都说根本没发火,只是声音大了一点而已。我们为这些事吵过很多次,最后,他干脆选择冷战。冷战期间,我基本想明白了,我还是很爱他的,愿意容忍他的坏脾气。可是,冷战之后,他却以性格不合,提出分手了。 我接受不了他这么轻易放手。我都愿意忍受接受他的坏脾气,为什么他就不能接受我的一点抱怨呢?我多次想挽回他,他都不同意。他说我不给他空间,要跟我分开冷静一段时间,有时候还骂我。可我还是想挽回,不能没有他,求助! 小贝贝 云霞来了 小贝贝: 我能理解你的感受,就像我能理解楼下服装店Lisa的愤怒。 有人想买Lisa的裙子,Lisa开价200元,对方一会说这裙子颜色不好,一会说料子不好,一会说款式不好,一会又说已经不流行了,好像她买这条裙子回去不是为了穿的更美,而是为了当抹布或者干脆把自己打扮得更丑。Lisa都忍了,并且容忍了对方把价络斩到她几乎无利可图。然而,当Lisa准备一手交钱一手交货时,对方忽然说不买了。 Lisa就这样把一桩单纯的买卖做成了自我羞辱,她说想打人。我说你是自取其辱,买卖固然重要,尊严更为重要,无论你多么想做成一笔买卖,都不应该把底线暴露给别人,否则别人轻轻挪动一下脚步,你就全线崩溃。 爱情也是一场很彻底的谈判。在这个谈判桌上,你最终能够得到什么,取决于你的要求。谈判高手最擅长的事是试探底线,没错,你前男友就是这样一个人。他缺乏安全感、自私、狡猾……36岁的单身老男人,倘若不出意外,身上总会有这样那样的缺点。他将自己的缺点变本加厉地暴露在你面前,并且告诉你,不许讨价还价。你挣扎着想要讨价还价,可惜他一开始冷战,你就歇菜了。 云霞老师

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