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与你相伴成长

因为你能够放下，你才能够“轻”。生活中，我们常常背着很多

周美芳

因为你能够放下，你才能够“轻”。生活中，我们常常背着很多“包袱”，如过去的伤痛、别人的评价。只有学会放下，才能真正“轻松”你总是记着别人的批评，心里肯定很沉重。试着放下这些负担，你会发现生活其实很美好。别再背着“包袱”，试着轻装上阵，生活会更自在。

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人际关系

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王浩

在这个冬季寒潮到来之际。我写给你，也许Q你在经历失恋失去工作，或者失去健康之中。生活无法做到给你处处高潮，低谷也是常态，远方还有希望。你还有未完成的人生目的等你去实现，因为这个目标无人可以替代，亲人在家等待你。需要你。也许你说希望那有怎样，生活给我的只有疲惫和厌倦。我承认生活的绝大多数的枯燥和无意义感。我们都是如此。但是别气馁。我从个人人生经历来说，没有过不去的坎，总有办法应对。实际你的多想给自己加戏让你自己觉得很痛苦，我们漫漫人生其实就是在不断的忍耐度过，很多问题都会度过，渡过。你要做的不是和问题对抗，而也许顺应忍耐随后渡过会好受些。渡过河流，每个人都在渡自己。加油。

胡静

你值得拥有别人的赞美！真诚地接受赞美，是一种能力，更是一种对自我价值的肯定。它并非虚荣，而是你终于开始尝试，用别人看你的善意眼光，来看待自己。当赞美再次来临，希望你能深吸一口气，稳稳地接住它。因为你值得这份善意，也值得那份因为被肯定而泛起的、真实的喜悦。

李芳君

不要鄙视、欺负别人，还是善良一点好，任何时候，任何场合，都不要因为别人看起来好欺负，没什么实力，就瞧不上人家，甚至是欺负人。一是很容易看走眼，被啪啪打脸，到时候追悔莫及；二是做人还是善良一点好，这不仅是人品，有时候善良还能救命。

金会芝

1.拆屋效应。若你提议在昏暗的房间开窗，人们可能会拒绝;但如果你建议拆除屋顶，他们反而会同意开窗。先提出较大要求，待对方拒绝后，再提出较小、较少的要求，对方就容易妥协。 2.峰终定律。人们对一件事物的体验后，记忆深刻的是“峰”和“终”的感触。过程中好与不好的体验比重、时间长短对记忆影响较小。如:某人做了99件好事，仅1件坏事，就会被认定为坏人;反之，若做99件坏事，仅1件好事，别人会将其视为好人。 3.破窗效应。一个完好无损的窗户，人们不敢轻易破坏，但一旦有一块玻璃破裂，形成破窗，人们便会陆续将其他玻璃砸碎。因此，切勿轻易向他人倾诉困苦和示弱，否则容易被欺负。 4.富兰克林效应。曾帮助过你的人未必会在你需要时伸出援手，但曾受你恩惠的人往往会再次帮助你。所以在寻求帮助时，尽量找曾经帮助过你的人。 5.螃蟹效应。单个螃蟹能爬出竹篓，放入多只螃蟹后，却无一只能够逃脱。这是因为每当有一只螃蟹试图爬出时，其余螃蟹会将其拉回。这种现象在熟人间常见，如:人们容易接受陌生人的成功，却难以忍受身边人的崛起。因此，在熟人面前避免炫耀。

张凤琴

伴侣之间由于身体上靠近了，心理上也亲近了。于是，就有了归属感。同时，当亲近感、归属感都得到之后，在伴侣关系里，几乎会不可避免地经历到冲突。这个冲突主要缘自彼此需求上的差异，确切的说，是我们常常搞不懂自己在关系里到底要什么（不懂自己的内在需求），却总是希望对方可以精准地满足自己----连自己都说不清，道不明，却总是希望对方能够精准地满足自己，叫人情以何堪。这样，当对方总是无法精准满足自己的情况下，渐渐地，冲突就会排山倒海般地到来。所以，要想减少伴侣冲突，增加情感流动，需先透过成长将自己搞清楚，然后，一次又一次向对方表达清楚。不然，还真的无解。

翟桦

“执子之手，与子偕老”，是很多人理想中的婚姻生活。为了这个目标，有人很努力地做一个夫唱妇随的妻，或疼爱呵护妻子的夫。他（她）喜欢做的事情，再苦再累我也陪着，以“他（她）快乐我就快乐”来自我调节。希望打造一个贤良淑德，或温良谦让的人设，来维系一个看上去完美的婚姻。可却往往会因此迷乱而丢失了独立的人格，最终落得一个分道扬镳的结局。愿意为他人付出，本来是人际关系中难得的品质，但若这种付出实际上是基于依附，或基于控制，核心其实是为了满足自己的渴求，那么势必会因为“入不敷出”而给自己或他人带来伤痛。真正的爱护，生于自足，而非渴求。一颗独立的心，如同深扎的树根，自身稳固，方能给予他人荫蔽。反观渴求之爱，实则是一种隐秘的债务，期盼着对方的偿还。关系一旦失衡，付出便成了筹码，等待与失望便化作利刃，终将刺向那紧握的双手——要么是索取者榨干对方后的空虚，要么是被依附者不堪重负后的逃离。故唯有先成为完整的自己，才能以不带来伤害的方式去爱。

你来说说自己想法吧