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与你相伴成长

人是复杂的个体，人所经历的事情也丰富且复杂，冲突只有当

杜娟

人是复杂的个体，人所经历的事情也丰富且复杂，冲突只有当被当作问题的时候，才需要处理。我们所追求的成长，并不是成为一个完美无缺的人。而是我们知道自己的不完美，感受到自己的不舒服，但仍能与之相处。

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赵莎莎

很多情侣在遇到问题时会采取回避策略，遇到了矛盾、愤怒，会选择回避，其中就包括疏离的感觉。然后还有合理化，合理化就是：他就那人，没办法，就这样吧，谁家不是这样呢？都有困难、痛苦。当你认为痛苦是理所当然的时候，你就不会努力去改变它了。这叫合理化。还有就是略过，对这些事避而不谈，假装没发生。为什么？因为大家心里边都有一个潜台词：好人都不会抓狂。就是我们觉得，肯定是一个有问题的人才会抓狂。你给自己一个这样的要求和标签，那你永远都不会准确表达自己心中所想，你也没法解决掉你们俩之间的矛盾和问题。解决冲突的步骤是什么呢？我们应该学会探索、理解和行动。探索，就你得先搞清楚那80%是怎么回事，先搞清楚你们俩的情绪模式是怎么回事，把这些东西都搞明白以后，你才能够去理解对方的行为，也理解自己的行为，进而开始展开行动。在吵架的过程当中不要只想着赢，而要找到解决方案。你看情侣之间吵架，经常有一方说：“行行行，你厉害，你赢了，我不说了行了吧。”请问，这时候算是吵赢了吗？这时候另一方会觉得很舒服吗？对方认了，说：“我错了，都怪我，行了吧？不说了。”你根本没有赢的感觉，只会觉得更窝火。你会觉得：“你就想这样糊弄过去吗？你就随便这么一认，就完了吗？”另一方觉得：“那我都认了，你还要怎么样呢？”所以输赢说得再清楚都没用。一方就是跪地求饶说“我错了”，没有用，因为我们想得到的是解决方案，就是咱们怎么能够过得更好，咱们怎么能够让这个问题不再一而再、再而三地发生。要想解决这个问题，我们必须探索清楚那80%——在我们走入亲密关系之前，我们双方的人生所发生的事。这才是核心。看清楚我们到底在争吵些什么。才能解决真正的问题。

杜宁娟

自由地去看、去听，而非考虑应该如何去看去听。自由地表达自己的想法，而非思虑应该如何去表达。自由地去感觉，而非告诉自己应该如何感觉。自由地说出自己的期望，而非总是等待对方的许可。自由地根据想法去冒险，而非总是选择安全妥当的路而不敢晃动一下自己的船。

陆丹

很多时候我们无计可施，我们只能选择如何面对，就像生活在于过程和体验，而不是单纯的结果。有时候我们面临艰难，面对风暴，我们有无数次的幻想和恐惧，我们知道无法控制事情的演变，我们甚至不知道怎么办？但，我们也需要真的走到暴风眼的中心，去等待那些不好结果的降临。不是迎接命运的安排，而是去体会此时此刻。真实的面对才能知道我们会如何接纳，以什么样的心态，有什么样的情绪，会做什么样的决定。

王冰冰

如果一个人没有危机意识，说再多执行力的好处，给再多的执行力方法对他来说都无济于事。人为什么有危机感，人性的贪生怕死，原始社会是这样，如今社会虽然不愁吃穿，但是竞争压力依然不亚于原始社会。为什么很多人说中年才开始觉醒，基本来源于年龄的危机感和生活压力的危机。克服人性太难，不如顺应人性，没有危机，就制造危机，有了一定的危机感，一切行动就会提上日程。例如今天有一份方案没写，你想拖到下午，你就想一堆坏处，如果不立即做后果就会更痛苦，如果被领导发现会被批评和开除等。

傅益红

有一种爱，做不成夫妻却永远惦记，有一个人，不在身边却一直在心里，真正的爱，哪怕一辈子不在一起，也会思念一生，一个入了心的人，注定要牵挂一生一世……

田大朋

一位心理学家说：“人间最大的悲剧，主要是这三种行为：第一，人穷而情深。就是一个人没钱，却又把感情看得太重。第二，家贫而志高。有些人，家里很贫困，自尊心又特别强，还自视甚高。第三，势单而心善。一个人经济实力不强，还同情心泛滥。想帮这个，想帮那个，到头来，发现没有人帮得了自己。” 突然明白了好多，不经事不见人心，总有那么一瞬间让你寒心，看清亲情之间的计较，看清人与人之间的薄凉，昔日的亲情，并没有想像中那么温暖，只能说句，从今往后，各自安好。现实告诉你，没有钱的时候，连你身边的人都瞧不起你，生活告诉你有什么别有病，感情告诉你，不是你想的人都在想你，也不是你放不下的人，同样也放不下你。

你来说说自己想法吧