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不爱计较的人，并非天生豁达宽容，而是珍惜自己本身。跟

周春丽

不爱计较的人，并非天生豁达宽容，而是珍惜自己本身。跟磁场不对、逻辑不清、故意搞浑水的人掰扯半天，这个过程中损耗的心力，宁愿吃点亏。比起金钱或者利益，TA们更在乎内心的平静，守护自己的磁场。深知一贱破久贵，能量被干扰的损失更不值得。

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和钰蓉

高功能创伤反应(High-Functioning Trauma Response)是一个近年来在临床心理学、创伤治疗和心理咨询圈子中越来越常用的概念，虽然它不是某一位心理学家正式命名的理论术语，但它描述的是一个非常真实而常见的创伤应对现象。在经历创伤后，个体并未表现出典型的“失控、崩溃、退缩”状态，反而看起来特别能干、独立、有条理，但这些“功能良好”其实是一种高度压抑的生存策略，不是“没问题”，而是“在问题中生存得很好”。它的外在表现往往包括：工作学习能力强；情绪稳定、能自我调节；人际交往不出问题；责任心强、表现突出；像“什么都能扛”的人。但内在的真实状态是：

高度自我压抑：对痛苦没有处理，只是“收起来”；

慢性疲惫：长时间处于“紧绷状态”；

情绪麻木：不容易感受到喜怒哀乐，甚至怀疑“我是不是没感情”；

假性自体：活成别人希望的样子，不知道自己真正想要什么；

隐性焦虑或抑郁：夜晚失眠、社交后精疲力尽、长期低落无力；为什么创伤会导致“高功能反应”? 这是一种适应性防御策略。尤其是从小生活在高压、忽视、羞辱、控制性强的环境中，孩子通常不能“崩溃”，只能强行“长大”来生存。于是他们发展出这些“功能良好”的能力：不依赖别人，以避免再次被伤害；控制一切，以抵御混乱和不确定性；讨好、高效、懂事，以换取存在感和安全感；这些保护机制在长大后依然使用，就会导致高功能创伤反应：外在稳定，内在受苦，表面高效，底层失联。 “高功能创伤者”的共通底层信念通常是：“我要靠自己撑住，否则就会垮。”“别人不会接住我，我只能更强。”“我不能出错，一旦停下来就完了。” 走出高功能创伤反应，需要： 1. 提升自我觉察，承认并接纳自己在压力下形成的高功能应对和深层痛苦。 2. 借助专业心理辅导、互助团体或信任关系，安全地表达被压抑的情绪，逐步打破“必须永远坚强”“不能出错”的内在信念。 3. 练习自我关怀与健康界限--允许自己休息、表达脆弱，并与真实的自我重新建立连接。高功能创伤反应不是一个“优越”的创伤反应，它只是让你看起来没事、实际上没被看见的那种反应。它不容易被识别，也不容易被同情，但它是真实的，也应该值得被人理解。

徐晶

好的婚姻关系什么样子？ ①好的婚姻关系是有情感牵绊的，是彼此能够在人群中保持独立，同时又是合群的。因为，成熟的心智才不会迎合社会规则，把自己的需求丢在后面。 ②男人在感情中的情感需求是被理解被呵护被陪伴，但很多女人自己的心智成熟度是不够的，所以男人带着也辛苦，反之同理。 ③好的婚姻关系中彼此的角色是清晰且引以为傲的。双方最好都有雌雄同体的特质，但在一起就会激发彼此的极端属性，比如女人的阴性，男人的阳性，在孩子面前女人的母性，男人的父性，甚至兄妹角色。 ④好的婚姻关系是可以共同度过难过的，可以给对方力量，可以为对方变得更好，可以从苦难中看到智慧，可以相互配合。 ⑤出轨的男人和小三90%甚至更高，都有人格缺陷，有原生家庭的影响，有自身心智的原因，还有对方的逼迫无能为力。但好的婚姻，甚至能做大事业的道理，都非常简单：拥有干净的头脑、圈子、资源，拥有可以倾注热爱的事业，拥有愿意托举别人的心量，拥有清晰的边界和奖惩，拥有从苦难中成长的智慧，拥有快速排解情绪的能力。

陆丹

记得呼吸本身就是一种力量一呼一吸间是有意识的活着

王玉雯

希望你的孩子在把东西弄坏了之后，反应不是“完了，我爸爸一定会打我”，而是“看来我需要给我爸打个电话”。希望你的孩子在考砸了之后，反应不是“完了，回家又得挨骂了”，而是“好想和妈妈一起散散心啊”。希望你的孩子在失恋之后，反应不是“唉，肯定又得被说'活该'，而是“嘿嘿，以后电影票都归我老爸买”。开明的亲子关系，就是父母可以提要求，但允许子女不听，子女不会因为父母提了要求就嫌他们烦，父母也不会因为子女不听话就指责他不孝。子女的各种感受、想法、意见，可以在父母那里安全且自由地流动。就是父母给出意见时，没有居高临下的“必须怎样”，没有未经商量的“只能这样”，没有试图掌控的“你还想怎样”。如果你是一个普通的父母，没什么资源，没有什么太多的文化，不知道怎么教育孩子。你就多鼓励他，多认可他，多表扬他，多奖励他，多理解他，多支持他。不要把自己的认知、焦虑、恐惧、愤怒、委屈强行转移给孩子，就是对孩子最好的教育，不要吸食孩子的能量就是最好的爱。只要孩子的心成长起来了，心是活得，你就不用操心。不管成年后，遇到多少困难，多少挫折他都能挺过去。如果你自己不咋个，还总是特别操心孩子，还整天打击孩子，贬低孩子，否定孩子，总是想控制他，那基本都完蛋。他的心冻住了，或者没成长起来，停留在了无能无助、弱小无助、孤独无助的儿童期，那他成年后就会活得很艰难。成年后，还像无能无助的孩子一样，整天等、靠、要。等人照顾，要人承诺，要人重视，要人理解オ能动起来，稍微没有就觉得委屈，觉得自己命不好，满世界求安慰，求理解，迷茫无助糊里糊涂的活着。如果你已被父母把能量吸食了，同时又缺爱，又被伤害，内心已经无力、焦虑、恐惧、敏感脆弱动弹不得了。怎么破？自己救自己，通过爱的疗愈补缺失、疗创伤、卸包袱，把四个内在小孩养大，建立安全富足自由强大的内心世界，才能涅槃重生，活出自己，活出力量人生。午安

宗阳

要让新的一年有收获，关键是要付诸具体的行动，设定好目标后，就把专注力锚定在目标上，心无旁骛地推进。这个过程，难免会出现注意力分散和行动力动摇的情况。这时，可以稍微休息一会儿，在短暂的休整后，再回到自己的目标，一点点延长专注的时间，让坚定的行动逐渐成为自己的习惯。把行动交给现在，把结果交给时间，当你拼尽全力，自然会在这一年里收获你想要的结果。

赵莎莎

在自恋人格中有一些是相当高功能的自恋，什么是高功能自恋？比如有些来访者他们的社会功能特别高，基本上都是成功的企业家，大学教授，音乐家等。他们的这种成功与自身的自恋追求相关，他们逃避自己内心空虚的方法就是追求卓越的成就，但是困难就在于当他们获得期望的成就时，很难享受自己的这种成就。比如一个有自恋人格的企业家，他在某个项目的努力过程中很投入，也因此觉得自己的存在感是很清晰的，自体的内聚性也很高。但是当他追求的目标快要完成的时候，他感受到的不是普通人感受到的成功的喜悦和充实，而是一种莫名的无聊感，无意义感，觉得成功了又怎样？在他的位置上，他很孤独，没人和他链接，所以他突然对之前热衷的事业产生了巨大的幻灭感。事业成功后的获利，他也觉得没什么价值，这类来访者往往会陷落在一个坑里，他们会逃避这个坑的方法就是创造一个更高的追求目标。这类来访者还有一个特点:就是亲密关系或婚姻中存在很大的问题。但是因为在现实中有很高的成就，会掩盖他们在当代社会中的许多问题。一个人一旦有了钱或者有了某些社会认定的成功之后，好像所有的问题都没有了，但在临床中会发现一个人现实世界的成功不一定能和他的内心世界相匹配，自恋人格可能会给一个人带来许多创造性的艺术成就或者事业成就，但是往往与他内心的体验不匹配，是断裂的。备注:摘抄自——《徐钧自体心理学入门》

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