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不再为讨好别人而委屈自己,而是坚定地告诉自己,真正的爱,

王倩倩
不再为讨好别人而委屈自己,而是坚定地告诉自己,真正的爱,始于接纳和尊重。

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相关回答
刘云清
发火某种意义上也是一种尊重,跟倾听他们的尊重是一样的。倾听的意思是:你讲的东西很重要,我很感兴趣,而且我要让你知道我感兴趣。那么发火就在表达:你现在的表现很烦人,我被你惹毛了,我也要让你看到我被惹毛了。 暴力则是另外一回事。很多人反对发火,是因为「一旦失控变成暴力,会让孩子受伤」。但平心而论,暴力是发火的副产品吗?有几个人在日常生活中,会因为发火就不假思索地对人挥拳相向?任何一个守法公民都分得清表达愤怒跟斗殴之间的差异。既然我们能够分开发火和暴力,那有什么理由在跟孩子互动时管不住自己呢?难道只是因为他们无力还手?——这是暴力的源头,那么要反对的不是发火,而是「在无力还手的人面前才会发展成暴力」的卑劣倾向。 但也许是因为跟暴力之间的关联,也许只是这种情绪本身就让人不快,发火(尤其是对孩子)在今天一直被定义为某种不正确:导致委屈,导致惊吓,甚至冲突。而我们面对不正确仿佛只能「禁绝」:就不能让它发生!很多成年人当了父母之后向我求助,或者说是忏悔:「今天又对孩子发飙了,怎么办?」我说这很正常,我也会。他们大为震惊:心理学家也可以这样吗? 不是可不可以的问题,而是事实如此。如果非要说没达到好父母的标准,那么「不是好父母」的人也已经为人父母了,这是既成事实。要说追悔莫及也可以,但现在能做的只有道歉。 相比于禁绝,道歉是另一种对待「不正确」的办法:认账,同时积极弥补。——我当时确实被惹毛了,这笔账不能不算,算好了,才会反思到自己也有一些冲动,可能又制造出新的问题。也罢,那就再处理新的问题。问题一样样显现,再一样样解决,没办法一开始就明察秋毫。 这也是一种实事求是的姿态。 ——李松蔚

邱蕾
也许是滥用了沟通这个词儿,如果真是沟通的话,那不至于一沟通就吵架,不沟通就丧偶,在我的咨询和生活之中,最常见的是要么不表达。 我有不满也不表达,你看,我是好人呢,是不是?我有不满我都藏起来了是吧?但这个不表达其实我觉得。哎,你居然不满意哦!你这个我有需求没有表达你,那我这不是在让着你吗?你看我有不满也没有表达,我是多么好的人。 所以你看这是这个不表达的句意,另外这个表达需求的句意。通常上的都是指责,为什么我们上来就是指责?我们可以这样来理解,其实就是我们护着自己的心,拿着一把宝剑,拿剑插你一下,说你听见我的需求了吗?你为什么这样对待我? 你先攻击对方的,但是这儿你是在保护自己,上来就表达了自己的真实的声音,真实的渴望,但是没有被看见,甚至是被拒绝,甚至是被无情的对待,这时候就会羞耻至极。 我相信很多朋友都有这样的体验,是吧,有一次失败,做了一个普通的直接的表达,结果被对方拒绝了,或者没有被对方看见。 那么沟通意味着什么呢?因为沟通有一个基本的假设,我不知道你是怎样的,但我是这样的,我愿意把真诚的我,呈现给你,讲给你听,而你能不能听到我也不知道,但是就是我们是在做努力,你一遍听不到,我愿意做第二遍。 但另外一个特别重要的架势就是对于你,我也是基本上是不懂的,所以我希望你能够把你真实的情况告诉我。 我这时候得说,如果我们真的是在沟通,如果我们真的学会了沟通,那很难有处不好的关系。

你来说说自己想法吧