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人是很复杂的,人生观、价值观、生活习惯,任何一点单拎出来
沙桂华
人是很复杂的,人生观、价值观、生活习惯,任何一点单拎出来都有千万种类型,想在这世界上找到另一个和自己完全契合的人,谈何容易,毕竟世界上甚至都找不出两片完全相同的叶子。 这背后,是两个人思维认知上的背道而驰,是不可调和的矛盾。任何人都不会无限度去包容对方,你与其苦苦在一段关系上执着、纠缠、绞尽脑汁要修复,不如把时间花在自己身上。 所以接受任何关系的失去,整理好心情,继续上路,你一个人就是一支军队。关系破裂的本质,无非就是利益不一致。
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杨宝英
有缘相聚就注定会分开。只是时间、地点、方式会有所不同。以无常心看世界,世界就这么简单。
王玉珍
信任是爱的基础 信任,不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质 当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时,信任就产生了,亲密关系中的信任越多,对彼此的关爱就越多
李萍
春天就是生发最好的时节,花朵,记住植物的能量频率比人类要高,它把最精华的部分留给了花朵,花朵是植物的精灵,春天一定要多用鲜花的精油,多喝花茶,花朵植物吸取了大地的能量,提升我们的能量频率和灵性,而且能够促进你各方面快速增长,可以净化你身边一切不好的浊气,用你的手机多去拍花,相册里多存花朵的图片,平常出门用你的嘴巴,鼻子多闻多接触花蕊,这么大自然给你的礼物,一定要多用,能漂亮而且还升运!
王娟娟
婚姻中最重要的,是“在漫长的岁月里,始终保持修复关系的能力”。 这不是指从不吵架、永远和谐,而是指当关系出现裂痕、误解或疏远时,双方都还愿意——并且有能力——回过头来,试着重新连接。具体来说,这种“修复的能力”由以下几个层面构成: 1. 把“我们”放在“我”之前,但又不失去“我” 健康的婚姻需要一种灵活的平衡。在重大决策和核心利益上,双方需要有“我们是一个整体”的共识;但同时,这段关系也应该允许两个人保有各自的感受、朋友、爱好和成长空间。真正危险的,不是两个人的需求不同,而是当差异出现时,双方都认为只有“按我的方式来”关系才能继续。 2. 对“未说出口的话”保持敏感 婚姻中大量的矛盾并非源于恶意的伤害,而是源于对彼此信号的误读。心理学研究发现,伴侣之间经常发出“求助信号”——可能是沉默、叹息、一句“没事”,或一个回避的眼神。重要的不是谁对谁错,而是当一方发出信号时,另一方是否有能力“转过脸来”接住它,而不是转身走开。 3. 在冲突中,保护对方的“软肋” 再亲密的夫妻也会吵架,但婚姻的安全感取决于:当我暴露脆弱时,你会不会拿它来攻击我。有些夫妻在争吵中仍能保持一种默契——不揭短、不翻旧账、不攻击对方的出身或人格。这种“即使在愤怒中也守护对方尊严”的能力,往往比“如何解决问题”更能预测婚姻的稳定性。 4. 接受“有些问题无法解决” 婚姻治疗中发现,夫妻中约69%的冲突是永久性的。它们不会消失,因为很多矛盾源于性格、价值观或生活习惯的根本差异。婚姻能否长久,不取决于双方能否消灭所有分歧,而取决于能否带着这些分歧继续相处,并在分歧之上建立起足够多的、温暖的共同记忆。 最后想说的是 如果追问“最重要的究竟是什么”,可能最接近的答案是:“善意”。 心理学家戈特曼在研究中发现,那些婚姻幸福的夫妻,并不是没有矛盾或性格更匹配,而是在日常的无数个微小瞬间里,他们更倾向于选择用善意去解读对方: 1.把对方的抱怨理解为“他今天很累,需要被看见”,而不是“他在故意找茬”; 2.把对方的沉默理解为“他可能需要一点时间消化情绪”,而不是“他在冷暴力”。 这种“善意的归因”,才是一段婚姻在经历了琐碎磨损、现实压力和岁月侵蚀之后,依然能让人感到“值得”的根本原因。
孙慧娟
去接受我无法改变的, 去改变我能改变的。 分辨这两者的区别, 过好每一天。 把困苦当成通往平安的道路, 相信他会使一切变得美好。 只要我顺服他的旨意;
肖钤文
活着,是一件很美好的事情。既然来到人间,便去爱,去经历,去感受,去欣赏一切微小的欢喜。
你来说说自己想法吧