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每个人的内心都住着一位治愈者,他拥有治愈创伤、转化痛苦的

李有军
每个人的内心都住着一位治愈者,他拥有治愈创伤、转化痛苦的能力。当我们学会倾听内心的声音,理解自己的真实需求,就能开启自我疗愈的旅程。当我们遭遇挫折或创伤时,内心就会启动保护机制,以帮助我们度过难关。 自我疗愈是一个主动的过程。它要求我们直面问题,主动探索解决方法,而不是被动等待救援。这个过程虽然艰难,但能带来真正的成长和转变。 自我疗愈的四个关键步骤:  第一步是觉察与接纳。我们需要觉察自己的情绪和想法,不加评判地接纳它们的存在。承认"我现在感到痛苦"是疗愈的开始。  第二步是理解与转化。通过反思和探索,理解情绪背后的原因,将负面体验转化为成长的养分。每一次挫折都是一次学习的机会。  第三步是行动与改变。制定切实可行的改变计划,从小事做起,逐步改善自己的状态。行动是治愈焦虑的良药。  第四步是坚持与成长。疗愈是一个持续的过程,需要坚持和自我激励。在过程中,我们会发现自己的内在力量越来越强大。 日常生活中实践自我疗愈的方法 1、正念冥想是培养觉察力的有效方法。每天花10-15分钟观察自己的呼吸和想法,不做评判,只是觉察。这能帮助我们更好地理解和管理情绪。 2、情绪日记可以帮助我们梳理内心世界。每天记录自己的情绪变化和触发因素,逐渐发现情绪模式,找到改善的切入点。 3、自我对话是重要的疗愈工具。当遇到困难时,试着像对待好朋友一样与自己对话,给予理解和支持。这种积极的自我对话能增强心理韧性。 4、建立健康的生活习惯是自我疗愈的基础。规律的作息、均衡的饮食、适度的运动,都能提升我们的心理承受能力。 自我疗愈不是一蹴而就的过程,而是一段需要耐心和勇气的旅程。在这个过程中,我们会逐渐认识真实的自己,发现内在的力量。记住,你不需要成为完美的人,只需要成为更好的自己。 当我们学会倾听内心声音,理解自己的需求时,才能找到适合自己的疗愈之路。每个人都有能力成为自己的治愈者,关键在于相信自己,勇敢地迈出第一步。

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邢娜
(遇到不尊重你的小人,不要讨好,不要硬刚,只需记住“灰岩效应”) 最高级的惩罚,是无视。 前几天,一位读者在后台跟我倾诉,说她在公司遇到了一个“奇葩”同事。 对方总是没事找事,开会时故意打断她的发言,午休时大声议论她的穿着,甚至把很难搞的工作甩锅给她。 这位读者一开始试图讲道理,结果对方胡搅蛮缠;后来她气不过拍桌子吵了一架,对方反而到处哭诉自己被欺负,搞得读者里外不是人。 “我也试过讨好她,给她买奶茶,想息事宁人,结果她变本加厉,觉得我好欺负。”读者很崩溃。 “我真是搞不懂,这种人到底想要什么?为什么非要盯着我不放?” 其实这一点也不奇怪,心理学上有个专门的词叫“灰岩效应”,说的就是应对这种“垃圾人”的最优解。 01 为什么你的反应,是他的“兴奋剂”? 当你面对一个故意挑衅、轻视或不尊重你的人,你越是愤怒、越是辩解,甚至越是讨好,对方反而越来劲,原因无外乎这3点。 第一个原因:他在吸食“情绪供养” 心理学上有一种人叫“NPD”(自恋型人格障碍)或者“情绪吸血鬼”。 对于他们来说,你的情绪——无论是愤怒的火焰,还是委屈的泪水,甚至是讨好的笑脸——都是他们的“燃料”。 他们通过激怒你,看到你失控,来获得一种扭曲的“掌控感”和“存在感”。 你越炸毛,他越兴奋。他在心里会想:“看,我能轻易操控这个人的情绪。” 第二个原因:陷入“自证陷阱” 当你试图跟一个不讲理的人讲理,你就输了。 因为他攻击你,并不是因为你真的做错了什么,而是为了通过贬低你来抬高自己。 如果你急于解释,急于自证清白,你就掉进了他的逻辑圈套。你把自己的姿态放低了,变成了“被审判者”,而他成了高高在上的“法官”。 说白了,你在陪他演戏,而他是导演。 第三个原因:暴露了你的底牌 你的愤怒,其实是在告诉对方:你在乎。 你的讨好,其实是在告诉对方:你怕了。 这两种反应,都暴露了你的软肋。一旦对方抓住了你的软肋,他就会像鳄鱼咬住猎物一样,死死不放,不断翻滚,直到把你撕碎。 02 什么是灰岩效应? “灰岩效应”(Grey Rock Method)是心理学中专门用来应对有毒型人格(如自恋者、反社会人格、边缘型人格)的一种策略。 顾名思义,就是让自己变得像一块路边的灰石头一样: 枯燥、无趣、坚硬、毫无吸引力。

李有军
一、生理学的角度 1、抗抑郁药物,因为好多关于抑郁的生理假说都是源自抗抑郁药物发明,所以抗抑郁药物是一个改善脑神经递质的方法。 2、运动,我们参加一些有氧运动时会分泌多巴胺,如果你条件允许,尽可能参加团体运动,因为社交的压力可以促使我们锻炼。 3、晒太阳,研究发现,阳光可以帮助机体释放5-羟色胺,并且可以改善褪黑激素的释放。 4、和爱的人拥抱,温暖的拥抱可以促进大脑分泌催产素,减弱杏仁核(掌管负面情绪)的反应。 二、心理学的角度 认知心理学认为,决定情绪的并非是事件本身,而是人脑对这件事的加工导致的,通俗地说,影响我们的并不是这个世界,而是我们看待世界的认知。 心理学家艾利斯曾提出了一个经典认知理论—合理情绪疗法。 诱发事件—情绪产生的间接作用【A】 个体对此产生的信念—情绪产生的直接原因【B】 诱发事件产生的情绪和行为结果【C】 例如一个人着急上班赶车,结果车次还是误了,这件事不能改变,但是人们对这件事的态度会出现不同的反应,如果我们对待这件事看法是积极的,那么情绪就会好,如果看待这件事的态度是消极的就会很焦虑,甚至出现自责和报怨。 由此可见,一个人产生抑郁,大概率是认知出现了问题,当我们一直采用消极的思维方式去认识世界时,就好像给世界加上了一层黑白的消极滤镜。无论眼前的世界多么五彩纷呈,这种认知方式都会给它们刷上一层灰色。 比如常见的一些不合理认知: 糟糕至极:把所有问题都往最坏的地方想,毫不考虑客观现实。比如身体稍微哪里不舒服,就联想自己身患绝症。 罪责归己:把不好的事情的发生都归责于自己——“这一切都怪我”。 非黑即白:思想非常极端,认为事物只能是A或者B,忽略中间地带。 从认知心理学角度缓解抑郁: 1、接纳不完美,这个世界本身就不是按照我们的意志发展的,所以任何事情都不会出现绝对顺心和完美,所以改变对世界的态度是走出抑郁的第一步。 2、给自己打气,深陷抑郁的人会极其消极看待自己,在生活中合理给自己加油打气是缓解抑郁的重要方法。 3、尝试接受心理咨询,一个人检验自己的负面认知然后去修复的确很困难,这个时候找一个有经验的心理咨询师会事半功倍。

朱筠舟
好好说话难就难在三点: 1、好好说话是反本能 我们大脑里有三重大脑:本能脑、情绪脑和理性脑。 面对矛盾时,情绪脑告诉你,要感到愤怒,还以颜色;或者感到悲伤,引起同情。 而理性脑则告诉你,咱们得好好说话,寻求矛盾的解决方案。 比如和亲人吵架时,你的理性小人会告诉你,不该恶语相向:这是自己的亲人,忍一忍吧,理解一下对方。 可是情绪小人则怂恿你:这能忍?他让我不爽了,我也要让他不爽,不然他下次还这样,得给点颜色他瞧瞧。 理性脑力量小,运转速度慢;情绪脑力量大,运转速度快。 因此,好好说话是一件非常困难的事,因为它调用的是理性脑的力量。 相反,情绪化表达就不一样了,它是我们最原始的本能,力量强、反应速度快、且省力,是我们最舒服的沟通方式。 2、挫折容易引发攻击 戴维·迈尔斯在《社会心理学(第11版)》中提到过一个“挫折-攻击”理论,即当我们预期得到满意的结果,却在行动过程中遇到阻碍时,挫折便会产生,而挫折总会导致某种形式的攻击。 不能好好说话,往往就来自期望和现实之间的落差。 值得注意的是,攻击行为不一定会直接朝挫折源释放,当知道别人会对这种行为反对或惩罚时,我们会克制直接的报复,将敌意转移到另一些安全的目标上。 这就是“踢猫效应”的由来。 3、情绪化表达会上瘾 戴维·迈尔斯在《社会心理学(第11版)》中还指出,人类可以习得攻击的回报。比如,儿童一旦成功地使用武力胁迫了其他儿童,他很可能会越来越富于攻击性; 这给我们的启示是,情绪化表达是会上瘾的。当我们通过情绪化表达尝到了甜头,会进一步强化情绪化表达的本能。

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