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与你相伴成长

找一个安静之地，坐下或躺下，闭上眼睛，专注于呼吸。觉察

崔黎明

找一个安静之地，坐下或躺下，闭上眼睛，专注于呼吸。觉察当下的情绪，吸气时默念：“我接纳这一刻的感受。” 呼气时默念：“我让情绪自然流动。” 留意情绪是否发生变化。想象情绪如同云朵，浮现、停留、流动，最终自由散开。接纳情绪的自然流动，为内心注入更多平和与自由。

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个人成长

相关回答

姜海艳

这两天跟着团队去给中考孩子做考前心理减压活动，在给孩子做咨询的过程中，感触很深。家庭太重要了！这个孩子的出生地和孩子赖以生存的地方，这个成长基地给孩子留下了什么样的印记。有时孩子与家长真的是相爱相杀。孩子渴望跟家长沟通，家长苦于没办法跟孩子好好说话，同样的期望怎么却越走越远？在这个过程里我看到孩子真的很爱父母，为了这份爱掩盖了真实的自己，也承担了很多不属于他该承担的东西。父母到底给孩子想要的还是自己需要的？父母认为的为孩子好是不是真的好？也许很难有一个标准答案，但看到孩子倾诉自己不被理解不被重视，甚至为了取悦而说很多假话时心里挺痛的。父母都爱孩子，但却很多时候让孩子重复着自己的痛，这真的很痛。

王倩倩

为什么有的人明明被欺负，却不生气，甚至反过来讨好？答案很简单：他活在别人的评价里，而不是自己的感受里。心理学家埃里克·埃里克森在人格发展理论中提到，一个人在成长过程中必须完成“自我同一性”的建立，否则就会陷入角色混乱。而很多人卡在了这里：他们不知道自己是谁，不知道自己想要什么；他们只知道：别人怎么看我。于是，当被冒犯时，他们的内心不是愤怒，而是： “他是不是不喜欢我？” “是不是我哪里做错了？” “我要不要改一下？” 你看，他们的第一反应不是保护自己，而是修正自己。这背后其实是一种外部评价依赖。社会心理学研究发现，长期依赖外部评价的人，大脑在面对冲突时，会优先激活与焦虑和社交威胁相关的区域，而不是自我防御系统。换句话说，你不是不想反击，而是你的系统压根没把“反击”当选项。于是你的人生就变成了一场漫长的“取悦表演”。你在别人世界里拼命做好配角，却忘了你本该是自己人生的主角。

李丽杰

在婴儿生命最初几个月，作为小婴儿，父母还很难识别他们已经有自体感了，但是他们是有一些自体的萌芽的，因为在那个时候他们还不具有我们说的自体。之前谈到的核心自体是具有结构化的自体，具有凝聚性、持续性和稳定性，但是这个核心自体是在婴儿几个月之后才逐渐形成发生的。而在孩子生命的前几个月里，父母是怎么体验孩子的呢，其实这里大多数还是他们自己的幻想，是他们对于自己的孩子想让他们成为什么样的孩子的幻想，是他们自己建构并投射到孩子身上的，其实在孩子头几个月里，是父母自己的幻想主导并体验孩子的感受。总结一下，在孩子的头几个月，主要是父母的投射，主要是父母怎么去想象这个孩子去理解这个孩子的。所以最初的几个月是父母按照自己的投射做反应的。这其实是个好事儿，就是父母在孩子头几个月有投射是正常的，因为这样就能够给孩子提供一个持续性发展的基础。虽然父母已经把孩子当成什么样的人了，但是很明显，孩子还没有做好去做这个父母眼中的人的准备，这是一方面。另外，还有调谐和反应性的部分。然而很重要的是，虽然父母有这样的投射在，但是他们也需要具有修正自己投射的能力，那么他们就需要根据孩子的行为表现，他的需求的表达、他的情绪的状态来对应的反应和自身的调谐，通过这些来修正对孩子的投射，但是如果他们过度沉溺于投射，就会影响他们对孩子的反应性和调谐。通过这种互动慢慢地就发展到第二年，后面几年慢慢就可以看出来孩子在表达一些他经由这些互动形成的一些独特的人格特征。而在这段时间，父母会去修正自己的投射，他们会根据孩子越来越大他自身的特征就越来越明显了，父母就会看到，原来我的孩子是这样的，他有这样的行为跟我交往和互动的，这是他们就会修正自己的投射，而真实地看到孩子自己独特的他发展出来的特色。随着孩子长大，他的自体客体体验也在逐步发展，而他们和父母的关系也变得越来越复杂，在这个过程中，孩子是有可能、有机会从父母身上获得自体客体体验的满足的。逐渐地父母就意识到说，我的孩子是有这样独特的性格的，我和他之间也有这样独特的主体间性的感觉，我是这样的，我的孩子是这样的，所以我们之间就会形成一个什么样的互动，父母就会开始反射回去，孩子就会从父母那里体验到我是一个什么样的人，孩子就会从父母的反射中认识自己是什么样的人。

李亚双

当我们年幼时，因为我们的心灵经常不能得到满足和安慰，使得我们的内在形成一个被隐藏的敏感脆弱空间，如同一个没有长大的孩子。等到我们成年后，一旦遇到挫折，就会被这个内在小孩接管，沉浸于痛苦中，做出不负责的行为，造成我们在关系中的挣扎和受苦。每个人心中都有一个内在小孩，无论你多大了。当我们对某人抱有憎意，体验恨的情绪，是因为内在小孩所保管的记忆库中，“过去曾经憎恨某种事物之体验”的记忆被重播的缘故。并非你本身憎恨什么事物，就像储存在电脑记忆体内的资料，数量非常庞大，它们完全由内在小孩来管理。我们的情绪困扰，全部是内在小孩重播出来的记忆而已。首先念零极限四句话：对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。清理记忆，接着抚慰他接纳他，在当下与那个情绪同在。很多时候，一个人的幸福程度，取决于这个人和自己“内在的小孩”的关系。两者越是统一，关系越良好，内心就越和谐，那么源于内心的那种不受外物、他人控制的，喜悦的感觉就很多是自然而然地流露出来。

蒋蓉

其实最好的拥抱就是你有好感的人，你在意的人拥抱你，轻轻拍你的背，就像小时候妈妈把你抱在怀里，拍你的背，安抚你蝴蝶拥抱法只是平替现实生活中，不容易遇到这样的人，经常能够拥抱你，亲拍你的背，安抚你。或者说有这样的人愿意拥抱你，亲拍你的背，安抚你，但是你不喜欢ta，你对ta是排斥的蝴蝶拥抱法就是自己抱自己，自己能够接受，而且随时随地都可以进行我们在心理团体课中，会有和同伴拥抱的课程设置。有时候大街上，也有年轻帅哥放一块牌子，让你体验和陌生人拥抱，感受单纯的拥抱的温暖。不是亲情，不是爱情，也不是友情，就是单纯的拥抱，有温度的拥抱，人和人的关系，有温度的关系。

那晓旭

信任不是一种态度，而是一种能力。从根本上来说，一个人对外界的人和事的信任，是其对自己的信任向外投射的结果。

你来说说自己想法吧