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我们把选择权给孩子,因为他愿意的,就会去做。反之越是我们
刘希升
我们把选择权给孩子,因为他愿意的,就会去做。反之越是我们想要他去做的,他越不做。 当我们保持淡定的时候,他做不做都行,后来她反而朝着我们想要的方向做了。 淡定源自于深度的相信,不管孩子遇到什么情况,我们都坚信他会好起来,他就会慢慢的好起来,关键是我们是不是坚信他会好起来。 所以先修自己吧,修好了自己才能帮助到孩子,至少不添乱。
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个人成长
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时峰
正所谓“相爱容易相处难”,爱上一个人不难,难的是如何跟相爱的人相处。爱是一门学问,并非天生就会,而是需要后天学习。 大多数人在原生家庭里,并没有学会如何去爱,父母用“自己的方式”爱孩子。孩子长大了用“自己的方式”爱他人。常常导致付出的人真的付出了爱,被爱的人却感受不到,因为不会爱。 爱的能力之一“情绪管理”: 每个人要管理好自己的情绪,才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人,常常让与自己相爱的人痛苦,容易错失爱的机会,甚至会伤害人。 爱的能力之二:“述情”: 是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说,闷在心里,隐忍,等到忍不住了就爆发了,要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己,指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的,不伤害任何人的沟通方式。 爱的能力之三“共情”: 理解并支持对方,善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力,可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议,而不知道很多时候对方需要的其实是共情。 爱的能力之四“允许”: 尊重差异、允许成长。爱人之间吵架,发生分歧,很多时候都是因为不允许所导致的,不允许对方跟自己不一样,不允许对方有些特点,不接纳真实的对方,想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦,有了允许的能力,才能给对方做真实自己的机会和空间。 爱的能力之五“影响”: 每个人都会变,在爱情关系里的人们更是会因为对方而变,可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整,也有可能越变问题越严重,那么,自己怎么做,对方就会变得越来越完整呢?对方就能成长得更好呢?这就是影响的能力,让对方成长的能力。 爱的五种能力是一个完整的系统。每种能力都很重要,并且相互影响,一种能力不好,其他能力就可能会受到影响。 一个人做不好情绪管理,经常发脾气,或压抑情绪,就做不到述情、共情。 一个人不会述情,就不能把对方影响到越来越完整的状态上去,因为影响有时是需要述情达成的。 一个人如果不能够允许,就做不到共情,因为共情的前提是接纳真实的对方,允许对方以他本来的样子存在
刘淑珍
人的“相信”在何处,人就存在于何处.人相信得越深刻,人的存在也就越强劲和坚固.人若是什么都不信,自己的存在就是虚无.
淡定,就是在内心预留一定程度的空旷感,无论遇见怎样的惊喜或是苦涩都无法将其填满.
宠辱不惊,就是早被宠过、辱过,所以见怪不怪.——半山文集
王富菊
心即理" - 王阳明认为心是宇宙的本源,心与理是同一的,理就是心,心就是理。
薛昭霞
感觉上的真实胜过客观的真实;它正在寻找一种自己想要的存在方式……拥有一个可以轻松避开的自我。 有时候一些悲伤需要花费我们很长时间才能走出来,但这并不代我们表能力不足,而是代表这个悲伤来自于灵魂的深度
覃康文
抑郁往往都是有现实基础的,我们可以变抑郁,自然也可以变得不抑郁。
那晓旭
孩子不会听你怎么说,但会看你怎么做。 若孩子生活在批评之中,就学会指责; 若孩子生活在暴力之中,就学会打架; 若孩子生活在嘲笑之中,就学会胆怯; 若孩子生活在鼓励之中,就学会自信; 若孩子生活在安全之中,就学会信任; 若孩子生活在认可和友好的环境中,就学会寻找爱!
你来说说自己想法吧