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与你相伴成长

作为父母，我们的责任是给予爱与支持，而非控制或依赖。作为

那晓旭

作为父母，我们的责任是给予爱与支持，而非控制或依赖。作为孩子，我们的任务是接受生命并活出自己，而非拯救或评判父母。

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高翔

在处理NPD关系创伤中，心我们要做的最核心的一件事情，是处理来访者的愧疚感。在NPD关系中，愧疚感是一把带着锋利牙齿的锁链，将被控制者仅仅束缚，另其失去挣扎的力量。在心理学维度上，愧疚感几乎是最坏的感受，因为它直接否定掉了自我。它的潜台词是，你是错的，你把一切搞砸了，你不值得被珍重，不值得更好的爱和被爱。当愧疚感不断加深，一个人会丧失掉成长的力量，甚至失去生的本能，导致悲惨的结局。所以前几年北大包丽案才会让我们如此震惊。但我今天其实想表达的并非愧疚。而是跟愧疚带来的类似的，“我是错的”的感受。其实我错了，这本身不是什么大不了的事。对于一些人来说，我错了，表达的是，这样的做法不够好，我以后可以做的更好。但对于另一些人来说，它却意味着：我错了，这太可怕了，犯错的我是多么令人讨厌。我不能接受这样讨厌的我。所以，我会去找其它的原因来回避我犯错了这个可怕的感受，这个原因，有可能是认为这个错也许是一时的无心之失，它很快就会变回到一切都很好，并没有出错的状态；要么就会反复强调错在别人，不是我的问题。以此来回避或转移痛苦。但被转移到被回避的痛苦不会消失，你越不接受它，它便会在另一个时刻以更强烈的方式卷土重来。所以，你去想想，犯错了又如何？还是你根本不信任自己会越来越好，根本配不上越来越好的自己，就像那个NPD控制下的血包，只能躲在对方的贬损之下，卑微地活着？接纳自己，信任自己。这是我们面对那么深邃的痛苦人可以盎然向上的底气。

孙丽萍

#成长动力向前看，可以解决一切的情绪；向前走，可以解决一切的事情；做自己，不回头，向前走，一直走！

宋小漫

你有没有这种时候？看一本书看了三五页，突然觉得看另一本书应该会更有收获一点；做一件事做到一半突然想起来还有其他事情没有做；永远觉得明天或者过去会比现在好，没有办法专注沉浸的活在当下。精神分析认为，这种现象的根源是，在小时候，一直对养育者不满意。我自己近几年的咨询也一直习惯用认知行为疗法。其实认知行为疗法和人本主义疗法也都植根于精神分析，不可否认，精神分析在问题根源分析上常常能一针见血。很多心理上的困扰，都是在童年没有被很好的照料所致。当我们有能力照顾自己的时候，也要恰当的去面对成长过程中留下的种种阴影。

靳丽霞

乐视的目的论不会忽视孩子隐藏的目的——也就是“报复父母”。孩子并不是受过去原因（家庭环境）的影响，而是为了达到现在的目的（报复父母）。 ——《最讨厌的勇气》

高翔

今天讲课后，有个同学提问，我觉得很有意思，她的问题是：咨询师要无条件的接纳，支持来访，那什么才是无条件的接纳和支持呢？比如有来访认为天下自己最漂亮，这显然违背常理，那咨询师也要支持她说，你就是天下最漂亮的吗？这是个好问题。关于无条件的接纳和支持，不同人有不同的角度。但是无论如何违背真理和事实，用蒙骗的方法去支持荒谬的观点，这样的角度一定是错的。所谓无条件的接纳和支持，首先，应以来访者的幸福为目标，而非只针对当下的情绪疏导第二，我们支持的应该是来访者的尊严，价值和情感，而非盲目的肯定。比如说，你可以认同来访对热爱美丽的心态，并引导她去热爱生活，热爱真实的自己，打破美丽就是唯一衡量标准的思维模式，而不能为了她开心就说，对，你就是最漂亮的，这会加重来访与现实脱节，是有害的。

张凤琴

歌德曾说过：“你的不幸存在于你破碎的心中，存在于你被搅乱了的头脑里；而这样的不幸，没有人能帮你消除。” 很多时候，毁掉一个人的，不是命运的无情，而是内心的自我内耗。

你来说说自己想法吧