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中国传统文化里有种根深蒂固的价值观,认为人必须承受痛苦、
赵莎莎
中国传统文化里有种根深蒂固的价值观,认为人必须承受痛苦、必须能够吃苦。吃得苦中苦方为人上人,于是所有人这辈子都在死撑。 从来不重视负面情绪,总觉得展示脆弱是件很怂包很丢脸的事儿。 纵使心里有一万句不愿意,说出来却是“我可以”。 所以啊亲爱的,你来人间一趟,不要太为难自己,太用力的人生并不适合所有人。 希望在你需要我的时候,能直接与我分享你的悲与苦,一同寻找现实中的喜与乐。 每个人的心灵其实都是脆弱不堪的,只有相互取暖,才会熬过所有不甘。
0温暖
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史新新
法国著名作家波伏娃曾如此说: 有一天,当女人爱的时候,不是出于软弱,而是出于力量;不是为了逃避自己,而是为了找到自己;不是为了自我贬抑,而是为了自我肯定。 那一天,爱情对她来说,将不再是致命的威胁,而是生命的源泉。
曲红艳
总是忍不住吃吃吃,说明你忽略了这个内心信号 需要被填满的不是胃,而是你的心 有人说,吃,是我们从出生,就自带的安抚自己的技能。 艾如说刚出生的小婴儿哭闹的时候,嘴里如果有奶嘴,或是妈妈的乳房,就会马上安静下来。 因为这样,会让婴儿找回熟悉和安全的感觉。 即便是成年后,我们也会不自觉地使用这种方式,找到这样的感觉。 这些酣畅淋漓、大快朵颐的时刻,都能让我的来访们忘掉和伴侣吵架的种种难过委屈。 好像每次肚子只要能被食物填满,心里也不会再有空荡荡的感觉。 直到有一天她吃完饭后开始疼痛难忍,上吐下泻,吃什么吐什么,甚至吐出了黄疸水。 去了医院她才发现是饮食不规律,吃太多油腻辛辣的食物引发的急性肠胃炎。 成年的我们无法再像小孩子一样,吃饱了就能真正地满足和开心。 肠胃无法消化的情绪,会像身体无法容纳的异物一样被吐出来,反噬到身体上。 看见食欲背后的需求 武老师说过: “当我们的精神力量虚弱时,总会下意识地想吃东西,其实是想强大自己的内在力量,却往往越吃越胖,越吃越虚。”
宋园园
《悲惨世界》里有一句震耳发聩的独白:“我宁愿靠自己的力量,打开我的前途,而不愿求有力者的垂青。”人,应当是独立的个体,而不是成为他人的影子。文坛洛神萧红,一生致力于追求极致自由与爱,可惜她把生活的希望依附在男人身上。她没有独立养活自己的姿态,所以当她发现枕边人暴露缺点的时候,自己狠不下心离开。可怜她情路坎坷,命中从未遇到真正良人,最后只能心怀不甘地逝去。韩非子说,恃人不如自恃也。智者一生求己,愚者一世求人。就好比苔藓倚仗大树的阴凉,当树倒猢孙散的时候,苔藓也就失去了生存之本。 聪明人都知道,路要靠自己走,才可能越走越宽。
赵莎莎
阿德勒心理学强调的一个原则就是,在处理家庭问题的时候,要区分一下这个问题是谁的“课题”,谁的课题,谁负责解决。 区分的原则很简单,这个问题让谁感到困扰,谁困扰,这就是谁的课题。 比如子女决定跟什么样的人结婚,如果子女想清楚了就不困扰,因为这是他的选择,可是父母不同意,他们担心这个对象不可靠,那么这件事情就是父母的课题,只有他们为此感到困扰,按照课题分离原则,父母的课题父母自己解决,换句话说,子女并没有义务改变父母(当然,更不用屈从。) 牢记这个原则,很多问题的处理就简单多了,尤其是原生家庭的纷扰,很多都是子女成年之后,抱怨得不到父母的支持:他们不理解自己选择的工作,不认同自己的伴侣,或者在生活观念上跟自己不合,由此又引发了童年时的很多委屈……遇到这些问题要让做子女的人知道,重要的不是跟父母较劲,你只要按照自己的想法,把自己的生活过好,就够了。至于父母怎么想—— “那不是你的课题。”
王倩倩
有一种坏叫“我不会说话”,因为他能说出这样的话,就证明了他什么道理都懂,知道自己言辞欠妥,态度恶劣,可他还是选择了伤害你。其实,他不是“不会说话”,他对领导、对客户、对喜欢的人,嘴可甜了。 他会好好说话,他只是不对你好好说话罢了。他为什么这样对你?因为他觉得,让你受伤,比他管住自己的嘴,更重要;因为他伤害你,没有代价,还能通过伤害你,发泄了自己的情绪,获得了短暂的优越感。 “不会说话”的人,不是不能改变,而是不想改变,甚至不屑改变。说白了,就是他觉得你“配不上”他的好好说话。这就是最自私、最冷漠的坏。这比无心的过错更恶劣,因为这是一种清醒的恶,是主动选择的坏。
那晓旭
真正美丽的东西, 并不会刻意寻求别人的目光。
你来说说自己想法吧