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事情总在不断的变化,所以改变持续在发生,我们要用动态发展
刘希升
事情总在不断的变化,所以改变持续在发生,我们要用动态发展改变的眼光去看人,而不是用带有成见的偏见的有色的眼镜的眼光去看人,每个人随时都在变化。 所以多看我们变化的部分有哪些,孩子变化的部分有哪些。剩下的没有变化的部分难免会着急,着急是正常的,哪有家长不着急? 当你着急的心出来的时候,好好去安抚你着急的心,多看看着急的心背后的正向期待,也可以找一些事情做,转移注意力,让着急的心有所缓解。我们不要总围着孩子转,这样的话可能会有帮助。
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邢娜
我们总是很在意外界的评价,别人不经意的一句话,有时候就会让我们内耗半天。 过分在意别人的看法,其实是我们对自我不够接纳的表现,当我们没有自己笃定的价值观时,心就会随着外界的评价而动摇。 有一次听曾奇峰和张德芬的对谈时,曾听到这么一个概念: 在乎别人的看法其实就是想要控制,比如我希望一万个人都对我是好的看法,那就相当于要控制一万个人的想法。 这太不现实了。 因为无论你是怎样的,都会有人觉得你好,也会有人觉得你不好。 就好比, 你是安静的,有人喜欢你的安静,就会有人嫌弃你的沉闷; 你是活泼的,有人喜欢你的灵动,就会有人嫌弃你的聒噪; 你是强悍的,有人喜欢你的泼辣,就会有人嫌弃你的强势; 你是圆滑的,有人喜欢你的玲珑,就会有人嫌弃你的世故。 所以,无论我们怎么样去努力迎合别人的眼光,都不可能让所有人都满意。 唯有做好自己,接纳自己,无论我是怎样的,我都接受这样的自己。 即便平庸,即便愚钝,即便软弱,即便曾经对他人生出嫉妒、傲慢之心,即便不曾被人深深爱过,那又怎样? 你我都不过是这烟火人间的一粒微尘,洋洋洒洒,最后都终将与泥土相融。 人生这本书,没有完美范本。 你只需做你自己,就好。
刘淑珍
阿德勒-“过去发生的任何事对未来都没有绝对的影响,关键在于你如何赋予你的经验以不同意义.
段雅坤
心理学著作《了不起的身体语言》中提到: “一个人对你有好感时,身体上会下意识呈现出各种各样的信号。” 比如TA会忍不住进入你的私人距离。 私人距离一般在 45~120 厘米,可以握到对方的手; 如果你们关系很亲密,距离会进一步缩短到 45 厘米以内,可以拥抱到对方。 倘若你不排斥也不拒绝,甚至会期待 TA 的靠近; 那么恭喜你,你们应该是互相有好感。
王春友
在心理学中,回应速度往往被视为一种“权力信号”。那些能够快速回应的人,通常被认为缺乏思考能力,容易被人牵着鼻子走。而那些能够冷静思考、延迟回应的人,则被视为更有主见和掌控力。
于萍
人生如戏,执念似锁,锁住了心门,也绊住了前行的脚步。 学会放手,非是遗忘,而是让心灵得以解脱,于红尘纷扰中寻得一片宁静。 世间万物,终将随风而逝,化作过眼云烟。 放过自己,让心归零,方能在每一次日出日落间,遇见更美的风景,拥抱更加广阔的天空。
史冬英
现实中有些人是很喜欢说“对不起”的,好像“对不起”就是一块免死金牌,不论怎样,只要说了“对不起”,自己就没责任了,相反,他们还会在不被原谅时恼羞成怒地来一句,“我已经道歉了,你还要怎么样?”好像不原谅他们的人才是犯错的人。 事实上,道歉是你的事,但原不原谅是别人的事,因此“对不起”后面不一定就是“没关系”。而更重要的是,不要用“对不起”来掩盖伤害和错误,也就是说,我们的重点应该是反省,自己为什么会做出需要说“对不起”的事。 在亲密关系中还有一种情况也比较常见,比如两个人发生冲突了,女生生气了,男生其实压根不知道,或者也不觉得自己犯错了,但是为了维护关系,化解矛盾,于是向女生妥协,“好了好了,我错了,对不起,别生气了”,而如果女生不依不饶,男生就会生气,好像女生有点给脸不要脸的意思。 其实道歉从来都是一件严肃的事,它不该成为和稀泥的工具。所以,对于道歉,在道歉前应该想好为什么错了,这个错对别人到底造成了什么样的伤害,以及你准备怎么改错,然后再去说“对不起”,去弥补你犯的错,而不管对方是不是会原谅你,否则你的道歉都是假的。反之,如果你真不知道或不觉得自己错了,就别随便道歉,这样的道歉并不会让事情真正翻篇,反而会让关系变得不可信任。
你来说说自己想法吧