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保持自己的初心与能量，不要困顿于“要不要开始”。先选择勇

王玲

保持自己的初心与能量，不要困顿于“要不要开始”。先选择勇往直前，才会有更多的可能性

1温暖

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曹永利

温暖了

相关回答

张凤琴

一个一生逃避现实的人，一旦被现实的重锤击打，就会轻易地被打翻在地。

孙三丽

我该怎样回应他人的行为呢？用爱心。爱是我打开人们心扉的钥匙，也是我抵挡仇恨之箭与愤怒之矛的盾牌。爱使挫折变得如春雨般温和，它是我商场上的护身符：孤独时，给我支持；绝望时，使我振作；狂喜时，让我平静。这种爱心会一天天加强，越发具有保护力，直到有一天，我可以自然地面对芸芸众生，处之泰然。

沙桂华

当人们将自己与他人比较时，他们的内心就会产生嫉妒，他们越是嫉妒，对自己的感觉就越是差劲。当你注意到自己又在被比较时，首先记得提醒自己：这样做是没有用的，每个人都有自己的时区，生活并不是一场比赛，不要总是拿自己和他人作消极的比较，学会为身边人的进步和成就开心，并给予他们真诚的祝福和赞美，你的鼓励会换得更多的正面回应。

张志军

建立深度关系的核心是双向的坦诚、共情与持续投入，不是单方面的付出，可从这几个具体方向落地：练习“脆弱式表达”：放下“我要赢”的执念，分享真实的恐惧、需求和不完美，比如不说“你总忽略我”，而是说“我今天等你消息的时候有点难过，我很在意和你分享的时刻”。做“高质量倾听者”：听伴侣说话时，先别急着反驳、给建议，试着复述对方的情绪（“我听到你现在觉得委屈，对吗”），确认理解后再表达自己的想法，而非急于辩解。共建“专属联结仪式”：固定一段无干扰的相处时间，比如每周一次散步、睡前10分钟聊天，放下手机和工作，专注聊彼此的感受和期待，而非只谈家务、孩子等事务性话题。直面冲突不逃避：有矛盾时，把“对抗对方”变成“和对方一起对抗问题”，聚焦具体事件而非翻旧账、贴标签，比如不说“你从来都不做家务”，而是说“这周洗碗的事没落实，我们能不能商量一个更合适的分工”。看见并回应对方的“隐性需求”：关注伴侣没说出口的期待，比如对方抱怨工作累，可能不只是想吐槽，而是需要一个拥抱或一句“你辛苦了”，而非被说教“你应该怎么解决”。

金素红

夫妻关系、婆媳关系、亲子关系、同事关系、同学关系…… 你期待对方的同时，对方也在期待你你发现没，在各种关系里，最难做的，就是拿掉对方的期待如果对方完不成期待，就会难受，痛苦其实，这些痛苦，根源上，还是来源于“我”对爱的渴望，只是，把希望放在了别人身上。两个人打交道不仅仅是两个人在打交道，很多时候是在和自己心目中的对那个人的期待值在打交道。只不过，拿掉期待，并不容易，要有觉察，要明白自己为什么，要理解自己，又要理解别人而很多人活在执念里出不来，“都是TA让我活成了这个样子，TA不改变我怎么活！” 这时候，找心理咨询师做个案，反而是最快的方法，如果你想让人际关系更和谐点击头像，私信我吧！

高雪梅

人一般在做自己觉得好的事情的时候，大脑会分泌出奖励激素“多巴胺”，而这个奖励激素能够激发他自觉自愿地做自己的事情。有些父母亲见不得孩子休息、停顿、得意或是庆祝。每次孩子做完一件事情很开心的时候，家长过来立马问：还有什么新作业，下一个作业是什么？所以我们的家长一定要注意，当孩子在得意的时候，在庆祝自己成功的时候，在欣赏自己快乐的时候，一定要允许他分泌多巴胺。

你来说说自己想法吧