情说App
与你相伴成长
打开APP
相关回答
白雪峰
凌晨三点，你第27次点开他的朋友圈。 他换了新头像，背景图是你们曾约定要去的海岛。 你咬住被角，心脏像被揉进碎玻璃："他现在会后悔吗？记得我失眠时他哄我的样子吗？真的爱过我吗？" 1/ 执念的本质，是未完成事件的"回魂咒" 心理学中的"蔡格尼克效应"揭露真相：人类对未完成事件的记忆度比已完成事件高出90%。那些戛然而止的承诺、悬而未决的答案，在深夜化作千万只蚂蚁啃噬神经。 他不是你的未解之谜，而是你给自己设置的开放式考题。 2/ "被记得"的执拗，藏着隐秘的生存恐惧 进化心理学发现，女性对"关系价值"的敏感度是男性的3.2倍。当亲密关系断裂，潜意识会启动远古警报——被部落遗忘=死亡威胁。 于是我们疯狂求证存在痕迹： "他换掉的情侣头像，是不是在等我发现？" "新欢比我差的地方，会不会让他想起我的好？" ——这些都不是爱情残留，而是基因自保的本能反应。 3/ 爱过与否的求证，本质是自我价值的法庭 神经科学显示，反复回忆前任时激活的脑区，与控制疼痛感知的区域高度重合。那些辗转反侧的求证欲，不过是把审判锤交给对方："请用你的后悔，证明我值得被爱"。 但亲爱的，真正的价值认证体系，从来不在别人手中。 【破局指南】 完成自我叙事：用日记写下所有未说出口的话，然后烧掉 重建价值坐标系：列出20个与爱情无关的自我闪光点 启动"反刍阻断机制"：每当想起他，立刻做10个深蹲 【终极真相】 他的后悔，不是你人生的勋章 他的遗忘，不是你存在的判词 他的爱意，更不是你价值的量杯 那些深夜的自我拷问，不过是宇宙在提醒： "该把聚光灯从回忆里的他，转回此刻鲜活的你了" 真正的释怀，是允许他永远不后悔 最深的记得，是把自己活成会发光的记忆体 爱情从不是判断题，而是你随时可以重启的开放式命题 如果此刻能对执念中的自己说句话，你会说什么？
马汝海
希腊哲学家哀皮克蒂特斯说：“计算一下你有多少天不曾生气。在从前，我每天生气;有时每隔一天生气一次;后来每隔三四天生气一次;如果你一连三十天没有生气，就应该向上帝献祭表示感谢。”减少生气的次数便是修养的结果。 --梁实秋
王雪咏
1. 心理咨询≠“聊天解闷” 核心是专业干预，咨询师会用倾听、提问等技术，帮你梳理情绪、看见问题模式，而非单纯给建议或安慰，就像“心理健身教练”而非“情绪垃圾桶”。 2. “主动求助”是强者行为 寻求咨询不代表脆弱，反而是自我负责的体现——承认“我现在需要支持”，和“生病去看医生”一样自然，无需背负“心理有问题”的 stigma（污名）。 3. 咨询效果≠“一次见效” 改变是渐进的过程，通常需要4-8次建立信任、探索问题，后续再针对性调整。它更像“慢炖汤”，而非“速效药”，需要咨询师和来访者共同投入。
宗阳
看过一句话：“自爱，无形中会让你成为一个更可敬更可爱的人。当你发自内心地认可自己时，你就会得到他人的尊重和喜爱，也更有力量奔赴人生的目标。”当你懂得爱自己，该来的都在路上。 自爱，会让我们不再妄自菲薄，前进的步伐会更加坚定。自爱，会让我们更加勇敢，面对生活中的挑战时，能够更有力量主宰自己的方向。 亲爱的你，爱自己是终生浪漫的开始。当你学会爱自己，世界也会爱上你。现在，请你给自己一个拥抱，感谢一直努力的自己，因为你是这个世界上最值得被爱的人。愿你自爱，并且被爱；愿你被爱，并且仍是你自己。
刘维子
只会害了你
张钦霞
安全感是指孩子在与重要他人的关系中体验到自己值得被爱，能够表达真实的感受，在关系中有安心、安全的感觉。能够信任环境、信任他人、信任自己。 高质量的陪伴是培养婴幼儿安全感的关键。 什么样的陪伴才算是高质量的呢？ 一、 需要稳定的主要照顾人。不管是爸爸妈妈自己照顾，还是交给爷爷奶奶、姥姥姥爷养，或者是请保姆，尽量不要频繁换人来照顾，不要这边养两天，那边养两天的轮流转换，这会影响孩子安全感的建立。 二、 需要主要照顾者的身心在场。就是在照顾孩子的时候，需要照顾人的物理在场和情感在场。物理在场指的是人在身边，也就是人在。情感在场指的是能够关注孩子的需求，并及时回应，也就是心在。有的妈妈在照顾孩子的时候，人在旁边，心却可能在工作上、手机上、或者其他事情上，所谓的人在心不在，不能与孩子建立安全的依恋关系，也影响到孩子安全感的发展。
你来说说自己想法吧
