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我们每个人都希望别人懂自己,但又怕懂自己。希望的是通过懂
刘伟
我们每个人都希望别人懂自己,但又怕懂自己。希望的是通过懂和了解让我们彼此呵护和爱;怕的是,对方知道自己太多,害自己。如何做到彼此都有安全感的边界界定呢,看我们的绘画,这就是一本人生之书。
1温暖
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张绍芳
温暖了
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个人成长
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胡星星
最近很喜欢这句话 “你要努力成为一个、值得别人去爱的人 而不是强求别人去喜欢一个糟糕的你” 送给自己
徐恒
内外合一的真实呈现 才是最有力量和感染力的 当内心无力愤怒反感时 无论言语文字再怎么华丽的呈现 接收信息者都能感知背后的能量 表达者也会因为内外不一而内耗疲惫
时峰
原地徘徊一千步,也抵不上迈出一步。心中想过无数次,也不如真正行动一次。行动起来,你将看到更好的自己。开始美好的一天!
李艳红
低估正面信息:相反,低估正面信息指的是承认正性体验,却拒绝他们而不是主动拥抱它们。例如,一个人在工作中得到积极的反馈,却拒绝接受自己是一个优秀的员工,把积极反馈归因于政治正确或老板只是不想说出员工的负面表现。这是一种尤其严重的认知歪曲,因为它会促进负性思维模式的持续,即使在面对大量反面证据时也是如此。
林其红
目光向内看, 功夫向内用, 所有人都是来贡献给我们的, 同时我们也可以为他人做贡献。 PS:林其红,昵称红林,国家二级心理咨询师,她的原话,分享共勉,有需要咨询个案的推荐她,专业又有爱的咨询师。 这张图我很喜欢,很符合她的味儿。
王彤
在爱情里,你是否总是那个小心翼翼的人?害怕对方离开,于是过度付出;需要不断确认被爱,才能获得片刻安心;一旦独处,就感到空虚和焦虑,仿佛只有通过另一个人才能确认自己的存在。 这或许不是爱情本身的问题,而是一种内在的“自我”在发出信号。这种在亲密关系中的过度依赖和迷失,常常源于我们内在的“未完成课题”——我们渴望一个“完美爱人”来补偿那个曾经受伤、感到不被爱的自己。 健康的爱情,不是两个半圆拼成一个圆,而是两个完整的圆彼此映照。 真正滋养的关系,建立在安全型依恋的基础上。这意味着: · 你拥有“稳定的自我感”,不因对方的忽近忽远而自我崩塌。 · 你能在相爱中依然保持“我”的边界、爱好和社交。 · 你看待伴侣,不再是拯救你的浮木,而是可以并肩航行的伙伴。 爱,始于自我的完整。 当你开始向内探索,修补那个渴望被外界填满的空洞,你才能以更松弛、更有力量的姿态去爱人,也才能吸引并维系一段健康的关系。 如果你在爱中感到迷失和疲惫,或许正是转向内在、认识自己的最好时机。 我擅长帮助来访者探索亲密关系中的内在模式,构建稳固的自我认同与安全感。让我们在咨询中一起,找到那个独立且完整的你,从而拥抱真正平等、滋养的爱。
你来说说自己想法吧