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一个工作刚失败的人,可能突然购买奢侈品,表面是追求物质,
李明亮
一个工作刚失败的人,可能突然购买奢侈品,表面是追求物质,实际上是用消费缓解内心的失落感,重建对生活的掌控感。 那些我们生活中看似不合常理的欲望和行为,其实是我们成长过程中未被满足或受到创伤的潜意识体现。 比如:一个童年被父母忽视的人,成年后在人际互动中,可能频繁给朋友发消息,要求迅速回复。他的行为试图填补早期被忽视的情感缺失。
1温暖
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尤四海
温暖了
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人际关系
相关回答
李敏
凡是你对别人做的,就是对自己做的。 所以,当你想要控制孩子的时候,最后被控制的,是你的情绪,你的心态,你的整个人生。 凡是你给别人的,就是你给自己的。 所以,给孩子自由,就是给自己自由。 一个妈妈能从“控制”到“放手”, 其实不是育儿方式的转变,而是自己智慧和内心力量的提升。恭喜我的宝
黄芳
一.主动逃离:每当对方表现出喜欢,并确立恋爱关系一段时间后,自卑自恨、敏感多疑等特性,总在这时发挥破坏作用,感受不到关爱和喜悦,甚至怀疑、厌恶对方的假心假意...逐渐高涨的愤懑迫使自己想疏离对方,或提出分手。可理解为主动攻击,一种对他人“不良企图”的主动攻击。 二.被动逃离,也可视为被动攻击:每当对方表现出对喜欢,并确立恋爱关系一段时间后,脆弱的内部客体,敏感到不足以承受“关爱”,即构成那堵墙的自我,会一再提醒“我不值得被爱”,并陷入内心冲突:Ta迟早会提出分手,还不如早点分...但若自己提出分手,既没合适理由,也不忍伤害对方(强烈的内疚使然)。于是,变得冷淡对方,令对方觉得不被爱而提出分手。这样的被动逃离,免去了她内疚的难受。 如果在关系里陷入这样的循环,想建立又无法建立稳定长久的亲密关系,需要通过分析找到问题的卡点,重建安全的依恋,获得高质量的亲密关系。
周迟子
密码如果不正确 输入一万次还是错的 ,就像在亲密关系里,不是因为你的执着就对了,更不要总用“我认为”“我觉得”再一味的付出,可能最后只感动了自己。
王倩倩
我们就像是在跟一个毫不相干、不讲理的人争夺“自己”的“抚养权”——道德对他们无效,甚至可以反过来绑架你;道理对他们讲不清,因为他们很可能是“讨债型”人格,认为什么都应该是他们的,而所有人都欠他的。 就这样你的“自我”开始被瓦解,因为正是「边界」定义了“我”。 当边界被持续践踏时,我们会觉得“我并不重要”、“我的感受好像是错的”、“我怎么能让别人难受呢”…… 当他人凌驾于自我价值之上,连同边界一起消失的还有“你的身份”,因为它从此之后可以由他人来定义了。 长此以往,人会陷入无穷无尽的对内攻击、自我批评,因为此前已经确定“都是我的问题”这个前提,所以愤怒只能对自己发泄。这种持续的内斗,会消耗我们非常大的心理能量,更难以应对外界的“侵犯”,让自我变得越来越模糊,最终造成“自我价值恐慌”和“认知功能受损”。焦虑、抑郁的情绪开始滋长,成为拖垮身体的毒药。
金会芝
或许我们的过去由不得自己,但我们现在的生活可以由自己做主;过去或许我们有过不被爱、不被欣赏的难受,但现在我们长大了、成熟了,是可以自己定位和判断“我是否可爱,我是否有价值”。真正成熟的体现,是看这个人能否首先爱自己和肯定自己,也能爱他人和接受被人爱。
冯二玲
生活有很多的不确定性,一会儿让人惊喜异常,一会儿又失望自己,如何照顾自己始终是我们要修炼的本领。 人无千日好,花无百日红。如何在不好的状况下保持好心态,积累力量,让自己可以变得更好。或者即使不好,可以相对好一些,除了不可避免的不好以外,不额外增加更多的不好。 过去不追,未来不念,好好活在当下,是照顾好自己的根本出路,我们要修一颗活在当下的好心态,修照顾好自己的认知、本领等。我们所做的最对的事情就是先照顾好自己。
你来说说自己想法吧