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皮格马利翁效应指人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预

张玲
皮格马利翁效应指人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言,会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。 你期望什么,你就会得到什么,你得到的不是你想要的,而是你期待的。 只要充满自信的期待,只要真的相信事情会顺利进行,事情一定会顺利进行,相反的说,如果你相信事情不断地受到阻力,这些阻力就会产生,成功的人都会培养出充满自信的态度,相信好的事情会一定会发生的。 这就是心理学上所说的皮格马利翁效应。

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张丽坤
无数父母深深相信: 孩子出现问题,与自己无关; 自己从来没有错,只有仁至义尽; 是孩子“自私”“记仇”“不懂感恩”; …… 这样,父母就成了无辜者甚至受害者,可以站在道德高地上指点江山。 因为他们永远正确,所以他们永远不需要学习,不需要改变,更不需要反思。反思意味着“向内看”,意味着自我质疑和自我剖析。 这与他们自认为权威的信念是相悖的。 但如果父母永远正确,永远完美。 那么自然而然地,孩子就要去承担那个坏的、令人失望的角色。 久而久之,孩子会变成什么样? 自我认知(自我评价、他人评价、社会评价三部分共同组成)是一个逐步形成的过程,当碰到外界,反射回来,才慢慢凝聚成“自我”的样子。 如果把来自外界的反馈比喻成镜子,那么在所有的镜子里,有一面的影响力最大。这面镜子,叫做“父母”。当我们照镜子时,发现镜子里照出的,都是: “你错了,你又错了,你总是错,你好差劲……” 这个破坏力尤其巨大。 于是,自我尚未稳定的孩子,就会慢慢地形成一个稳定的认知:“我不行。 其次,父母永远没有错,孩子就看不到“与错误相处”的榜样。 毕竟,心理学和教育学已经无数次证明了,不论父母如何苦口婆心地“言传”。 孩子学到的,永远是父母潜意识流露的“身教”,就像一些高权威父母的孩子,虽然总是被要求认错,但他学到的恰恰是“我从来没错”,于是渐渐养成不惜一切代价维护自己正确的习惯。 所以,我们经常能看到这样看似矛盾的人:他们内心深处很自卑,觉得自己一无是处,干什么都是错的;但同时,不管出现什么问题,他们又坚称自己什么都没做错,把做错的羞耻感扔给别人。 内在,反复打架冲突,弄得自己筋疲力竭; 对外,折磨他人,让亲近的人不断受伤。 这样内心挣扎、行为矛盾的人,大概率有一对永远正确的“高权威父母”。 想要消解掉这些影响,往往需要趟过数不清的坑,耗费巨量的时间和精力。 而其他人,却早已轻装前行。 而这与父母的初心早已背道而驰,谁才是该反思的那个人呢?

祝云慧
向外索求是一个“情绪奶嘴”。 非要等别人先道歉、非要把话说开自己才舒服,本质上是在心理发育的过程中,丧失了“自我分化”与“自我安抚”的能力。 什么是“自我分化”与“自我安抚”? 自我分化,是家庭系统理论大师鲍恩提出的概念。 通俗点说,就是在人群中,能不能分清“什么是我的情绪”,“什么是别人的行为”; 能不能在不被他人情绪裹挟的情况下,依然稳稳地待在自己的位置上。 而自我安抚,是当你的情绪系统受到撞击时,能不能自己抚平内心的褶皱,而不是等外界的“说法”来帮你平复。 自我分化水平低、缺乏自我安抚能力的人,就像两块被火烤化了的糖,粘在一起。 别人不给你一个交代,你的内在系统就坍塌了。这是一种极其隐蔽的“情绪乞讨”。 很多时候,我们之所以执念于一句道歉、一次长谈,是因为陷入了荣格所说的“阴影”与“投射”的陷阱。 在关系中受了伤,我们内在那个脆弱的阴影被激活了。但我们不敢直面这种无力感,于是把它投射出去,变成了一把剑,指着对方说:“”都是你的错,是你让我这么痛苦的,你必须把话说清楚,你必须收回去。” 我们来听听庄子讲的一个小故事,会更容易理解:一个人在河里划船,突然被另一艘船撞了一下。他转头一看,发现撞他的那艘船上没有人,是一只空船顺水漂过来。 虽然船被撞坏了,但他只是骂了两句老天爷,稍微整理一下,就继续划船了,心里并没有起太大的波澜。 但如果是另一种情况:他发现撞过来的那艘船上有人。他立刻就会暴跳如雷,冲着对方大吼: “你瞎了吗?会不会开船?你给我道歉!赔偿!” 如果对方不搭理他,或者含糊其辞,他可能会气得拿竹竿去捅那艘船,甚至想跳过去跟人家拼命,这件事他几天几夜都放不下,非得要个说法不可。 庄子是想反问大家:“人之所以在有空船时能释怀,在有人的船上却暴怒,仅仅是因为之前撞他的是‘虚无’,现在撞他的是‘实体’吗?” 不是的。 你暴怒,并且非要逼着对方道歉、把话说开才肯罢休,是因为你的“自我”被触犯了。 你潜意识里觉得:这上面有个人,他就是针对我,他看不起我,他在否定我的价值。 他必须认错,必须给我一个完美的解释,才能把我的尊严还给我。” 这就是荣格所说的“投射”。

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