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大自然是神奇的能量补给站。休息时,不要光在家里玩手机,你
宗阳
大自然是神奇的能量补给站。休息时,不要光在家里玩手机,你可以到离家最近的公园里发发呆、晒晒太阳,闻闻周遭的花香,看看头顶的白云。你会发现,心里的烦恼,似乎正在消散。 你还可以和家人朋友到郊外爬山、野餐,看着充满希望的田野,闻着青草的芳香,观察一朵花,一棵树,一片树叶、一只蚂蚁…… 五一假期将至,你还可以走得更远,去看大漠的落日,去看翻涌的浪花,去看巍峨的大山…… 在没有天花板的地方,心瞬间开阔了;在空气自由流动的地方,思绪被风吹开了。心烦的时候,就去拥抱大自然吧。
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关玉苹
李有军
“原生家庭”如今几乎成了现代人解释一切心理困境的万能钥匙。有人说:“我之所以不敢爱,是因为童年从未被好好爱过。” 有人说:“我总是焦虑、自卑,是因为父母从没给过我安全感。” 还有人说:“我无法信任别人,是因为小时候被最亲的人反复伤害。” 01、原生家庭虽然重要,但不是命运的终点。 原生家庭或许给了我们一副烂牌,但如何打,终究是我们自己的选择。哪怕童年经历创伤,只要成年后获得安全的关系、持续的自我觉察与心理干预,我们依然可以重建内心的安全感。正如心理学家卡尔·罗杰斯所说:人不是被过去决定的,而是被对未来的期待所塑造。 02、我们为何如此执着于“原谅” 现代心理学早已指出:强迫原谅不仅无效,反而可能造成“二次创伤”。美国心理学家埃弗雷特·沃辛顿(Everett Worthington)提出“REACH宽恕模型”,强调宽恕是一个过程,而非义务。它需要时间、觉察、共情,甚至需要对方的悔意—而这些,很多时候并不存在。更关键的是:原谅的终极目的,不是为了对方,而是为了自己不再被过去囚禁。但若尚未准备好,强行“放下”,不过是把伤口包上漂亮的绷带,内里仍在溃烂。 03、不原谅,也可以好好活着。 那么,当我们无法原谅父母时,你可以选择不原谅,但不要停止疗愈。媒体女王奥普拉童年饱受虐待与忽视,母亲情绪不稳定,继父曾对她实施性侵。成年后,她坦言自己花了数十年才学会与过去和解。但她从未说“我原谅了他们”,而是说:“我把那些经历转化成了力量。我不让它们定义我,但我也不否认它们存在。”她通过讲述、写作、助人,将创伤转化为共情与影响力——这是一种创伤后成长。 临床心理学强调:健康的亲子关系,不取决于血缘,而取决于互动质量。如果父母持续否认伤害、拒绝反思,与其强求原谅,不如设立清晰的心理与物理边界。你可以:减少接触,保护自己的情绪能量;通过心理咨询,重建内在安全感;写“未寄出的信”,释放压抑的情绪;加入支持团体,发现“你不是一个人”。正如荣格所说:“你生命中最重要的一段关系,是你与自己的关系。” 04、原谅,是一种选择,而不是义务。 阿德勒说:“不幸的人用一生治愈童年”,但治愈,不等于遗忘,更不等于原谅。真正的治愈,是承认伤痛的存在,允许自己愤怒、悲伤、不甘,然后依然选择向前走。你可以不原谅那个打碎你童年的人,但请一定原谅那个因此而苛责自己的你,因为那个孩子,从来都值得被温柔以待。
谢芳媛
张红
杨绛先生曾在《走到人生边上》一书里感慨: “人生实苦,终其一生,我们都要不断地修炼灵魂,完善自我。” 让自己变好的努力,任何时候开始都不算晚。 以下五种改变自己的方式,做到两点就能脱胎换骨。 - [ ] 用运动改变健康 - [ ] 用自律改变形象 - [ ] 用真心改变关系 - [ ] 用学习改变能力 - [ ] 用善良改变人品
王倩倩
余生不要和任何人争辩,哪怕别人说一加一等于七,你都要笑着说“是”“对的”。心大了,事就小了,心宽了,烦恼就没有了。 余生短暂,不要和任何人计较,因为和任何人计较的人,自己先不快乐,所以你要好好的爱自己。
金素红
今天做了两场咨询都是与人际关系有关,特别有感触。我们身边所有的人和我们的互动方式都是我们自己教会对方的。如果你感到对方习惯于指责你,控制你,那么你要探索一下,你是如何创造出这样的互动模式的?并学习从这种模式中彻底离开。创造全新的、你想要真正体验的模式。如果你决定留在一段关系中,那么就要会如何与对方沟通,告诉对方你的需要和边界是非常重要的。 教会你身边的人如何爱你,是你的责任。
你来说说自己想法吧