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悲喜自渡，他人难悟悄悄崩溃，默默自愈

王倩倩

悲喜自渡，他人难悟悄悄崩溃，默默自愈

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王义丽

菜场五光十色，令人眼花缭乱。但是，仔细一看，所有的东西却又都摆得整整齐齐，有条不紊。菜摊子、肉摊子、鱼虾摊子、水果摊子，还有其他的许许多多的摊子，分门别类，秩序井然，又各有特点，互相辉映。蔬菜摊子，有紫色的茄子、白色的萝卜、红色的西红柿、绿色的小白菜，纷然杂陈，交光互影。这里又有各种不同的线条：大冬瓜又圆又粗，豆荚又细又长，白菜的叶子又扁又宽。这样，不同的颜色，不同的线条，紧密地摆在一起，于纷杂中见统一。我的眼一花，我觉得，眼前不是什么菜摊子，而是一幅幅彩色绚丽、线条鲜明的油画或水彩画。

胡凤仙

村上春树说：“少年时我们追求激情，成熟后却迷恋平庸，在我们寻找、伤害、背离之后，还能一如既往地相信爱情，这是一种勇气。” 说白了，人们之所以不相信爱情，是因为害怕受到伤害，或是不再相信自己。要知道，伤害你的并不是爱情本身，而是那个人。只要我们擦亮眼睛，不再被那些所谓的情话所蒙蔽，不再轻易被花心的人所迷惑，就可以避免伤害。

李有军

“自虐型人格”特别善于搞砸自己的人生，因为他们有一种奇特的自我挫败的行为模式，即“总是躲着好事走”，所以自虐者更愿意待在让他们感到痛苦的自我体验、环境或人际关系里面，甚至会有意无意地阻止别人来帮助自己。第一种是“关系型受虐”。这类人格极度恐惧被抛弃和分离，他们会认为“糟糕的关系也好过没有关系”。其典型表现是紧紧抓住施虐性伴侣或身处某种有害环境无法离开。比如一位女性在遭受伴侣的言语或身体虐待后，只要对方表现出一点悔意或给予短暂的温情，她就会选择原谅并留下，因为被忽视、抛弃的感觉比被虐待更让她无法忍受。或者有人坚信，只要自己承受足够的痛苦、做出足够的牺牲（比如替伴侣还债、无限容忍出轨），就能最终感动对方，赢得他们的爱和善待。这是一种拯救幻想，或者说用自我牺牲来维系关系。其实质是无法承受关系断裂所带来的分离焦虑和存在性恐惧，因此选择用“承受痛苦”作为代价来维系“关系连接”。第二种是“道德（优越）型受虐”。 ‘道德型受虐’是为了在痛苦中，赢得某种更高姿态的尊严。他们往往通过主动选择自我牺牲和受苦来获得一种“我比你更善良、更高尚”的道德优越感，从而维系自尊。比如一个人通过过度工作直至身心俱疲，来标榜自己的奉献精神，并鄙视那些注重工作与生活平衡的同事，从而获得一种道德上的优越感。或者在一段失衡的关系中，不断进行单方面的、不被感激的付出，并将自己置于“悲情英雄”的位置上，用自身的痛苦来反衬对方的无情或“道德低下”。这些行为的本质是使痛苦成为了一种资本，以用来在道德的赛道上胜过他人，从而获得一种扭曲的自尊和价值感。第三种叫“偏执型自我毁损”。这是潜意识里“先发制人”的防御策略，目的是为了控制和避免那个想象中的、更可怕的惩罚。比如一位女性，她的伴侣其实非常温和，但她的童年有一位情绪暴躁、随时会发怒的父亲，于是她会不断用尖酸刻薄的语言去挑剔、指责伴侣，直到对方终于被激怒，对她大吼大叫。一旦对方发火，她反而会感到“安心”，然后说“看吧，你果然和他们一样，迟早会伤害我”。因为她潜意识中一直坚信“被攻击是不可避免的”，而自我无法忍受“不知道攻击何时会来”的焦虑，于是通过主动挑衅来控制攻击发生的时间、地点和方式。这让她在恐惧中获得了某种扭曲的掌控感，因为在自虐型人格者的潜意识里面，主动制造的失败不是一个悲剧，而是一个为了躲避更大“灾难”（被嫉妒、被惩罚）所达成的“安全协议”

徐伟

相信美好就会遇见美好

冯之英

这一年，你不容易。理清你的头脑，理清你的时间，理清你的关系，最好的成长是做真实的自己。

石萍

咨询师要尊重来访者的生命轨迹，缘来则聚，缘尽则散。而不是一定要按照某个理论所描述的完美标准来塑造来访者的人格与生活——张天布

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