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一命二运三风水，四积功德五读书，六名七相八敬神，九交贵人

谭宁

一命二运三风水，四积功德五读书，六名七相八敬神，九交贵人十养生，话正着说，但你得倒着做。

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石萍

1.不利于咨询的进展作为一名来访者，通常在意的是，咨询中能否感受到诉说的自由，能否逐渐从中更多了解自己，逐渐解决内心的情绪和心理问题。那么同时两位咨询师，能否可以更好、更有效呢？做一个类比：这就像是一个人想要获得爱和温暖的亲密关系，是同一时间找更多爱人，但始终在其中兜兜转转来的容易？还是在这个时间内，和一位有爱、真诚、温暖的人建立起相互理解、关怀的深刻关系更好呢？答案不言而喻当然是选择后者。而咨询是一趟逐渐往深入和亲近发展的历程。在这段时间、与一位咨询师全心投入咨询中，安全、自在没有负担。 2.不利于来访的自我觉察和成长作为来访者，担心一位咨询师满足不了咨询的需求怎么办？当觉察到这部分时，一方面，来访要鼓起勇气、和自己的咨询师去谈。很多时候，我们可能会不经意地把早年经历和渴求放在其他人身上，这些不一定都是咨询能够提供给我们的，但当我们能安全地说出这些部分，相信这时咨询师才能更理解我们、也反过来才能在咨询师的理解下，让我们更看清楚自己的需求。另一方面，如果即使坦诚说出，和我们工作的这位咨询师还是没有办法与我靠近，该怎么办？或许会在和其探讨达成一致后，寻求咨询师的转介；又或者，也可以任性一回、带着自己的情绪和见诸行动，终止这段咨询关系。而这就会给我带来反思的时机。而如果一开始就带着咨询师可能不行不好、一位咨询师满足不了自己需求的假设，同时进入两个咨询师的咨询，那么在投入了自己大量的金钱、时间、精力后，可能最后也只是证实了最初的设想：看！果然没有一个咨询师能和我建立起好的关系、满足我的需求！而这样的结果，本是可以避免的！

陶莎

“苦情文化”是一种隐蔽而深沉的情感控制模式。它不通过直接的命令或强迫来实现，而是通过自我牺牲与受苦，在对方心中植入深深的亏欠感，从而悄然完成对他人的掌控。在中国式家庭中，这种文化常常以“爱”和“付出”的面目出现：妈妈总是让家人吃新做的饭菜，自己默默吃着剩饭；总是最后一个上桌，等大家吃完了才随便对付几口；吃鱼时把肥美的鱼肉分给丈夫和孩子，自己只啃鱼头鱼尾。这些看似无私的举动背后，藏着一个未曾说出口的潜台词：“我为你受了这么多苦，你要懂得感恩，你要听我的话，你要满足我的期待。” 被这样养育的孩子，内心会逐渐生长出一种沉重的负担——“我欠妈妈的”。因为妈妈的苦，是因为我才存在的；如果没有我，她本可以吃新鲜的饭菜、吃完整的鱼肉。这种亏欠感会转化为一种无形的压力：我必须更乖、更努力、更优秀，才能配得上妈妈的牺牲；我必须按照妈妈的意愿生活，才能稍微偿还这份永远还不清的“恩情”。于是，一种微妙的情感交换就此达成：妈妈用受苦换取道德资本，孩子用顺从偿还情感债务。妈妈不需要开口要求什么，她的剩饭和鱼头就是最有力的语言；孩子不敢拒绝什么，因为任何反抗都会被内心的亏欠感审判为“忘恩负义”。这种控制之所以深刻，是因为它披着“爱”的外衣。妈妈可能确实是出于爱才这样做的，她也可能真的不觉得自己在“控制”——她只是在付出，在用自己最熟悉的方式表达在乎。但问题的关键在于：这种付出是有条件的，它的回报被预设为孩子的顺从与感恩。当孩子想要走自己的路、过自己的人生时，那份沉淀多年的亏欠感就会浮出水面，化作沉重的枷锁。 “苦情文化”的悲哀在于：它让付出者困于受苦的角色，也让被爱者困于亏欠的牢笼。妈妈在日复一日的剩饭中，慢慢失去了享受生活的能力；孩子在日积月累的感恩中，渐渐失去了做自己的勇气。原本可以平等流动的爱，变成了一场永远无法结清的情感债务。走出这种文化，需要我们重新理解什么是真正的爱。真正的爱，不让自己沦为牺牲品，也不让对方成为负债者。它是一个人可以好好地吃自己那份饭，也允许别人好好地吃他们那份饭；是自己活得丰盛，也祝福别人活得丰盛；是不用受苦来证明爱，也不用亏欠来捆绑人。苦情不是深情，牺牲不是付出。健康的爱，不需要通过受苦来证明自己的分量。

于敏

当我们在关系中自动套入“拯救者”角色的时候，往往觉得自己在牺牲，在付出，甚至是忘我的。宁愿忽视自己的需求和伤痛，也要去关注伴侣的伤痛，这是为什么呢？《爱的艺术》一书中提到：忘我的本质可能是自私。当你重视伴侣的伤痛多于重视自己时，也许是因为还没做好面对自己的伤痛的准备，却期待用对方的改变来证明自己

时峰

生活的口袋，总要装点自己喜欢的东西，渡生活的难，谢时光的暖，让喜欢的事情成为生活。

张欢

今天看到武志红老师的一段讲话，很被触动，分享给大家: 一个人的生活，终究是自己的心，自己的自我所创造的。在关系中，你是环境的响应器还是主动的创造者？所谓环境响应器是:我怎么做是在回应你如何对我，你对我好，我就对你好，你对我不好我就对你不好。一个人之所以会成为环境响应器，原因是我最初发出的声音，必须要被善意回应，如果没有得到善意的回应我就会很羞耻，很愤怒，于是收回我自己的声音，而心中的不满，或者表达或者不表达，但是我远离你了。一个人是环境的响应器还是主动的创造者，取决于如何处理没有回应，作为环境响应器对没有回应非常敏感，而且很容易把这个理解为对方有主观恶意，但多数的时候这是一种误解，对方未必有恶意，对方甚至都不是没有回应，而是你自己发出的信号太弱了，对方都未必能够接收到。我们还可以说，一个人之所以是环境响应器，是因为还没有形成一个真正的自我，所以不可避免的会围着别人转，特别在乎别人如何看自己，如何对待自己，别人的回应，决定着自己的生死一样。但是当一个人形成了真正的自我后，就可以成为关系中主动的创造者，如果一个人是环境响应器，那不可避免的你就会随波逐流，你会感受到外界的各种各样的压力，都在左右着控制着自己，如果一个人是主动创造者，就会不断的认识自己，调整自己，反过来去影响环境，最终创造出自己的世界、自己的人生。

刘现乐

朋友，新年快乐！祝你平安健康、万事顺遂！

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