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教育的本质,不是管束,而是影响。 很多时候,我们总试图
那晓旭
教育的本质,不是管束,而是影响。 很多时候,我们总试图用絮叨和拳头,迫使孩子变乖、变自律,却忽略了,讲道理和发脾气是最无用的教育。 在孩子成长的过程中,没有任何一种力量能够代替父母“身教”的影响。 孩子,不会长成为我们期待的样子,却会长成我们的样子。 所以,下一次,再想要批评、打骂孩子时,不妨先想一想,我们有没有做好自己,成为孩子的榜样。
2温暖
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纪晓云
温暖了
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王义丽
800万年前熊猫的细微身:20年在外的丫丫,小时候的奶爸用家乡话一喊丫丫马上寻找奶爸,美动物园挂横幅爱熊猫日,丫丫一把撕下来,为了要饭磕头到第一次吃嫩竹子不敢相信自己的眼睛和鼻子…..再看小奇迹饲养员一来喂零食,小奇迹是下意识躲起来那神态心疼吧,小奇迹喝到是肥皂水惊呆气愤的反应….
杨宝英
当一个人很痛苦的时候,我们要给予他处理情绪的空间。痛苦有时需要独处来消化,理解和接纳,就像伤口需要洁净的环境来愈合。每个人有自己的节奏和应对痛苦的方式,不将自己的帮助意愿强加于人。我们默默的陪伴,但不侵入,比任何语言都更有力量,就像黑夜中的一盏不刺眼的灯。
李有军
人心中的成见就是一座大山,只有先把这座“山”移开,才能看到更清晰的真相。许多人对自己的原生家庭一直耿耿于怀,大部分是源于以下7大误解: 误解1:原生家庭决定论 代表语言:“我的人生就这样了,都是原生家庭害的。” 真相:原生家庭影响巨大,但并非是决定因素。 心理学强调:“人的一生是遗传-环境-个人选择”的交互作用。成年后,我们拥有主观能动性,可以通过自我觉察、学习和建立新关系来改写人生脚本。 误解2:健康家庭=完美家庭 代表语言:“只要父母吵过架、发过火,就是原生家庭有问题。” 真相:不存在完美的家庭。健康家庭的关键不是从不犯错,而是具备修复关系、从冲突中学习的能力。偶尔的情绪失控是人之常情,关键是事后是否有道歉、解释和沟通。 误解3:归因原生家庭=责怪父母 代表语言:“分析原生家庭就是为了怪罪父母。” 真相:分析的首要目的不是归咎,而是理解。 理解行为模式的来源,是为了打破代际循环,让我们自己和下一代不再重复相同的模式。 误解4:只有“有问题”的人才需要回顾原生家庭 代表语言:“我没什么问题,不需要回顾原生家庭” 真相:每个人都受原生家庭影响,无论好坏。 了解它,能让我们更清晰地认识自己的价值观、沟通模式、情感表达方式的来源,从而更自主地选择保留什么,改变什么。 误解5:经济条件决定家庭健康度 代表语言:“穷人家的孩子原生家庭都不幸福。” 真相:家庭的情感健康与经济条件无必然联系。 富裕家庭可能缺乏情感连接,充满控制;贫困家庭可能充满爱、支持和韧性。情感回应、尊重和安全感比物质条件更重要。 误解6:过去的创伤无法逾越 代表语言:“受过的伤永远不会痊愈。” 真相:人的大脑具有神经可塑性。 通过持续的努力、新的积极体验和专业的帮助,我们可以重塑大脑的反应模式,疗愈旧伤,形成新的、更健康的行为模式。 误解7:“走出原生家庭”意味着彻底断绝关系 代表语言:“要想活出自己,只有与原生家庭切断一切关系。” 真相:对大多数人而言,目标不是物理上的断绝,而是心理上的分化。即建立清晰的自我边界,不再被父母的情绪和行为过度影响,同时能以一种成年人的方式与父母保持联系。而让人造成以上误解的核心本质,是对“完美的原生家庭”的执念。
王倩倩
允许短时间内不开心,但不能允许自己,长时间不清醒。不管自己有多崩溃,都要学会自愈
罗鑫
第一:说对方能听懂的话 相处过程中,沟通的效率与体验感会很影响两个人磨合。也许对方是单一的直线思维,不会多思考一句简单的话下面藏着的众多细节需求。舒适的相处方式是双方沟通直接,避免绕弯,快速读懂理解对方的需求。虽然小误会能够增加生活的乐趣,但是严肃的事情还是应该避免因沟通不畅产生不必要的摩擦。 第二:减少潜台词幻想 当对方没有及时回复消息时,可能会多想,觉得对方不够重视自己。如果自己内心没有十分不安,对感情产生质疑的时候,就应该坚定的相信对方,相信双方在这段感情里面的羁绊。相处过程中,更应该多关注对方的行为是否跟反常,通过日常的关心与引导让对方去表达内心的情绪,清楚对方的情绪也能给到让这段关系更牢靠安 全。 第三:正确表达感受 感情中表达自己很重要,要正视自己内心的感受。当感受到不舒服的时候,需要顺着感受去发现来源探索原因。尝试通过正确表达自己的感受来让对方理解你,引导对方去感同身受,一起商讨合理且合适解决办法。双方在日常的小事过程中互相磨合后,可以有效减少争吵,让双方的精力都投入到让感情走向更好的方向。
赵彩平
你来说说自己想法吧