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当一个人一直以自我为中心看待这个世界，无异于把自己局限于

关玉苹

当一个人一直以自我为中心看待这个世界，无异于把自己局限于这个视野之内，所有看到的，听到的，永远都是自己脑海中的所呈现的那点东西。

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邱蕾

当然可以，可以是单纯的纾解一下情绪，也可以只是去聊一聊自己的生活，让自己的精神状态，内心灵活度都更好一些。

王义丽

【人存在万物存在】一花一世界一叶一菩提一花一叶进入北方的森林文化一花一叶进入了德国日耳曼文化一花一叶进入爱尔兰的凯尔特文化 ……….

张迪

都市里的人，都在追求着更高更快更效率。办事说话都追求速战速决，个个觉得自己的时间宝贵得不得了，坐越来越快的交通工具，用越来越便捷的社交工具，吃越来越简单的速食食品，赶地铁赶合同赶着谈恋爱赶着结婚生子，赶着让别人觉得自己成功。好像，只有比别人快，才值得快乐。可是爱情不是便利店，也不是麦当劳，那么廉价而快捷。爱情的美好之处，就是让人慢下来，听恋人的轻声细语，感受37℃的温厚体温，享受全世界都不见，只有你是唯一的静谧。当男人用分寸和自制把握住感情的节奏感，不急不躁，却又真诚表达——摆出我不是来占便宜的，我是要跟你过一辈子的认真态度，那个魅力是致命的。摘自《我依旧爱你，我只是不喜欢你了》

谭宁

当身体喊累，记得每天站桩、静坐，晚上多休息。懒在床上可能是绝大多数普通人做过的对自己最好的事，睡眠是最好的充电方式之一。

张富杰

让妈妈最痛苦的，一方面是针对老公，如果老公对妈妈不理解不支持，不呵护，甚至没有情绪价值的话，妈妈内心是委屈的！！另一方面，让妈妈最痛苦的不是药，而是拼命忍住的眼泪，让妈妈最绝望的不是孩子不上学躺平，而是妈妈忙忙碌碌付出了一切，却看不到希望！！妈妈这个角色最难当，世界上最苦最累，最委屈的角色，所有人都有退路，唯独妈妈没有！！压到妈妈，最后的一根稻草不是生活的苦难，而是含辛茹苦养出来的孩子，不懂感恩仇视怨恨父母，甚至不出门工作不上学，同时老公还在一旁怨恨说我们养错孩子了，说妈妈惯坏孩子，这些都是让妈妈最痛苦的事情！！

祝云慧

“把命运还给父母” 不是靠一次心理暗示，而是靠一整套行为模式。一、什么叫 “把情绪、责任、命运还给父母” 简单说三句话：我理解你的痛苦，但痛苦是你的，不是我的任务。我可以心疼你，但我不负责解决你的人生。我尊重你的选择，哪怕我不认同，我也不插手、不拯救、不背锅。不是冷漠，是不越界。二、具体怎么 “抱持父母的苦”？ “抱持”= 接住情绪，但不接手问题。 1. 只共情，不负责父母抱怨、委屈、难受时，你只说这三类话：“我知道你很难受。”“我能理解你这么多年不容易。”“换作是我，我也会觉得委屈。”绝对不说：“那你应该怎样怎样……”“你别想太多了。”“都是我的错，是我没做好。”前者是抱持，后者是接管。 2. 不解释、不辩论、不证明自己父母指责你、否定你时：不反驳不委屈求认可不拼命证明 “我是对的”只淡淡一句： “我明白你的想法，我会放在心里。” 情绪你接住了，但对错、选择、人生，你不接。三、怎么把 “他们的责任和命运” 交回去？ 1. 停止做 “家庭拯救者” 凡是这些事，一律退出来：父母之间的矛盾、吵架、冷战父母对亲戚、对原生家庭的怨恨父母对自己人生的遗憾、不甘心父母对晚年的焦虑、对健康的过度恐慌你的位置：我心疼，但我不介入、不调解、不站队、不负责让他们开心。 2. 明确三件 “不归你管” 他们的情绪稳定 ≠ 你的责任他们的人生满意度 ≠ 你的任务他们的遗憾、未完成 ≠ 你来弥补你可以说： “妈 / 爸，我知道你心里苦，但这是你这辈子要面对的课题，我尊重你的人生，我不替你扛。” 听起来很冷漠，其实是最成熟的孝顺。四、建立边界的日常操作 1. 面对控制：温和但坚定父母干涉你的工作、婚姻、买房、育儿、生活方式： “谢谢你们为我考虑，这件事我已经想清楚了，我会为自己的选择负责。” 不吵架、不内疚、不退让。 2. 面对道德绑架：不接招 “我都是为你好”“你不听话我白养你了”： “我知道你爱我，但我也有自己的活法，我们可以不一样。” 3. 面对情绪勒索：不被牵动父母一不开心你就心慌、愧疚、想补救：练习在心里默念： “这是他的情绪，不是我的”

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