情说App

与你相伴成长

过度自省可能是另一种对自己的攻击当反思变成

谢林杉

**过度自省可能是另一种对自己的攻击** 当反思变成苛责，当觉察沦为审判，此刻需要的不是更努力地'修正'自己，而是获得与内在批判者平等对视和和解的力量

而这正是咨询所要赋予的深层安全感

在有安全感的环境里，才会不恐惧成长～

0温暖

0回答

相关回答

张迪

有些事，也许出发点是好的，可是一旦化为行动，就走偏了。对方要的只是一杯水，何必给人一瓶红酒？虽然自己觉得情深意重了吧，可你也不知道人爱不爱喝，想不想喝。真的对人好，其实只要给到刚刚好。人心不足蛇吞象，得到越多想要越多。倒不如一开始就明确原则和边界，把握彼此都能接受的度。对人好这个事，其实挺不简单的，不仅需要善意和理解，更需要一种分寸感。

陈红梅

孩子3岁，退出餐桌，让孩子学会独自用餐。 4-5岁，退出卧室，让孩子学会独自休息，减少依赖性。 6岁退出浴室，尊重隐私，从洗澡开始。 7岁，退出私人空间，再亲密的关系，也要有私人空间。 8岁，退出家务，父母越懒，孩子越独立。 11岁，退出厨房，让孩子学会做饭，体会父母的不容易。 13岁，慢慢退出选择，让孩子自己做主。 18岁，完全退出选择，孩子已经成年，可以自己做主。结婚后退出孩子的家庭，他已经成人，可以守卫自己的幸福。

刘鸿雁

我们的大脑“瞎编能力”一流，而且大脑最擅长欺骗的人就是我们自己，"自我攻击"就是这个骗局的衍生品。因为我们的大脑是有点简单的，“大脑”所谓的解决问题，不意味着一定是在现实层面上解决问题，而只是让你“认为”、让你“相信”问题被解决了而已。它的任务只是让你相信问题被解决了，至于是不是真的解决了问题，对大脑来说，那是不重要的。对于我们的情绪，大脑有一种常用的处理方式，叫做“合理化”。也就是给这个情绪提供一个“解释”，当这个情绪获得了一个解释之后，我们就会认为这个情绪是合理的、可接受的。 “因为我很差劲，所以别人才会故意惹我生气；因为我就是个垃圾，所以才总是失败；”这样的解释对我们的大脑来说，是“合理”的。自我攻击的作用，是给那些令我们不舒服的事情一个合理的解释。在遇到令我们一时无法理清的事情时，寻求解释（也就是编故事）是我们大脑的第一反应，大脑首先要去解释这件事。你习惯了将问题产生的根源都归结于“我”，所以才会习惯性的自我攻击。

赵莎莎

今日内在语言: 每一个自己都是功不可没的

周新梅

那往往这样的家庭的长辈大事拎不清，小事儿又唠叨不停。每天都要盯着细节去审判。却不关注自己的成长和赚钱，也不关注后背的发展。他们高高在上的姿态，并不是因为他们有多成功，而是见识和认知都不够。为了转移内心的自卑，把自己的焦虑投射给身边的人，让他们低头来满足自己的存在感。这样的父母更多的是因为他们上一辈也不懂得爱，和后代无法建立亲密的依恋。所以这样不良的模式就像传家宝一样，成为了家族模式，而后代更多继承了父母的格局，活在恐惧匮乏里。因为潜意识里对家族的忠诚，后辈的成功对家族就是背叛，所以很少有成功的下一代

唐建刚

如果说与自己为敌是我们写的一个剧本，那我们要意识到，我们现在只是在扮演某个角色，而我们随时都可以出戏，随时可以抛弃这个剧本，这个剧本可以有无数个版本，有的人剧本是：我不是你想象中的那个坏人，有的人剧本是：我不是你们眼中的失败者，有的人剧本是：我不是那个不值得被爱的人，......... 不管我们这个内心“敌人”的声音是来自过往的关系，我们的父母，我们的文化还是其他什么…… 当我们退出剧本，不再配合这个“敌人”去演戏时，这个“敌人”就没有了存在的必要。我们可以好好的想一想，我们不断要证明自己的比赛和游戏，或许，有时候并不是我们必须参与的。觉察我们当下的剧本正在演哪个剧情呢？

你来说说自己想法吧