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. **"当来访者第一次对自己说‘这不是我的错’时，那一

王富菊

. **"当来访者第一次对自己说‘这不是我的错’时，那一刻的光，足以照亮我们所有的疲惫。"**

1温暖

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纪晓云

温暖了

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心理咨询

相关回答

孙三丽

害怕深度沟通，很多人会用吵架、争执、冷暴力的方式对待他人，因为深度沟通意味着自己某些隐私的想法和真实的动机有可能暴露，这样的暴露会让我们深感不安。深度沟通也意味着我们将有可能面临关系层面的深度冲突，比如价值观、人生观的冲突——我们害怕深度沟通，其实是在害怕亲密关系。

崔黎明

我们需要对父母不管我们的愿望死心，我们改变了，他们可能也会改变，如果我们纠缠在父母每管一次，就反抗一次之中，就会形成一种让双方都成瘾的模式，我们死心，就会省下一大部分力气去做些自己喜欢的事情… 作为父母管教我们做出来的反应，有觉察，是我允许自己有这样的反应，且是可以把控在我规定的时间之内走出来，可以做到这里，管教背后的动力就变了…

张凤琴

“弟弟，我一直在思考家是什么？家应该是可以保护我们的地方，现在经历了那么多，我觉得我们也可以是那个保护家的人。上一代的错误，不应该一直影响我们，如果可以的话，我想跟你继续是家人，我们重新开始吧！” ～～摘自《秘密访客》汪楚瞳

孔德雪

生命的心门一旦打开，智慧就会源源不断地流出来。

李有军

情绪是需求没有得到满足的结果。现在闭上眼睛问问自己： ① 这件事情带给你的情绪是什么？ ② 有哪些硬情绪，比如愤怒、指责、埋怨； ③ 有哪些软情绪，比如悲伤、委屈、害怕； ④ 在这些情绪下，你真的需要的是什么？ ⑤ 对方的需求又是什么？情绪管理ABC 情绪上头时，我们往往是只站在自己的角度的看问题，根据自己的经验判断问题，很容易走到死胡同。 A：激发事件，是引发你情绪和行为反应的客观事件或情境，它可以是生活中的任何事情，大到重大的人生变故，小到日常的琐碎小事。比如亲人离世、破产负债、失业、失恋、考试失利等。 B：信念：是自身对激发事件A的认知和评价所产生的信念，体现了你的思维方式、价值观、人生观等，它是主观的，不同的人对同一激发事件可能有完全不同的信念。即自己在遇到A时所秉持的看法、解释和观念，有合理与不合理之分。 C：结果：是在激发事件A发生后，自身出现的情绪和行为反应的结果，这个结果不是由激发事件A直接决定的，而是由个体的信念B决定的。只有根据一件事情，罗列出你对这件事情的不同解读，以及相对应的情绪、行动和结果。才是换位思考、了解全相真正有用的方式。与智者对话智者（或与内在的自己），就是开解你的朋友。他可以是一个具体的人，比如你最信任的、最爱你的、最让你崇拜的、有安全感的人等等都可以，也可以是一東光或幻想的生物。你可以问问你的智者，对方为什么要那么做、在你的解读里，哪种解读发生的可能性最高。但是ABC里面的解读，智者给予的建议都未必和真实情况完全一样，因此我们需要和当事人进行心平气和的核对。核对时有以下三个原则： ① 尊重对方，利人利己。 ② 直接核对，不是旁敲侧击。 ③ 每个目标，做好最坏结果的应对方案。核对是一个有效沟通的习惯，是心平气和的了解对方的需求，表达自己的需求，共同探索以后如何满足双方彼此需求。千万不要把核对搞成质问，或者兴师问罪，变成发泄自己情绪、表达自己的不满，讨伐对方、实现自己目的的行为，同时要制定可操作、可量化、可执行的计划，避免再次陷入同样的情绪困境。

史婧雅

幼稚的应对策略为了应对情绪上的压力和困难的情况，我们在童年时期采取了一些应对方式来保护自己。这些方式在我们心中根深蒂固。孩子们通常别无选择，只能从顺从回避和过度补偿这三种应对方式中选择一种。 1、人们试图顺从：通过满足他人，稳定自己。回避：逃避自己不想面对的感受和问题。过度补偿：表现的与内在审判者的意见恰恰相反，好像自己的行为才是对的。 2、表现顺从：自愿承担过多令人讨厌的任务，不会说不，依赖他人。回避：逃避困难的情况，通过电脑游戏的过度分散注意力，通过酒精麻痹感知，通过食物消费等进行自我刺激。过度补偿：出现傲慢过度控制寻求关注的行为以及具有攻击性操纵性的行为。 3、目标是什么学会减少使用这些应对方式，适当的表达自己的需求建设性的处理冲突和问题。 4、什么有帮助权衡利弊行为实验尝试具有替代性的行为有耐心。因为改变从小到大使用的应对方式需要时间。 5、小心什么顺从和回避：小心苛刻的审判者，你必须讨好所有人，惩罚性的审判者，你本来就不想有人在你身边。过度补偿：小心惩罚性的审判者，如果你展示弱点，你就是个失败者。

你来说说自己想法吧